„Ești prea sensibil”
În copilărie, asta am fost adesea făcut să înțeleg, mai mult sau mai puțin explicit. Și când suntem copii, facem totul pentru a face pe plac, totul pentru a fi iubiți.
Sensibilitatea mea a fost prea mare și, în contextul familiei mele, nu era suficient spațiu pentru a vorbi, așa că am închis-o .
Drumul meu cu hipersensibilitatea mea
Astăzi, am crescut, dar continui să reproduc acest model în ciuda mea. Tind să-mi privesc sensibilitatea ca pe un defect, să cred că este prea mult și să o ascund.
Tind să pun o distanță între mine și sentimentele mele, să mă protejez de emoții prea puternice de care mă tem că nu voi putea face față.
Anul trecut am aflat că sensibilitatea mea era de fapt hipersensibilitate.
Sunt hipersensibil și până atunci, „amorțindu-mă” mi-a permis să fac față acestui exces de emoții. Dar m-a și tăiat de mine .
Și apoi am început să scriu. Mai mult, acestea sunt articolele 62 de reflecții introspective ale lui Clémence Bodoc care m-au făcut să vreau să încep la rândul meu, mulțumesc ♥
Am scris multe pentru mine fără să împărtășesc și să spun în cuvinte ceea ce simțeam că îmi permite să mă regăsesc, cu sensibilitatea și emoțiile mele puternice.
Dar când am vrut să împărtășesc ceea ce scriu celor dragi (sub forma unui blog pentru moment), ceva s-a blocat și acel reflex vechi de gând a revenit.
Nu trebuia să-mi arăt sensibilitatea, era prea mult, nu era loc pentru asta.
Cu excepția zilei de azi, știu că este greșit.
Sensibilitatea mea face parte din mine și nu mai vreau să o ascund, așa că i-am scris o scrisoare pentru a o liniști , pentru a-i spune că se poate întoarce și a se arăta, pentru a-i spune că pentru mine era bine.
Scrisoare către sensibilitatea mea
„Ești prea sensibil. Aveți grijă, vă va face rău. "
Asta ți s-a spus când ai făcut să-mi curgă lacrimile pe obraji. Asta ți s-a spus înainte de a se scufunda chiar și când mi-ai făcut ochii să strălucească puternic.
Erai prea mulți și mă răneai. Am crezut și eu, de asemenea, am început să-ți spun această afurisită frază. Am crezut și ți-am spus să pleci când am simțit cum lacrimile cresc, obrajii mi se înroșesc, furia mă invadează subrept.
Ți-am spus să pleci, am vrut să te distrug.
Ai plecat și m-ai lăsat goală, lipsită de viață, pentru că nu deosebești între emoții, cele despre care se spune că sunt „acceptabile, confortabile” și cele care sunt mai puțin, care nu sunt și care ar fi necesar să se evite pentru a face să dispară suferința.
Nu ai plecat din voia ta. Te-am închis, de teamă să nu-mi displacă, să nu fii prea mult, să tulburi pacea unei lumi atotputernice care nu plânge niciodată.
Te-am îngropat adânc și am devenit la fel de rece ca gheața netopită , netedă și fragilă ca o mască de porțelan, indiferentă ca un robot fără inimă, la fel de vie ca o lumânare stinsă, decât un zombie care nu mai simte nimic.
„Am devenit unul dintre cei care nu se mai simt”
Am devenit amorțit. Am devenit unul dintre cei care merg tot timpul drept, cei care nu fac niciodată valuri, care sunt de acord cu toate pentru că nu au părere, care se apleacă înapoi pentru a-i satisface pe ceilalți.
Am devenit unul dintre cei care nu se mai simt, care nu mai gândesc, care nici nu mai trăiesc cu adevărat. Supraviețuire, pilot automat, asta e tot ce a mai rămas.
Supraviețuirea, pilotul automat și acest gol imens .
Un gol atât de amenințător, atât de apăsător, atât de atrăgător încât mi-a fost frică să-l privesc în față. Sperând să-l fac să dispară și să-l ascund, l-am umplut cât am putut.
Am pus în muncă, presiunea succesului, cursa pentru perfecțiune. Am fugit cât mai repede posibil ca să nu-l mai văd, am încercat să te distrug și pe golul amenințător cu care mă lăsai.
Dar nu am ajuns niciodată acolo definitiv.
Atunci când am crezut că ești departe, când am crezut că nu sunt la îndemână, ți-ai făcut din nou intrarea. O intrare măreață.
Ignorat prea mult timp, închis, micșorat, umilit, ai vrut să ieși în evidență: crize de plâns necontrolate, chicoteli, frici de panică.
Sentimente de neliniște, neliniște constantă. Impresia de a nu fi în locul meu, de a nu fi eu însumi. Sentiment de ciudățenie, dependențe de tot felul, constrângeri. Ați înmulțit semnalele pentru a-mi reaminti prezența voastră.
Chiar dacă nu te mai doream, erai tot acolo și nu aveai de gând să-l lași .
Te-am urât. M-ai făcut slab, fragil, ciudat. M-ai făcut străin în ochii mei. Ai dezvăluit disfuncții insuportabile în ochii unei fete care a fugit după perfecțiune.
Hipersensibil. Încă o dată, ai fost prea mulți. Vârfuri de sensibilitate în anestezia generală forțată. Mă luați din mine și imaginea aceea lină și controlată pe care voiam să o trimit înapoi.
„Ești acea scânteie care luminează cerul cenușiu ...”
Nu te-am mai putut ignora. Încetul cu încetul, zăvorul a fost eliberat, porțile de deschidere s-au deschis și valuri de lacrimi, lacrimi de sânge, tristețe și furie au venit să umple golul pe care l-ai lăsat.
Parcă toți acești ani te-a așteptat. Goliciunea te ținuse la locul tău, un loc foarte cald în mijlocul frigului care mă făcea să tremur.
Ți-ai luat locul brusc. Te-ai prăbușit în scaun și ai țipat. Ai vărsat torente de lacrimi, ai făcut să iasă foc și sânge.
M-a durut, dar m-a făcut să mă simt bine. Ai fost mult, dar nu ai fost prea mult. Ai fost tu după ani de închisoare și îți mulțumesc pentru asta .
Încetul cu încetul, au apărut valuri de căldură blândă, lacrimi de bucurie. O bucurie profundă care nu are nicio legătură cu bucuria netedă și blândă a măștii din porțelan.
Dragă sensibilitate, tu ești ceea ce admir cel mai mult la alții .
Ești acea scânteie care luminează cerul cenușiu, acel lucru misterios care mă leagă de lume și de viață, cu toate fațetele sale, cea mai strălucitoare, precum și cea mai întunecată.
Îmi faci să dispară sentimentul meu de absurd, mă faci să mă minunez, să mă revolt împotriva a ceea ce consideri nedrept și inuman. Mă faci să plâng, cu bucurie, cu tristețe, uneori amândouă în același timp. Uneori îmi faci obrajii să se înroșească de rușine.
Totul este ok.
Nu mai vreau să te ascund sub aerul ticăloșilor , detașării și invulnerabilității. Nu vreau să te mai înfășori în spatele unei măști netede și întinse. Totul este ok. Ești bine.
Bine ai revenit!
Acceptă și îmbrățișează sensibilitatea mea
Am vrut să împărtășesc acest text, pe care l-am publicat deja pe blogul personal The Great Wonder, pentru că cred că sunt mulți și mulți, hipersensibili sau nu, care să ne pună sensibilitatea în dulap și să nu îndrăznim să arătăm acest lucru pe care îl simțim de frică să nu facem prea mult, să ne nemulțumim, să nu fim iubiți.
Dincolo de contextele familiale personale, cred că numeroasele norme și măsuri prescrise de societate - pentru a fi puternice, de succes, competitive, perfecte - nu ne ajută să ne simțim împuterniciți să ne exprimăm propria sensibilitate.
Încă prea des, am impresia că sensibilitatea și manifestările sale (lacrimi, plânsuri ...) sunt văzute ca o slăbiciune care trebuie eradicată pentru a răspunde faimoaselor ordonanțe citate mai sus.
Cred că este important să ne pronunțăm împotriva acestui tip de discurs care ne standardizează și ne separă de noi înșine în singularitatea noastră.
Sensibilitățile noastre nu sunt prea mari și există loc pentru fiecare dintre ele , oricât de diverse ar fi.
Fiecare are o sensibilitate unică care îl face pe el sau ea persoana care sunt și toate sensibilitățile sunt amabile, acceptabile.
Sensibilitatea mea este ceea ce mă face om . A-i spune „ești ok” înseamnă să mă accepți așa cum sunt, o ființă umană cu emoții, pur și simplu.
Dacă acest text îi poate ajuta pe ceilalți oameni să se accepte mai bine pe ei înșiși, cu sensibilitatea, emoțiile, umanitatea lor, voi fi încântat!
