Postat pe 10 septembrie 2021
Peste câteva luni, se vor împlini doi ani de când am încheiat o lungă relație romantică.
Fusesem lăudat bucuriile celibatului și astăzi îți voi descrie iadul. Nu vă panicați ! Iadul nu este atât de mult celibat, ci mai degrabă este ceea ce acest mic ticălos mi-a trimis înapoi de la mine în față.
Prin urmare, acest articol va fi ocazia de a avea un punct de vedere subiectiv cu privire la această problemă spinoasă a celibatului. În ceea ce mă privește, cred că a fost aproape terapeutic pentru mine. Gata?
Sfârșitul cuplului
Celibatul meu urmează o relație de trei ani și jumătate. Pentru ao pune în context, amândoi aveam 17 ani și peste 20 de ani când s-a încheiat. Tipul acesta a fost primul tip, prima dată, bine vedeți genul.
A venit în viața mea într-un moment foarte critic pentru stima de sine. O adolescență bazată pe bulimie, dorința de a întâlni dragoste, diete etc.
Cred că acest băiat m-a ajutat cu adevărat să câștig încredere și am făcut același lucru pentru el. Ne-am găsit acolo, doi adolescenți puțin chinuiți, încercând să se ridice.
Și a funcționat! Am petrecut trei ani enormi, descoperind viața împreună, învățând lucruri unul de la celălalt și pur și simplu oferindu-ne reciproc dragoste. De-a lungul anilor, am ajuns să mă emancipez, lăsând coconul familiei, întâlnind prieteni grozavi și ... evoluând. Pur și simplu.
Băiatul în cauză nu a evoluat în această direcție, nu ne-am mai corespondat. Am luat decizia dureroasă de a-l părăsi.
Fundul dezvăluie
A fost sfâșietor pentru el. Ei bine, pentru ambele, de fapt. Ce moment insuportabil când faci să sufere persoana cu care ai crescut și care ți-a adus atât de mult ...
Și apoi merge încet. Am depășit această ruptură trecând prin etapa în care încă avem nevoie unul de celălalt, apoi etapa în care ne distanțăm. În cele din urmă, la care voi reveni.
Hop, așa că am fost scufundat în celibat. Cu excepția faptului că nu știam cum funcționează, pentru că nu acceptasem niciodată să fiu abordat de un tip când ieșeam cu prietenii mei (ei bine, da, aveam al meu, de la om), și de fapt nu Niciodată nu flirtase cu niciunul.
Și într-o seară ieși, un tip se apropie de tine și îți spui că este credința mea destul de plăcută să-i dai drumul (ai căzut bine fiica mea, el o face bine).
Și mergeți mai departe și vă galochez în partea de jos a cutiei și continuați și fumez o țigară. Și mergi mai departe și lasă-mă ... să te duc acasă?! Woh!
Dar nu făcusem niciodată asta! În același timp, am băut vreo optsprezece halbe, așa că am lăsat-o și apoi am ajuns să mi-o fac mie, acestui tânăr frumos. A dormit la mine acasă și s-a spart în zori. Ah? Chiar este ca în filme atunci?
Am fost obișnuit să mă alint, dar fie a fost lăsat să activez modul „ o noapte ” .
Genul ăsta de noapte s-a înmulțit și, în curând, m-am trezit cu o masă de vânătoare care rivaliza cu prietenii mei cei mai pricepuți din domeniu. Măgulitor.
M-am înscris la Tinder pentru că mi-am imaginat că este o necesitate când eram celibat. A fost la fel. Am văzut că mă potrivesc, m-am lăsat fermecat în timp ce îmi sortez cu pricepere cuceririle. A băut, a venit la mine acasă, la fel.
Am început chiar un plan sexual. Lucrul acesta mă făcuse întotdeauna mai mult decât perplex.
Avea 27 de ani, lucra și a durat aproape șase luni, până în ziua în care omul în cauză a vrut mai mult. Eu nu: era clar, s-a încheiat.
Exces, acest mic șmecher
Totul a durat aproximativ un an. Un an în care am profitat din plin de statutul meu de licențiat „ liber ca aerul ” . Profitat? Nu numai. Cu forța de a dormi așa, mi s-au întâmplat lucruri.
Deja, așa cum am spus puțin mai sus, înainte de fostul meu, stima de sine nu era grozavă. Și asta, celibatul nu a fost privat pentru a-mi aminti de asta. Toate acestea din cauza aranjamentelor de dormit, pe care le iubeam atât de mult: da, am reușit să seduc și să mă culc cu acești tipi, dar subțire.
De ce nu vorbeam prea mult? De ce am știut exact care ar fi scopul acestor seri (și anume să aterizez gol în patul meu)? De ce nu a făcut același lucru cu băieții pe care i-am întâlnit în circumstanțe normale?
De ce prietenii mei au întâlnit tipi cu care a fost progresiv și a ajuns să dureze? Am ajuns să mă discreditez complet.
În timp ce văzusem întotdeauna aceste părți ale picioarelor în aer ca pe o modalitate de a-mi satisface propria dorință, mă vedeam pe mine însumi ca permit oamenilor să-și satisfacă propria dorință. Bara de puncte.
A, și apoi am descoperit bucuriile inconvenientului intim și sentimentul de rușine intensă care vine asupra ta când ceri tratament la farmacie, când mergi la teste și când faci o mulțime de cercetări înfiorătoare pe Internetii să înțeleagă ce se întâmplă cu tine.
Te simți prost, îți faci griji, urăști iresponsabilitatea (a ei și a ta) și te înjuri săptămâni întregi.
Presiunea pasiunii
Una dintre celelalte probleme pe care mi le-a costat celibatul este că nu puteam seduce decât să fiu puțin îndreptat. Așa că am început să beau mai mult decât îmi trebuia în fiecare seară.
Și să beți așa, să nu mai savurați prospețimea unei beri bune care vă curge pe gât (nu vedeți niciun indiciu, vă mulțumesc). Doar îmbată-te, ei bine, ajungi să devii un pic prostesc. Scopul meu când am ieșit afară nu mai era să dansez cu Celine Dion trei ore împreună cu cei mai buni prieteni ai mei.
Nu, serile mele au constat în a mă închide și a nu mai dansa, deoarece dansul înseamnă a-ți arăta corpul și a te expune la posibile critici. Dansul a fost, așadar, pentru mine o ușă spre seducție care a fost închisă.
Seara mea a fost fotoliile, camera de fumat și barul, pentru că „ da, nu voi putea discuta și nu voi ști cu cine am de-a face ” .
Și toate acele prostii mari ale nopții au ajuns să mă îndepărteze de prietenii mei. Păi da, normal. Fata care a dat peste cap orice și tot a rămas și a făcut loc unei fete care pur și simplu nu voia să vină singură acasă și care depășea limitele în ceea ce privește alcoolul și nopțile nedormite.
Băutul și dormitul au fost terapia mea. Și apoi, într-o zi, m-am trezit și prietenii mei m-au întors cu spatele, pentru că tocmai devenisem imposibil de gestionat cu o zi înainte și erau îngrijorați de mine.
Am fost foarte emoționat să văd cum pot fi prietenii mei acolo. Dar o parte din mine îmi spunea: „ Sunt înaltă, lasă-mă să fac față despărțirii mele după cum consider, nu ești în locul meu!” " .
A fost greu pentru că mai ales nu am vrut să mă lipsesc. Deja am suferit din cauza faptului că nu am un tip, atunci dacă în plus trebuia să fiu atent la ceea ce făceam seara: în nici un caz!
Găsește madeleina Proust
Totuși, am ieșit treptat din această fază de exces de tot felul. Pe măsură ce întâlnesc alți oameni, ies în locuri diferite și îmi dau seama treptat că da, prietenii mei au fost acolo pentru mine, dar că trebuie să fiu și eu acolo pentru ei, pentru a înțelege când vor nu merg bine.
Așa că am început o cremare în anturajul meu. Am încercat să aflu ce oameni mă răneau și care alții mă împingeau în sus. Din partea prietenilor, a devenit cât se poate de satisfăcător.
Mic apartament, încă mă simt singur. Sunt convins în profunzime că fără un băiat în viața mea, fără un stâlp, mă simt de fapt un pic gol.
Și totuși nu susțin ideea femeii care depinde de bărbat. Sunt în mod clar admirat de fetele care sunt singure și o trăiesc foarte bine. Dar nu pot.
Deci astăzi mă uit. Când spun că simt că am trecut de 50 de ani și vreau să-mi reconstruiesc complet viața. Mă uit peste tot. Devine bolnav.
Dacă vreun prieten îmi prezintă alți prieteni, voi lua în considerare toate posibilitățile. Unii dintre prietenii mei (de tip masculin) încep să mă atragă. Verific în permanență imaginea pe care o întorc (în cazul în care îl voi întâlni pe viitorul tip nou).
Fac orice, mă culc cu băieții pentru că îmi plac și îmi dau seama că le-a plăcut fundul meu (elegant). Și doar caut afecțiune, afecțiunea pe care am pierdut-o când mi-am părăsit fosta. Vreau doar să redescopăr acel sentiment de „ nimic nu mi se poate întâmpla pentru că sunt iubit de acest tip ” și acela de „ Vreau să-l văd acolo imediat ” .
Am încercat din nou Tinder, apoi Okcupid și m-a plictisit. Nu mai pot să-i iau pe băieții ăștia care vin să te vadă la culcare și, mai presus de toate, nu suport să fiu judecat de fizicul meu.
Întoarcerea demonilor
Pentru că da, în tot acest timp, am luat calea excesului de mâncare (vezi contextualizarea unde spun că am fost un adolescent pierdut). Atacurile de bulimie, pe care le uitasem, care îți revin așa în față.
Mănânci, te calmează, apoi te face să plângi . Și, mai presus de toate, te îngrașă. Am început să-mi văd pantalonii crapându-se unul câte unul.
Am putut aprecia comentariile anturajului meu. Acest prieten care te face să înțelegi că trebuie să faci sport. Mama mea care mă privește insistent când mă umplu dintr-un vas. Anturajul, apoi și străinii.
Tipul ăsta care vine să te vadă când dansezi, beat și care îți șoptește că nu are rost să încerci să seduci pentru că „ ești prea gras ” . Și tipul acesta, care vine să te vadă seara să-ți spună că te place, pentru că ceea ce îi place sunt „ femeile curbate ” .
Am negat despre creșterea mea în greutate de destul de mult timp și, când mi-am dat seama unde mă aflu, a fost prin ochii altor oameni și doar m-a rănit. Încă un lucru cu care să ne ocupăm, bine.
Și brusc, cum arată după doi ani?
Sunt singur de aproape doi ani și încă vorbesc cu fosta mea. Ne întâlnim uneori. Dormim și noi împreună.
De ce fac asta? Pentru că în pat, tipul ăsta mă cunoaște pe de rost, nu ca toți acei tipi pe care îi întâlnesc într-un club care doresc doar să fie mulțumiți. Pentru că cu el pot fi un pic drăguț. La urma urmei, nu am făcut niciodată altceva decât să ne îmbrățișăm reciproc după sex.
Și, de asemenea, pentru că acest tip, aproape că nu l-am văzut fără să mă culc cu el de când ne-am întâlnit. Este greu să ne obișnuim cu ideea că bem „ doar o băutură și mergem acasă ” .
Și apoi, nu ne vom minți unii pe alții, mă liniștește. Cu el nu sunt în această perspectivă a nevoii de a găsi un prieten absolut. Tot ce am experimentat, chiar dacă am evoluat diferit, rămâne. Ajută la menținerea unei anumite legături.
Nici una, nici cealaltă, nu vrem să încercăm din nou lucrul împreună. Ne cunoaștem, știm foarte bine că nu ar mai funcționa.
Așa că încă nu am reușit să rup legăturile cu el. În același timp, trebuie? Un fost trebuie să fie ascuns și lăsat așa pentru totdeauna? În ciuda despărțirii, știu că îi pot spune totul, că vom putea râde, ne vom înțelege. Și că nu pot găsi nicăieri altundeva și nici el.
Atât de bine, pentru moment continuăm. Am încercat să ne luăm distanța mai în serios, dar forțându-ne pe noi înșine pentru că alții îți spun că această relație nu este sănătoasă, este dificilă și nu ne convine.
Cu toate acestea, o întrebare încă mă chinuie în acest moment. Trebuie să opresc totul cu acest fost pentru ca mintea mea să se concentreze pe deplin asupra celorlalți băieți? Sau întâlnirea cu cineva mă va ajuta să învârt un colț?
În concluzie, celibatul meu și eu
Deci, pentru toți cei care citesc acest text: despărțirea, da, este greu și da, facem lucruri ciudate. Dar cred că trebuie doar să știi să te asculți. Uneori am acționat nerezonabil, dar m-a ajutat să-mi dau seama ce voiam și ce nu voiam.
Și, mai presus de toate, toată lumea o spune și o repetă: trebuie să lași timpul să-și facă treaba. Și asta, Doamne, este adevărat.
Am vrut să forțez această etapă a „ dolului de relație ”, sporindu-mi cuceririle. În cazul meu, nu a funcționat și a afectat mai degrabă toată munca pe care am putut să o fac în ceea ce privește stima de sine.
Cheia este să vă luați timp, să știți cum să vă așezați fără să vă grăbiți să înțelegeți de ce aveți nevoie. Așa o văd acum. Și chiar dacă sunt încă singur, mă îndrept, încetul cu încetul, spre o cale care mi se potrivește cu adevărat; Înțeleg că prosper în ciuda tuturor, ca individ.
Și apoi, ok, sunt în modul de vânătoare 24 de ore, dar îți permite, de asemenea, să întâlnești oameni mișto, când îți dai seama că flirtul cu această persoană este oribil, dar împărtășirea cu această persoană este foarte îmbogățitoare.
Deci să mergem !
