Este Ziua Mamei și gândirea la asta necesită întotdeauna un efort conștient pentru că pentru mai mult de jumătate din viața mea această sărbătoare nu a însemnat nimic pentru mine.
Ei bine, dacă ... m-a readus la o lipsă. O lipsă de ea, mama mea , de această femeie pe care mi-am amintit-o cu drag fără să o văd vreodată.
De la naștere până la cei 7 ani ai mei: fericire și fără griji
I a păstra amintiri plăcute și precise ale copilăriei mele , până când aveam 7 ani și mai ales a mamei mele.
Într-adevăr, mama mea era atât de dulce, atât de dulce și atât de drăguță. Ea era de departe persoana mea preferată și am crezut că sunt centrul universului ei , la fel ca mulți copii.
Aveam micile noastre ritualuri: ea îmi pieptana părul în fiecare duminică, îmi coase rochii, ne îmbrăcam pentru a ieși în weekend și priveam împreună cele mai stupide seriale.
Ea m-a încurajat să fiu vedeta mea și să-mi dezvolt personalitatea râzând de glumele mele și de impertinența mea.
Nu a ridicat niciodată vocea. Tatăl meu a preluat în mod firesc rolul unui părinte sever, ceea ce, în retrospectivă, nu a fost corect, deoarece îmi amintesc mai puțin de amintirile bune cu el.
Cred că am avut o copilărie destul de clasică și fericită (cele două nu sunt neapărat corelate, chiar tu știi) până la vârsta de 7 ani.
Nașterea fratelui meu a fost un vârf de fericire, deoarece rolul surorii mari m-a umplut și am admirat această nouă ființă umană cu mirare.
Viața mea a fost perfectă ... dar nu a părinților mei.
Am aflat mai târziu că relația lor nu merge neapărat bine, dar nu i-am văzut niciodată certându-se, plecarea mamei mele a fost brutală. (Când în realitate vina a fost împărtășită.)
Fără mamă de 12 ani: durere și amorțeală
Când aveam 7 ani, mama a plecat în Africa câteva săptămâni pentru a participa la înmormântarea bunicului meu.
Săptămânile s-au transformat în luni, apoi în ani și apoi a rezultat un divorț. Eu și fratele meu am devenit daune colaterale.
La început, am fost convins că se va întoarce : în scrisorile pe care mi le-a scris, a vorbit despre întoarcerea ei și nu mi-am putut imagina o lume în care mama mea nu s-ar mai întoarce.
A fost absurd.
Ar fi trebuit să se întâmple așa ...
În cele din urmă, acest absurd a devenit viața mea , scrisorile au devenit mai puțin frecvente decât nu am mai primit niciuna, mișcarea mea nefiind străină de ea.
Trebuie să știți că toate acestea s-au întâmplat înainte de apariția rețelelor de socializare, iar părinții mei nu erau foarte pricepuți la calculatoare, așa că nu s-a făcut schimb de e-mail.
Am puțin de spus despre această perioadă, deoarece după câteva luni, m-am pus pe pilot automat și am trăit într-o ceață. O chestiune de supraviețuire.
Așa că nu am mai auzit întrebările neîncetate de la profesorul meu din CE1 despre întoarcerea mamei, nu am mai avut de-a face cu curiozitatea și lipsa de tact a altor copii și adulți.
Eram singur, pe insula mea și nimic nu îmi era aproape de inimă.
Am făcut lucrurile care se așteptau de la mine: student bun, am încercat să fiu amabil și discret, nu am cerut nimic pentru mine decât să fiu scuzat să fac un card pentru Ziua Mamei.
Era peste puterile mele.
Adolescența și pubertatea au fost, de asemenea, complicate, deoarece goliciunea a fost înlocuită de furie asupra mamei mele, care ar fi trebuit să fie acolo pentru a mă ghida.
În ziua în care mi-am luat menstruația, de exemplu mama celui mai bun prieten al meu mi-a explicat ce trebuie să știu, iar restul mi-a fost transmis de profesorul meu de SVT.
Furia m-a obosit repede și a cedat, când aveam 16 ani, indiferenței . Niciun noroc, acesta este momentul în care mama a ales să ia legătura cu mine prin e-mail.
Nu am investit în această relație epistolară pentru că nu am vrut să o aduc în viața mea, care era presărată cu capcane.
Eram deja în procesul de a afla cine sunt, așa că am avut puțin timp să aflu cine este mama mea . Nu mi-a trecut niciodată prin minte că cei doi erau înrudiți.
De la cei 19 ani ai mei până acum: dezamăgire și acceptare
Mama mea s-a întors definitiv în viața mea și s-a mutat în Franța când aveam 19 ani. A fost acum 10 ani.
Nu cred că m-a bucurat să vorbesc despre asta, dar apoi m-am bucurat că nu mai trebuia să justific absența ei în viața mea.
La întoarcere, a vrut să vorbească despre motivele pentru care a plecat, dar nu pe mine, cel puțin nu imediat, și asta a frustrat-o enorm.
Mai târziu am vorbit puțin despre asta și mi-a explicat că a profitat de moartea tatălui ei pentru a se despărți de a mea, pe care am găsit-o ... slabă.
Acesta este, de asemenea, unul dintre lucrurile care m-au dezamăgit despre mama mea când am ajuns să o cunosc din nou: nu era supereroina amintirilor mele.
Cu cât mi-a explicat mai mult deciziile ei, cu atât le-am găsit mai inept.
Eu, care aspiram să fiu o femeie puternică, independentă și grijulie, am ajuns cu o mamă care nu era nimic din aceste lucruri, pe care nu aș putea să o înființez ca model.
Am făcut-o să plătească pentru sentimentul meu de dezamăgire, fiind de-a dreptul neplăcută și lipsită de empatie.
De atunci, am învățat să relativizez și îi respect deciziile chiar dacă nu le înțeleg. Și apoi mă iubește.
Ei bine, să spunem că uneori nu este suficient, dar cum nu-mi poate oferi stabilitatea și echilibrul emoțional de care aș fi avut nevoie în adolescență, aș putea să mă concentrez și pe relația noastră actuală.
Uneori sunt încă dur cu mama și mă învinovățesc, dar crescând fără ea, a trebuit să învăț să nu mai am nevoie de ea.
Acesta este motivul pentru care astăzi toate părțile vieții mele se potrivesc, cu excepția ei, aproape ca și când nu aș fi folosit o mamă. Cu toate acestea, îi fac un loc cât mai bine în viața mea pentru a nu o face să sufere.
Toată furia, resentimentul și amărăciunea pe care o simțeam au dat loc tandreții cu prețul unei lucrări MARI asupra mea.
Nu știu dacă o iubesc pe mama , mă întreb de multe ori, dar până la urmă nu sunt sigur că este important.
Mă bucur doar de respect și tandrețe și de echilibrul pe care l-am atins miraculos.
Nu este perfect, dar depinde de noi.
