Mă decid să scriu pentru că tocmai am petrecut toată seara plângând, vinovat și urându-mă.
Am 17 ani și cred că am o problemă cu alte persoane. Nu cred că nimănui îi place personalitatea mea .
Nu pot să am o viață socială „normală”
Este adevărat, toată lumea pare să aprecieze oamenii puțin cam neobișnuiți, cei care nu se tem de nimic și care știu să vorbească cu toată lumea, care reușesc să simpatizeze în două sau trei mișcări.
Eu, am nevoie de cel puțin trei ani pentru a fi în încredere cu cineva .
Mă întreb mereu cum reușesc alți oameni să se apropie de cineva într-un timp atât de scurt, când îi pot cunoaște de peste un an și încă nu știu cum să fac, ce să spun, cum să mă țin.
Sunt ciudat de timid. La prima vedere, voi fi foarte primitor și zâmbitor. Dar nu mă intimizez niciodată cu oamenii.
Țin mereu o mare distanță între ei și mine, ca și când aș vrea să mă protejez. Dar, în cele din urmă, mă rănesc mai mult decât orice altceva .
Am 17 ani și nimeni nu mă invită la o băutură noaptea sau chiar să stau în oraș. Am 17 ani și mă găsesc singură în patul meu plângând cu videoclipuri despre grupul meu de prieteni care se distrează la pub-ul local.
Am 17 ani și nu am avut niciodată un iubit, nu m-am culcat niciodată cu un băiat. Eu sunt singurul care, când vine vorba de fapte sau adevăruri, nu poate răspunde niciodată la toate aceste întrebări îndrăznețe care amuză atât de mult.
Sunt sub presiunea generației mele
Nu mai suport această presiune socială. Această presiune din rețelele sociale și această vârstă nemiloasă. Nu aș fi niciodată persoana care luminează viața cuiva.
Nu sunt ceea ce își doresc alți oameni. Sunt prea drăguță, prea înțeleaptă, prea serioasă. Amândoi sunt prea mult și nu sunt suficient.
Niciodată un cuvânt mai înalt decât ceilalți, niciodată o batjocură nefondată și dureroasă. Nu sunt niciodată obraznic și niciodată nu depășesc limitele mele.
Sunt fata ciudată, dar nu într-un mod bun . Sunt ciudat și prea înțelept. Sunt hipersensibil și prea amabil.
Pe deasupra, am cinci metri înălțime și nu sunt o regină a frumuseții. Dar fizicul meu nu este problema aici.
Nu știu dacă m-am simțit vreodată să fiu eu în ultima vreme.
Încetul cu încetul, mă întreb cine sunt cu adevărat. Simt că interpretez întotdeauna rolul fetei care rămâne în colțul ei, interesându-se de lucruri care nu le pasă celorlalți.
Mă gândesc atât de mult la modul în care ceilalți mă privesc, încât uit să mă arăt așa cum sunt cu adevărat. Și acum mă doare.
Sunt supus privirii altora
Îmi urăsc generația, urăsc să mă urăsc pentru că nu mă încadrez în codurile de astăzi.
De ce merge totul atât de repede acum? De ce nu este normal să fii în clasa a XII-a și să nu fi avut un iubit în liceu? De ce nu este normal să nu te-ai culcat cu cineva până acum?
De ce nu este în regulă să fiu eu?
Am o anxietate care nu dispare niciodată și începe să mă mănânce din ce în ce mai mult. Această angoasă este aceea a neplăcerii . Este păcat, nu-i așa? Evitând cu orice preț să nu-mi placă, ajung să nu mai fac plăcere.
Vreau să fiu iubit de toată lumea. Vreau ca oamenii să spună lucruri frumoase despre mine și să nu mă critice niciodată.
Mi-e atât de frică de critici și de vina că nu îi judec niciodată pe alții. Chiar trebuie să ai încredere în tine pentru a-i ataca pe ceilalți ...
Și eu, nu am avut niciodată încredere în mine.
Nu vreau să fiu ca toți ceilalți, dar vreau să fiu iubit
Am fost întotdeauna găsit a fi prea matur pentru vârsta mea. Oamenii au început să urască acest aspect al meu. Încetul cu încetul, îmi dau seama că m-am șters.
M-am șters pentru că nu mai voiam să fiu respins . Dar și astăzi sunt. Mi-aș dori atât de mult să mă asum așa cum sunt.
Da, sunt hipersensibil. Da, nu am răspuns, da îi fac pe oameni să râdă de naivitatea mea și de fațeta mea „la îndemână”.
Adevărul este că mă simt minunat când scriu și sunt în visele mele . Este trist că cele mai visătoare ființe nu pot fi cele mai fericite.
În micul meu liceu de pe Coasta de Azur, toată lumea este bogată și frumoasă. Toată lumea este atât de elegantă și atât de încrezătoare. Acolo, vârsta medie într-un club este de 17 ani și trebuie să bei până vomiți pentru a fi invitat la petreceri.
Mă simt prea diferit de toți cei care cred că cultura ne face aroganți. Nu mai suport oamenii care nu înțeleg atunci când încerc să fac gradul doi.
Nu suport să fiu considerată „feminista” grupului (în sens negativ și caricaturistic) atunci când este un subiect extrem de important pentru mine.
Mă forțez să fac lucruri de teamă respingerii
La băieți e la fel. Întotdeauna i-am respins pe cei care mă doreau , am fost întotdeauna fixat pe cei care absolut nu mă doreau, inventând o viață întreagă alături de ei, noaptea în patul meu.
Mi-am hrănit dragostea un an întreg, m-am bucurat cu o palmă în cap sau cu o privire simplă. Nu mă pot dezvălui niciodată pentru că știu că nu am putut rezista durerii de a fi respins.
Așadar, de cele mai multe ori nu se întâmplă nimic în viața mea.
Într-o seară de august, la o petrecere de ziua de naștere pe plajă, am sărutat un băiat. Toți prietenii mei erau acolo.
Am observat imediat ochii lor uimiți, toți erau emoționați pentru mine de parcă ar fi prima dată.
Nu era prima dată. Și sărutul a fost foarte mediu. Dar am fost fericit că am făcut-o în fața celorlalți. În fața celor care m-au găsit prea înțelept.
Într-o zi am tras o articulație doar pentru că mi-a fost oferită și nu mai voiam să mă dezumflez. Nu mi-a placut. Dar ceilalți erau fericiți.
Ma urasc pentru ca fac lucruri pentru a fi acceptat , doar pentru a fi reinvitat. Doar pentru ca ei să mă iubească la fel de mult ca și cum se iubesc.
Am avut un prieten care gândea ca mine. Am fost fericit să o am. Am crezut că suntem pe aceeași lungime de undă.
Și apoi, într-o zi, m-a înlocuit și a căzut în clișee sociale pe care le critica în continuare. Nu am vorbit ca înainte, am coborât brusc la rangul inferior .
Eu dau vina pe lume și mă învinovățesc pe mine
Am fost respins pentru că eram eu însumi. Îi dau vina pe rețelele sociale pentru că m-au forțat să-l doresc pe acest tânăr care bea împușcături de mult la șaisprezece ani.
Îi învinovățesc pe prietenii mei că nu mă iau în serios și că cred că nu aș fi supărat niciodată pe ei. Am ranchiună împotriva tuturor celor care cred că mă cunosc prin imaginea pe care o trimit despre o fată drăguță și care adoră cinematografia și literatura.
Îi dau vina pe prietenul meu că s-a îndepărtat de mine și nici nu mi-a dat seama. Îmi reproșez faptul că mă prefac în permanență că sunt victima.
Mă învinovățesc că am plâns în pat vineri seara când e vacanță și am așteptat asta toată săptămâna. Îmi dau vina pe zdrobitoarele mele care nu observă nimic.
Și în același timp le pot înțelege, nu le pasă de mine.
Îi dau vina pe oamenii care sunt confortabili și liberi pentru că sunt ceea ce lumea așteaptă de la noi, ființele umane.
Nu voi fi niciodată cine vrei tu să fiu
Nu aș fi niciodată fata care folosește expresii la modă, care o ascultă pe Damso și care îi seduce pe băieți cu natura mea înnebunitoare și cu furia mea pe viață.
Am 17 ani, nu am cunoscut niciodată dragostea și prefer adesea scenarii care există doar în capul meu.
Nu râd ușor, iubesc cultura și mă interesează problemele sociale pentru că vreau să-mi apăr drepturile și să nu mai permit perpetuarea unei culturi sexiste și a unui viol în societate.
Am 17 ani, nu am fost niciodată beat, niciodată nu am futut.
Am 17 ani și nu mai vreau să-mi fac griji cu privire la ce cred alții . Vreau să fiu eu în sfârșit. Vreau ca oamenii să nu mă mai sfătuiască și să-mi dorească să intru în sfârșit în buzunarele societății.
Nu mă mai face inferior. Nu mai da-mi comentarii. Vreau doar să fiu eu însumi și să mă accept așa cum sunt cu adevărat .
