Salut tu ! Și fericit an nou!
În această săptămână, Body to Heart, Heart to Body revine cu mărturia lui Chloe care le-a acordat de multă vreme celorlalți puterea de a o defini , fără să-și dea seama că nu era doar „o fată frumoasă”.
Ea a decis să vă povestească despre acest sentiment, pe care crede că nu este singurul care l-a experimentat ...
Corp la inimă, Inimă la corpDacă nu ați urmat-o, aceasta este o serie de mărturii ilustrate , care evidențiază persoanele care au decis să arunce o privire mai pozitivă asupra complexelor lor fizice.
Nu este vorba de a te simți bine LA TOATE COSTURILE (ordinele sunt suficiente, oh!) Sau să spui că există complexe mai importante decât altele, ci să observi căile pe care diferiți oameni să se simtă mai împăcat cu ei înșiși.
Toate corpurile sunt diferite, ce zici de sărbătorirea lor cu mine în fiecare săptămână?
Ilustrațiile sunt făcute de mâinile mele mici și din fotografii trimise împreună cu textul. Primesc mai multe și o aleg pe cea care mă inspiră cel mai mult.
Deci, fără alte întrebări, mărturia acestei săptămâni.
Mi-am limitat persoana la aspectul meu, dar s-a terminat
Ceea ce nu este comun este că
nu am fost niciodată complexat.M-am gândit la asta și mă gândesc doar că
pentru o lungă perioadă de timp nu am acordat niciun credit
privirii și părerii mele.Contau doar opiniile altora.
Când s-a născut un complex, o fotografie sau
un compliment l-au șters imediat.
Acest lucru a reflectat foarte bine lipsa mea de
încredere în sine și sentimentul de așteptare pe
care îl am întotdeauna față de ceilalți. Așteptarea
iubirii, afectarea, atenția.Multă vreme, mi-am disociat total
capul, mintea, de ceea ce sunt
în corpul meu.Înăuntru, am fost întotdeauna timid,
rezervat, nesigur de mine, anxios ...
Afară, eram încrezător, cuceritor,
purtat de un trup suplu.Când am intrat în adolescență, am
înțeles repede că am un corp care se încadra
în normele și standardele frumuseții:
mi s-a spus că sunt frumos. Cu cât
am îmbătrânit, cu atât m-am sprijinit mai mult pe ea: sunt
„fata drăguță”. Și asta e tot.Orice altceva a devenit întâmplător
și nu a contat pentru mine.Ceea ce m-a făcut să cad într-o
separare totală a capului și a corpului meu a fost
relația mea cu un bărbat mai în vârstă
decât mine (8 ani) care m-a idolatrat.Eram trofeul lui, mândria lui. Mi-a dat o
mulțime de lenjerie intimă, rochii de designer
. Mi-a făcut cunoștință cu desfrânarea și
m-a dus la întâlnirile
cu mândrie, spunându-mi că sunt cea mai
frumoasă și că toată lumea mă vrea,
bărbați și femei.A avut o mare influență asupra sexualității mele:
am crezut întotdeauna că sunt iubit pentru
corpul meu, așa că l-am dat cu ușurință,
pentru că era modul meu de a mă face iubit.Am avut relații sexuale în care toată
mintea mea a fost îndreptată spre plăcerea celuilalt
și spre ceea ce am eliberat. M-am concentrat pe
poziția mâinii mele, mi-am băgat stomacul,
m-am privit în oglindă în timpul relațiilor de dragoste
pentru a corecta o poziție.Am fost complet deconectat de
sentimentele mele! Nu-mi ascultam dorințele
sau corpul. M-am forțat, am fost forțat.Am mers chiar mai departe în această
relație corp-obiect și am devenit un model de fotografie
nud. Pentru un rezultat cu care am vrut să fiu mândru,
am acceptat situații neplăcute,
un fotograf care mă atinge reajustând
o bijuterie, propuneri de ipostaze sugestive, ipostaze
epuizante, dureroase ...Acest lucru ilustrează perfect deconectarea
dintre corpul meu și mintea mea: ceea ce a
contat a fost rezultatul final, măgulitor.
Pacat daca ies din sesiuni in lacrimi.În mod ciudat, clicul a avut loc odată cu divorțul
părinților mei, eu tot caut
legătura directă!L-am părăsit pe acest bărbat, am început
terapia și mi-am întâlnit actuala iubită,
cu care am o relație mult mai sănătoasă.Am descoperit plăcerea celor doi, datorită
răbdării, tandreții sale.
Încă necesită multă muncă de la mine pentru că nu este
ușor să uit vechile mele reflexe.Trebuie să dezvolt eforturi
uriașe de concentrare și ascultare pentru a
mă reconecta cu corpul meu, să îl înțeleg
și să aud semnalele pe care mi le trimite, bune
sau rele.Încetul cu încetul, am renunțat la
aspectul meu : aproape că nu mai port machiaj,
am eliminat hainele incomode sau hainele
care mă făceau inconfortabil ...Când întâlnesc
oameni noi , mă concentrez pe
conversație, încerc să uit, nu
să controlez imaginea pe care o trimit înapoi.Sunt mândru de munca pe care o fac,
deși cred că sunt abia la începutul
recuperării corpului meu.Am vrut să împărtășesc această mărturie, deoarece cu cât
sunt mai interesată de luptele feministe, cu
atât înțeleg mai mult modul în care
aceste standarde au cântărit asupra mea.Nu cred că sunt singurul în
această situație și îndrăznesc să sper că
mărturia mea poate atinge acele fete și
femei care cred că se reduce la corpul lor
și la aspectul pe care îl dau. Pentru a ieși
din această cușcă de aur, de care încerc să scap.
Ce simți să mărturisești despre complexele tale?
De asemenea, i-am cerut lui Chloé să se uite înapoi la această experiență: martor și văzând corpul ei ilustrat, ce a făcut, ce a simțit?
Îmi place foarte mult ilustrația: rezumă
dualitatea care încă mă traversează des.Pe de o parte, imaginea pe care o returnez, corpul meu
pus în scenă și, pe de altă parte, eu real.
Am avut o durere de inimă când am văzut-o
pentru că reprezintă foarte bine „lupta” mea.A vă scrie nu a fost ușor și ideea de a fi publicat
dă naștere la multe întrebări
și îndoieli, dar vreau să fiu
curajos.Pentru mine și pentru alte tinere aflate
în aceeași situație ca mine.Mi-aș fi dorit să citesc acest tip
de mărturie acum 5 ani.Chiar și astăzi, conectarea la
emoțiile, sentimentele și
senzațiile mele necesită
mult efort!Cred că sunt pe drumul cel bun, dar
ani de obiceiuri proaste
nu vor dispărea în câteva zile ...După ce am realizat această disociere și am
scris-o îmi permite să-mi demonstrez că
sunt pe drumul cel bun!Vă mulțumesc din nou pentru că ați ascultat
și această ilustrație frumoasă ♥
