Bulimia mea face parte din mine și am decis să o accept

Salut tu !

În această săptămână, Body to Heart, Heart to Body revine cu mărturia Coralie care încearcă să aibă o relație mai senină cu corpul și bulimia ei.

Dacă nu ați urmat-o, aceasta este o serie de mărturii ilustrate , care evidențiază persoanele care au decis să arunce o privire mai pozitivă asupra complexelor lor fizice.

Nu este vorba de a te simți bine LA TOATE COSTURILE (ordinele sunt suficiente, oh!) Sau să spui că există complexe mai importante decât altele, ci să observi căile pe care diferiți oameni să se simtă mai împăcat cu ei înșiși.

Toate corpurile sunt diferite, ce zici de sărbătorirea lor cu mine în fiecare săptămână?

Ilustrațiile sunt făcute de mâinile mele mici și din fotografii trimise împreună cu textul. Primesc mai multe și o aleg pe cea care mă inspiră cel mai mult.

Deci, fără alte întrebări, mărturia acestei săptămâni.

Corpul meu, acest câmp de luptă, promit că te voi asculta

Din câte îmi amintesc,
nu mi-am iubit niciodată corpul.

Dar războiul dintre el și mine a izbucnit cu
adevărat în anul în care am împlinit 15 ani.
Îmi amintesc că mă priveam în
oglindă după o ceartă cu părinții mei.

M-am uitat fix la acest corp care mă dezgusta, care,
în ciuda diferitelor diete, a rămas gras,
gras, respingător. M-am urât. Am avut
o singură dorință: să o distrug.

Din această privire în oglindă, din
această ură față de mine și de cei
care au încercat să mă înconjoare și
să mă protejeze, am început să
mănânc în exces.

Înainte de a merge mai departe, aș dori să
explic ce este bulimia
în cazul meu (știu doar a mea
și, prin urmare, nu îmi va permite să
generalizez despre o boală care poate
lua forme foarte diferite
în funcție de individ) .

Bulimia este o tulburare de alimentație
, adică mi-a
modificat drastic și
durabil relația cu alimentele.

Aș putea ingera cantități
astronomice de mâncare, până când m
- am simțit rău, apoi am continuat să mă fac să vărs.

După aceea, am avut încă un
sentiment de rușine și de ură pentru
mine. Consolidarea dorinței de a avea
o nouă criză. Pe scurt, un cerc vicios.

Deși câteva crize episodice
au apărut deja înainte,
de atunci situația s-a deteriorat
. Aș putea avea mai multe
crize pe zi și am pierdut controlul
asupra situației.

Momentele meselor deveniseră
momente de angoasă pentru că
nu mă puteam opri din a mânca, pentru a
părăsi apoi masa cu o bubuitură, către
toalete. O simplă remarcă despre ceea ce
mâncam sau despre corpul
meu mi-a întărit comportamentul bulimic.

Este clar că acest tip de comportament a
crescut urăul pe care l-aș putea avea
față de corpul meu.

Am început să mă îngraș.

Dintr-o dată, aș putea intra într-o fază
anorexică câteva zile sau chiar
câteva săptămâni, să slăbesc zece
kilograme și să încep să mănânc
din nou.

Am fost atras într-un cerc vicios
care a condiționat multe lucruri
din viața mea, dar mai presus de toate relațiile mele
cu bărbații.

Eram convins că niciun bărbat nu
poate fi atras de corpul meu. Că
era prea flasc, prea mare, ieșit din comun.

Eram atât de jenat încât practicarea sportului
mă făcea să mă simt inconfortabil. Am văzut corpurile
altor fete pe care le credeam perfecte, le-
am comparat cu ale mele și mi-a fost rușine.

Am îmbrăcat haine prea mari ca să
fiu sigur că nimeni nu-
mi poate vedea umflăturile. Dacă un bărbat nu era
interesat de mine, era pentru că eram
prea gras. Și dacă altul a fost, dimpotrivă,
interesat, trebuie să fi fost o greșeală.

Mulțumită unui psihiatru pentru copii,
atenției, sportului, prietenilor și unora
dintre foștii mei, am învățat treptat să-
mi accept corpul.

Cu toate acestea, dacă aș vrea să scriu acest text
astăzi, este pentru că anul acesta
este un an destul de special pentru mine.

Am împlinit 25 de ani în mai anul trecut
și lunile de dinainte
au fost dificile din punct de vedere emoțional.

Crizele mele, care erau încă prezente,
dar care se întinseseră de-a lungul
anilor, au început din nou mai frumoase.

Am simțit că mă întorc cu 10 ani în urmă
. Corpul meu, pe care începeam
să-l accept, m-a dezgustat din nou.

Din diferite motive, am decis să renunț la tot
și să plec singur într-o aventură în
America Latină.

Călătoresc
singur de șase luni acum . Convulsiile mele au dispărut aproape.
Cred că am avut patru (le număr)
de la începutul călătoriei mele.

Scrierea acestor rânduri îmi aduce
lacrimi în ochi și mă simt mândru. Dacă
convulsiile s-au oprit, a fost pentru că am
încetat să fiu într-o luptă constantă
cu corpul meu.

Mi-am luat timp să-l ascult. Prima
lună a călătoriei mele a fost
dedicată aproape exclusiv acestui lucru: ascultarea a ceea
ce avea să-mi spună.

Nu-l mai priva de mâncare
când îi era foame. Oprește-l să-l hrănești forțat
când nu mai poate suporta.

De asemenea, am încercat să nu mai
stabilesc obiective cu singurul scop de a o face
mai bună în ochii oamenilor.

Nu am făcut niciun antrenament de
când am plecat. Dar pot să mă
plimb ore în șir în oraș
sau în natură.

Fac ceea ce vreau, ceea ce
vrea corpul meu și nu ceea ce cred că vor oamenii de
la mine și de la mine.

De asemenea, am realizat unul dintre lucrurile pe care
nu mi le- am imaginat niciodată posibil:
mi-am dat certificatele de scufundare.
Acum sunt Divemaster.

Adică, timp de două luni, m-am
expus în fiecare zi în bikini.
Am cunoscut o mulțime de femei cu
corpuri mai bune decât ale mele, dar asta
nu m-a împiedicat să -mi apreciez corpul când
l-am observat în oglindă.

Deci da, uneori îl urăsc din nou.

Uneori mi-aș dori ca stomacul meu să fie
plat, brațele să fie mai puțin flască
și coapsele să fie mai subțiri.

Și apoi încerc să-mi reamintesc că
nu urându-l îl voi schimba.
Acceptând-o, fiind aliatul ei,
voi putea continua să merg mai departe și să
fiu bine.

Astăzi, vreau să mulțumesc
acestui corp care mă transportă la toate
noile mele aventuri și care îmi permite
să mă scufund. Încă simt că relațiile noastre
sunt fragile și că anumite remarci
mă pot determina să o
întreb și să o critic.

Dar simt că sunt pe drumul cel bun.

Imaginile pe care vi le trimit aici prezintă
un tatuaj pe care l-am primit recent într-
un loc de pe corpul meu pe care
nu mi l- am imaginat niciodată că aș putea face.

Acest tatuaj este pentru mine cel mai frumos și cel
cu cea mai mare semnificație. Am decis să fac
un mac la început pentru că fac parte
din această călătorie cu un prieten și am vrut să
imortalizăm aceste momente comune
.

Macul mă reprezintă și el bine:
este o floare fragilă care se va reproduce
călătorind cu vântul.

Și dacă am făcut-o acolo, a fost pentru a
evidenția o parte a corpului meu pe
care am urât-o dintotdeauna și pe care astăzi
încerc să o accept așa cum este.

Ce simți să mărturisești despre complexele tale?

De asemenea, am rugat-o pe Coralie să arunce o privire înapoi la această experiență: martor și văzând corpul ilustrat, ce face, ce a simțit?

Am vrut să particip la experiment
pentru că am vrut să scriu despre bulimia mea
de mult timp.

Am o mulțime de eseuri în
computerele mele , foi libere etc.
Dar am simțit totuși un blocaj
după câteva pagini. De parcă
povestea mea, sentimentele mele
nu aveau interes.

Această coloană îmi oferă un loc
încadrat pentru a-mi împărtăși experiența.

A fost un exercițiu dificil pentru mine
să găsesc cuvintele potrivite și să pot
să-l citesc din nou fără să-mi spun „dar nu,
asta nu vrei să exprimi”.

De asemenea, mi-am recitit textul în urma
acestui e-mail și încă mai cred, câteva
luni mai târziu, că
îmi rezumă bine sentimentele.

Bulimia mea a fost întotdeauna una dintre cele
mai mari rușini ale mele și vreau să
trec peste ea.

Am primit e-mailul dvs. pentru a-mi spune că
povestea mea a fost aleasă de ziua
mea și a fost
un cadou foarte frumos.

Într-adevăr, nu mi-a fost teamă că
oamenii îmi citesc povestea și că
mă judecă în funcție de cine sunt (pentru că da, pe
cât de dificil poate fi,
consider că bulimia face parte
din mine dată că a participat
la construcția mea ca femeie).

Cred că dacă nu aș fi
început să-mi lucrez privirea
asupra corpului meu și asupra mea, nu aș fi
putut participa la
această experiență.

Deci pentru mine este dovada
unei evoluții.

Prima mea reacție la a vedea
ilustrarea a fost contradictorie.

M-am recunoscut direct.
Această imagine sunt eu, nu există nicio
îndoială. Cred că ai
o lovitură superbă de creion și mi se pare
foarte frumoasă această imagine.

Dar, în același timp, nu m-am putut
abține să nu mă gândesc: „Ce vor
gândi oamenii când vor vedea umflăturile mele?
Este încă o rușine să te arăți
așa publicului larg. Nu
vor crede că mai bine
ascund asta în loc să le expun? ".

De atunci, mă tot uit la
acest desen și nu mai este nimic de făcut,
îmi place. Sunt eu.

Nu mai vreau să ascund cum
este corpul meu (sau cel puțin, încerc
să îl abordez de la o zi la alta).

Am luat o mică pauză și mi-
a sărit, am
aflat de ce îmi plăcea atât de mult acest desen!

Reprezintă corpul unei femei și
nu există nicio îndoială că acest corp este al meu.

Îl găsesc, într-un anumit sens, grațios.

În ciuda faptului că încă
îmi urăsc umflăturile (mai ales dacă mă concentrez
asupra lor), nu mi-ar plăcea
decorul dacă nu ar fi acolo, pentru
că nu mi s-ar potrivi.

Parcă le-ai făcut
necesare pentru calitatea desenului.

Există și alte elemente pe care vreau
să le clarific și eu. Nu știu
dacă acest lucru ar trebui să facă parte din mărturie,
însă, pe măsură ce m-am deschis către tine asupra
unuia dintre cele mai intime elemente din viața mea,
voi avea impresia că nu am fost
până la final, dacă nu o fac nu.

De la mărturia mea, m-am întors
în Belgia. Întoarcerea nu a fost ușoară,
iar atacurile de mâncare excesivă au reapărut
mai frecvent.

Cu toate acestea, nu văd acest lucru ca
un eșec. Fie că îmi place sau nu,
bulimia face parte din mine și este
un mecanism la care mă agăț
în vremuri grele.

Nu vă despărțiți de un astfel de
(vechi) obicei vechi atât de ușor.

Pe de altă parte, încerc să vorbesc despre asta
pentru a apropia oamenii, să nu fiu
singur în această problemă și, încă o
dată, să încerc să nu-mi
fie rușine.

Cred sincer că sunt pe
drumul cel bun (cu urcușuri și
coborâșuri, ca toți ceilalți).

Am vrut să vă mulțumesc din nou pentru
că mi-ați permis să fac asta. Recunosc că, chiar
dacă sunt fericit că articolul iese să vadă
ce dă, am și o mică
parte de anxietate. Ceea ce mi se pare normal
când vorbim despre un subiect care îmi este
și sensibil.

Cu toate acestea, cred că sunt pregătit
pentru asta.

Vă mulțumesc și pentru desen.
O voi păstra cu preț!

Mă gândesc serios să-l imprim
pentru a-l avea, poate nu la afișare,
dar cel puțin întotdeauna la îndemână.

Pentru a o urmări pe Léa Castor, vizitați Instagram și Facebook!