Este posibil să fiți familiarizați cu următoarea situație: ați decolat acum câteva luni sau chiar acum câțiva ani și din cauza vacanței / a unui stagiu / a unui loc de muncă / a crizei mențiunea inutilă), vă regăsiți în casa familiei, pentru o perioadă de peste 48 de ore.
Părinții mei îi ador, nu aceasta este întrebarea. Părinții mei sunt adulți, la fel și eu. Cu excepția faptului că pentru o perioadă foarte lungă de timp, s- au străduit să înțeleagă asta.
Și la rândul meu, probabil am avut probleme cu comportamentul de adult, ceea ce este mai mult în fața lor.
Această ambiguitate reciprocă a provocat un număr neliniștit de situații neplăcute, uneori umilitoare, adesea conflictuale între ei și mine.
Și a durat mult până când am ieșit din această relație prost definită, unde aveam senzația că mă purtau încă ca pe un copil, în timp ce de partea lor, trebuie să fi simțit că mă comportam încă ca un copil.
Vina a fost, fără îndoială, împărtășită. Dar motivul pentru care scriu acest articol astăzi este pentru că eu și părinții mei avem în sfârșit o relație de la adult la adult. A fost lung și greu, motiv pentru care mă voi grăbi să împărtășesc lecțiile pe care le-am învățat din această călătorie , în speranța că vor servi cât mai mulți oameni posibil.
Și așa pentru voi care ați citit acest articol și care probabil că vă aflați în prezent în procesul de pregătire mentală pentru o întoarcere la familie care nu este foarte satisfăcătoare.
Cum îi fac pe părinții mei să mă trateze ca pe un adult?
Primul pas este să te comporti ca un adult. De prea mult timp m-am văzut ca un adolescent retardat. Eu însumi am prezentat unele dintre alegerile mele de viață ca niște capricii, apărând un spațiu de libertate temporară, în loc să-mi accept pe deplin dorințele.
A fost în principal pentru că aveam în minte imaginea lui Épinal a adultului perfect: muncă serioasă (deci în CDI), cazare, partener de viață, proiecte pe termen lung. Și, de asemenea, un stil de rochie înțelept, o coafură tristă, hobby-uri pentru adulți.
Îmi place machiajul cu sclipici, hainele ciudate, Van's și Converse, iar hobby-urile mele preferate, în afară de sport, sunt să joc seria consolă de binge-watching.
Micul adult. Și ce dacă ?
Sunt adult și mi-l asum
Nu hobby-ul este cel care îi face pe adulți. Primul pas în această lungă călătorie spre reconciliere a familiei a fost de partea mea: acceptarea faptului că sunt adultul pe care vreau să îl fac, chiar dacă asta nu corespunde cu ceea ce societatea așteaptă de la un adult.
Dacă eu însumi mă îndoiesc că, dacă eu nu respect acel adult care sunt, cum vrei ca părinții mei să-l respecte pe acest adult?
Sunt adult care poartă tricouri Alice în Țara Minunilor și scrie cu pixul pe talpa Converse. Nu sunt un adolescent retardat, eram doar un adult precoce când eram la facultate.
Respectă adultul că ignor ignoranțele
S-ar putea să te simți confortabil crescut, dar din multe motive diferite părinții tăi te fac să te simți ca un adolescent când ajungi acasă.
Va trebui să articulați un plan de rezistență în trei axe, altfel, vă veți lăsa efectiv blocați în rolul adolescentului.
Primul pas a fost, pentru mine, pentru a stabili un foarte simplu de manevrat „față de poker“. Gata cu reacția emoțională la toate remarcile adresate adolescentului care am fost.
De la „Ah bine, te strângi, ești sigur? ", Pentru" Oricum nu vei purta asta! ", Trecând pe lângă" Ai fi totuși mai bun cu câteva kilograme mai puțin! »: Niciuna dintre aceste propoziții nu provoacă cea mai mică reacție în mine.
Chiar dacă mă atinge, chiar dacă mă doare, primul pas pentru mine este să întăresc distanța, diferența dintre adolescent și adult: adolescenta nu mai este acolo, depinde de ea. „adresează aceste observații, iar aceste observații sunt dureroase.
Adultul care sunt este rănit doar pentru că părinții lui vorbesc cu el ca un adolescent. Deci nu ascult, nu iau în calcul.
Și încetez să mă mai las afectat de aceste observații care nu mi se adresează, practic.
Eu în concentrarea mea
Asigurarea respectului pentru adulți implică conflicte
Alertă spoiler: tehnica finală care trebuie respectată ca adult este confruntarea.
Adulții nu își țin respirația până nu le cumpărați o suzetă, nu se rostogolesc pe podea pentru a face coada să meargă mai repede la La Poste și (în mod normal) nu țipă unul pe celălalt. pe alții să rezolve o problemă.
Adulții se confruntă cu lucrurile care le cauzează probleme și rezolvă problema.
Citind aceste rânduri, cu siguranță îți vei spune: la naiba, știu o mulțime de adulți falși ... Și vei avea dreptate.
Confirmă că tu, ești cu adevărat un adult, capabil să te comporti ca un adult, spre deosebire de mulți adulți din jurul tău ...
Așadar, intrarea în conflict nu funcționează cu toți adulții și, mai presus de toate, nu funcționează neapărat prima dată cu părinții care te văd încă ca un adolescent: ei pot interpreta deschiderea ta frontală ca o nerușinare și pot ridica vocea, ca dacă te-ar putea pedepsi pentru că nu-i respecti.
Chiar dacă tocmai aceștia tocmai v-au respectat, iar adultul care sunteți refuză să vă dați drumul.
Așadar, vă voi sfătui să folosiți minunata metodă „de ce” pentru a face o tranziție lină și eficientă la conflict.
Faceți adulții să respecte prin tehnica de ce
De ce tehnica este simplă, nedureroasă și formidabilă de eficientă. Constă în a răspunde „de ce” la orice întrebare, comentariu, remarcă, critică inadecvată .
Nu este nevoie să ridici vocea și, mai presus de toate, mai presus de toate, nu ar trebui să-ți pui dispreț, furie sau supărare în voce. Vezi primul punct de mai jos: fața pokerului este necesară pentru ca tehnica de ce să producă cele mai bune rezultate.
Cu cât întrebările dvs. sunt mai neutre , cu atât interlocutorul dvs. va fi mai neliniștit. Exemplu practic:
„O, te strângi? Esti sigur ?
- De ce mă întrebi?
- Pentru că ai mâncat suficient, cred.
- Este ciudat, dacă aș fi mâncat suficient, nu aș mai avea o secundă. De ce crezi că am mâncat suficient?
- Nu pentru că ... pentru că ... ”
Pentru că sunt grasă, nu? Unii părinți nu își vor urma gândul: bingo-ul este câștigat, ei fac călătoria mentală „Nu trebuie să-i urmăresc greutatea, este adultă, nu copil”.
Alții își vor termina gândul: cred că ai mâncat suficient, că mănânci prea mult, pentru că ești prea gras.
Toate bătăliile merită luptate
Este timpul pentru doamnele și domnii de conflict. Nu înseamnă să-ți arunci tacâmurile, să-ți trântești farfuria pe masă și să te ridici țipând. Înseamnă încruntat, încruntat / surprins și sări calm:
„Sunt adult, știi. Știu ce este bine pentru corpul MEU, dar eu sunt cel care trăiește înăuntru. "
Această atitudine.
Nu toate bătăliile durează până în zori, nu epuizați trupele, nu decimați rezervele. Nu toate bătăliile se termină în victorii, nu văd inamicul capitulând sau retrăgându-se.
Dar toate aceste bătălii merită să te lupți, deoarece toate bătăliile pe care nu le declari sunt bătălii pe care le pierzi și săptămâni de captivitate pe care le adaugi durerii tale.
A fi adult, a face ca adultul să fii respectat este zilnic, fără a-ți lăsa părinții să te blocheze în memoria pe care o au despre tine.
Dă-le ocazia să te cunoască pe TINE, tu pe care nu l-au văzut crescând de când a plecat de acasă.
Și ei sunt dezamăgiți când atitudinile, cuvintele tale nu corespund așteptărilor lor. Dar rolul tău nu este acela de a se potrivi cu așteptările lor.
Tu vei fi dezamăgit, cu ei și cu tine însuți, dacă te-ai uita pentru a te încadra mai bine în imaginea pe care au păstrat-o despre tine.
Ar putea fi nostalgici, dar asta pentru că nu te cunosc.
Sunteți cel mai bun.
Să presupunem că adultul ești!
Conflictul este necesar, conflictul este prețios în această tranziție la o relație de la adult la adult. Prin urmare, sfatul meu este să nu lăsați conflicte inutile să polueze atmosfera.
Revine la ceea ce am explicat în primul paragraf, dar: nu mai ești adolescent. Deci, când vii acasă la părinți, este acasă, urmează regulile lor sau discută-le cu ei, dar nu le încălca!
Dacă acasă la părinții tăi, luăm cina la ora 19.15 și trebuie să iei cina, respectă asta. Dacă sunteți în vacanță și programele lor nu sunt ale dvs., aceasta este o discuție pe care să o aveți. În plus, poate fi un conflict să izbucnească.
Dar dacă le încalci regulile fără să ai o discuție de la un adult la altul, te închizi în rolul adolescentului care trântește ușa dormitorului.
Nu este ușor, dar merită
Nimic din ceea ce am scris în acest articol nu mi-a fost ușor de pus la punct. Regulile vieții cu părinții mei erau atât de „normale” pentru ei, încât erau implicite. Le spărgeam fără să știu. Și hop, un conflict larvar parazit ...
Multă vreme m-am străbătut fără să mă consider adultă: nicio șansă ca părinții mei. Am așteptat mult să fie mândri de mine, când eu însumi nu eram mândru de mine: o ecuație imposibilă.
Dar dacă relația ta cu părinții ar trebui să fie bună, dacă nu există niciun motiv pentru care să meargă prost și simți doar că nu te tratează ca pe un adult: probabil că o faci. diagnostic corect, iar soluția nu este de netrecut.
Aveți nevoie de asistență psihologică și sfaturi de la oameni care se află în aceeași situație ca dvs.? Vino și vorbește în comentarii!
