Articol publicat inițial la 23 ianuarie 2021
Eu și José eram în vacanță și ne plictiseam ca șobolanii morți - în plus, ajunsesem să-l urmărim pe Derrick pentru a ucide timpul, adică.
În timp ce vegetam pe canapea, am decis să profităm la maximum de timpul nostru liber descoperind noi teritorii.
"Hei, ce zici să mergem la bucătăria sud-vestică?" Mi-a spus José pe un ton obraznic. „Nu știu”, i-am răspuns, jadat ca Paris Hilton în fața unei suluri de nurcă PQ.
- Nu ți-ar spune asta mai degrabă că încercăm sodomia? Nu am făcut-o niciodată, pare amuzant ”. Și așa s-a întâmplat că o jumătate de oră mai târziu, am fost plecați, plictisitori și aprinși ca ghirlandele de Crăciun, către cel mai apropiat magazin de sex.
Josée testează sodomia
Acolo, în timp ce ne certam despre lubrifiantul pe care să ne punem ochii (José a vrut unul luminos, să lumineze acea parte a anatomiei mele în care soarele nu strălucește niciodată - în timp ce eu doream un gust de căpșuni pentru a combina păcatul lacomiei cu viciul poftei), o vânzătoare a venit la noi cu un zâmbet cunoscător, întrebându-ne ce vrem.
I-am explicat apoi scopul nostru - de a cunoaște bucuriile Sodomei. „Este prima dată? Întrebă ea îngrijorată. I-am răspuns, coborând cu nasul nasul.
„Atunci am ceea ce ai nevoie”, ne spune ea, toate zâmbind. „ Pentru a nu răni prea mult, obișnuiește-te cu un dop anal : am vreo douăzeci pe aici, ia-ți de ales”. Intrigați, am cumpărat, prin urmare, un dop de aproximativ zece centimetri, transparent și din plastic moale - nu suficient pentru a mă obliga să port scutece până la sfârșitul zilelor mele, prin urmare.
José manipulează greșit dopul anal
În acest moment, eram la fel de excitat ca un fan pop adolescent care mergea la un concert Justin Bieber: așa că, imediat ce am ajuns acasă, ne-am dezbrăcat cu viteza fulgerului, aruncându-ne hainele în cele patru puncte cardinale.
După ce am vărsat jumătate din vasul de lubrifiant în intimitatea mea, am introdus dopul în fondul de ten și am încadrat jumătatea mea mai bună: până acum, totul mergea perfect.
Dar dintr-o dată, José a decis să mănânce jucăria tendențioasă („pentru a avea mai multe senzații”, va spune mai târziu în speranța că nu trec bijuteriile familiei sale la Moulinex).
Și acolo, a fost drama: dopul , ca o navă spațială suptă de un vartej trădător, a părăsit lumea vizibilă și a plecat să se blocheze în capătul intestinului meu, fără ca noi să-l putem prinde.
Chiar în acel moment, nu știam ce este cel mai rău: faptul că trebuie să mă urc pe patru picioare pentru ca inima mea tandră să vină să recupereze dopul, faptul că am un sextoy blocat într-un loc neobișnuit sau scriind ceva de genul „reconstrucție anală după inserarea unei ustensile în rect” pe foaia mea de îngrijire. Aleg, cu disperare, prima opțiune.
Mâna în fundația lui Josée
Operația a durat zece minute, cea mai rea din viața mea tânără.
José, cu mâna în fundația mea, a strigat „Împinge, împinge! „ De parcă aș fi fost pe punctul de a naște triplete obeze.
Procedând astfel, nu m-am putut abține să nu mă gândesc la ce s-ar întâmpla dacă dragul și iubitorul meu ar eșua în misiunea lui dezgustătoare: deja mă vedeam așteptând patru ore în camera de urgență, încercând să explic situația mea dureroasă stagiarilor uimiți, înainte că medicii hilar nu-mi auscultează rectul din orice unghi pentru a recupera obiectul obscur al păcatului.
Mi-am imaginat ce capete ar trage pe tati, pe mama și pe mătușa mea Eulalie la auzul poveștii pământești, devenind palizi de frică.
În plus, mă durea foarte tare. Pentru a recupera odioasa mașină, José a trebuit să folosească mai mult de jumătate din degetele mâinii drepte - vă voi lăsa să faceți calculele - și, din păcate, nu ar putea fi foarte blând.
După zece minute de luptă amară, el a reușit totuși să extragă dopul anal rău din intestin - atunci am început să realizez absurditatea situației și să fiu cucerit. printr-un anumit sentiment de rușine.
De cand ? Reușim, împreună cu José, să râdem de acest episod nefericit. Am renunțat la orice idee de atingere a sodomiei aproape sau departe și am jurat că nicio jucărie sexuală nu va trece vreodată prin membranele noastre mucoase respective. Pentru că expresia nu spune „anusul de vid reacționează doar la frică”?
==
Nota editorului: în urma comentariilor și întrebărilor dvs., Josée și-a completat mărturia:
Pe aparat, mai întâi: era, așa cum am explicat, din plastic MOU (care nu a ajutat) și avea, de fapt, doar două file (arăta un pic ca la asta, dar mai subțire și cu „file” mai puțin groase)
Ștecherul ar fi rămas, fără îndoială, la locul său, dacă Jojo nu ar fi apăsat pe el (ca un uriaș mare): și sub presiune și datorită lubrifiantului, „filele” (în plastic flexibil, să ne amintim) au alunecat, provocând dopul a ajuns în „locul unde soarele nu strălucește niciodată”.
Așadar, scopul meu nu este deloc să sperii ratările: să știi doar că nu ar trebui să iei cel mai ieftin model și că dragul tău și tandru nu atinge obiectul menționat.
