Prima dată când m-am culcat cu un bărbat, încă nu știu dacă m-am culcat cu el. Băusem atât de mult încât nu știu dacă era în interiorul meu, lângă el, dacă își pusese prezervativ sau nu, dacă venise sau nu.
Nu l-am mai văzut niciodată după aceea, nu am îndrăznit să-l întreb prea mult pe Facebook pentru a afla.
Un prieten mi-a spus „atât de mișto, că nu mai ești virgină! ". Cel puțin câștigasem asta, când aveam 17 ani.
Poate mi-am pierdut virginitatea și deja aveam impresia că era mult prea târziu și că plec cu un handicap în comparație cu cei care aveau „experiență”.
Până acum doar câteva luni , sexul era ceva pe care aveam multe probleme să îl cunosc și chiar mai greu de iubit. Știam că mulți oameni nu se pot descurca fără asta, mi s-a părut un pic fascinant, dar cel mai mult mă speria.
Totuși, am avut parteneri sexuali. Se întâmplă că nu am avut niciodată o „relație lungă” și că experiența mea sexuală până astăzi este o serie de „de 3 ori cu el”, „nimic de 8 luni”, „de 5 ori cu el. el ”, etc.
Nu neapărat genul de experiență în care construiești încredere cu cineva și unde sexul este prelungirea unei iubiri fuzionale ...
Atitudinea mea a fost mai presus de toate pentru a împiedica să se întâmple lucruri care mă făceau prea incomod. Am fost foarte în gardă și am spus a priori nu la aproape totul, automat, doar pentru a mă asigura că este posibil să refuz și că nu am de gând să mă angajez la ceva ce nu aș putea nu vreau.
Am spus da cu pași mici, lăsându-mă să mă conving de bărbați - „hai, ești sigur că nu vrei?” Va fi bine, jur ... "
Nu am cerut niciodată nimic, ca să nu mă înțeleagă dorința mea și să nu mai pot spune opriți odată ce lucrurile vor începe.
Viața mea sexuală impusă și pasivă
Acum câteva luni, am început să fac un pas înapoi și m-am întrebat dacă va fi așa pentru totdeauna. Mi-am dat seama că ceva nu era în regulă și o parte din ceea ce era în neregulă era în capul meu.
S-a întâmplat să fiu - și încă sunt, dar asta începe să se schimbe - atras de bărbații cu un pic de fizic stereotip : înalt, lat, muscular, unghiular.
În același timp, mă loveam de cealaltă jumătate a acelui clișeu, adică acești bărbați par să joace adesea un rol dominant și activ.
În ceea ce privește sexul, m-am trezit, așadar, în mod regulat în relații în care eram „întors în toate direcțiile” de „brațe mari”, luat de gât de un tip care mi-a spus că este „puțin”. dominantă ”.
Mai rău, uneori am acceptat să fac sex neprotejat pentru că unui tip nu-i plac prezervativele și a insistat puțin.
La acea vreme, nu am spus nimic , trei zile mai târziu m-am simțit vinovat pentru că nu m-am protejat împotriva acestui om și apoi, rebel, pentru că nici eu nu aveam să mă culc niciodată cu nimeni.
Și pentru că, în aceste relații stereotipe, așa-numiții bărbați clișeu nu merg fără așa-numitele femei clișeu, mi-am dat seama că, în fața partenerilor mei, am luat în mod natural poziția unei fete care zâmbește, pasivă, care face ce că ne așteptăm de la ea, care se lasă aruncată în toate direcțiile, care nu spune nimic și speră că cel puțin se va distra.
Și să observăm la fel că am studiat în științele sociale, că aceste materii nu erau noi pentru mine.
Discutăm consimțământul cu prietenii mei pentru băuturi, citisem texte despre această problemă - am fost informat intelectual că există o îngrijorare.
Educația mea în relația dintre femei și bărbați și în consimțământ
Așa că am fost supărat (fără să spun vreodată nimic, desigur) cu acești bărbați care nu au avut grijă de mine.
Citisem că trebuie să-ți iei timp în relație pentru ca o femeie să se bucure . Citisem că trebuie să cer să fiu îngrijit. Dar ca întotdeauna, este mai ușor de spus decât de făcut.
Când am reușit să fac un pas înapoi pe această temă, mai ales întrebându-mă cine sunt, ca femeie, aceste paradoxuri mi-au devenit și mai clare.
Apoi am citit un pic de literatură feministă de bază (Bourdieu and Male Domination, Eve Ensler și Les monologues du vagin).
Am început să citesc o mulțime de articole despre sex, influența pornografiei etc. Am luat încet măsura influenței rolurilor de gen asupra socializării mele și a modului în care eu însumi concep relația și cu atât mai mult relația sexuală.
Dar consimțământul nu este atât de simplu!
Consimțământul, în multe articole pe care le-am citit și mai ales în videoclipul cu ceașcă, îl înțeleg ca pe un lucru pe care persoana care riscă să o agreseze (de multe ori un bărbat), trebuie să o ceară persoanei cu risc a fi agresat (adesea o femeie), pentru a se asigura că el nu atacă.
Și dacă cererea consimțământului este în mod evident o parte crucială a întrebării, consider că celălalt element, atât de complex, al consimțământului este uitat prea des: faptul de a-l da.
În relațiile mele sexuale, neștiind ce vreau sau ce nu vreau, am adoptat cu siguranță acest rol de gen, care a fost pentru mine soluția ușoară: pasivitatea. Am fost mai presus de toate acolo pentru a-mi satisface dorințele partenerului, fără să-mi dau consimțământul și nici să mă opun cu adevărat.
M-a salvat de a fi nevoită să iau inițiativă, să risc să mă expun judecății sau să fac ceva ce nu i-ar plăcea.
Procedând astfel, i-am dat bărbatului responsabilitatea de a modela relația sexuală , de a avea plăcere, de a-mi oferi plăcere, de a face ceea ce aveam nevoie și de a-mi cere acordul. Într-adevăr, asta e mult!
Și încet mi-am dat seama că, pentru mine, a trebuit să învăț consimțământul. Nu s-ar putea limita la așteptarea ca cineva să-mi pună o întrebare, apoi să răspundă da sau nu la propunerea făcută mie.
Mai ales că răspunsul meu trebuia totuși să fie sincer și că am reușit să nu spun da doar ca să nu dau de „fata super plictisitoare din pat care vrea doar să ne îmbrățișăm”.
Comunicarea necesită două persoane care comunică. A rămâne într-o relație în care bărbatul întreabă în mod sistematic și femeia răspunde este tocmai să rămână în roluri active / pasive.
Acest lucru nu ar putea fi suficient pentru a rezolva problema.
Învață să consimți și să spui nu
Deci, evident, a trebuit să învăț cum să spun un „nu” direct și Dumnezeu știe că uneori asta necesită curaj, pe lângă faptul că știu ce este bine pentru tine.
În plus, a trebuit să înveți să spui „da”, „aș vrea asta, asta sau aia” și să înțelegi că o fată care are dorința nu este o curvă oribilă.
Și, în sfârșit, a trebuit să învăț să spun asta în momentul exact în care am vrut să o spun și nu doar după ce cineva m-a întrebat „Ești bine?” Esti bun ? Vrei să faci… ? "
Se pare că nu tuturor bărbaților le place să fie responsabili pentru sex.
Un lucru pe care am început să-l înțeleg abia de curând este că bărbații care m-au aruncat nu mă înțeleg neapărat făcând ceea ce am crezut că este „tot ce vor”.
Sigur, le-a plăcut, pentru că le-a fost mai ușor, dar nu am putut vorbi despre sex uimitor.
O poveste pe care un prieten m-a făcut să citesc această poveste care spune o întâlnire care nu putea fi mai banală. Fata ajunge să se culce cu un tip care nu-i plăcea atât de mult.
Citiți noua Cat Person, care a devenit virală în SUA.
Pe scurt, ea petrece un moment de mizerie, se întoarce în toate direcțiile, ezită să plece, dar ajunge să rămână și rezistă cumva. El vine și s-a terminat.
Aș paria că mulți dintre prietenii mei au experimentat acest tip de plan.
Totuși, ceea ce a surprins cel mai mult pe unul dintre prietenii noștri în acest articol a fost faptul că fata nu prea adoră această relație „peste tot”. Întrebarea sa: "dar nu asta vrei?" " Ei bine, nu !
Ideea că sexul ar trebui să fie atât acrobatic cât și romantic și rapid și puternic și impresionant și plin de pasiune și mut (în afară de gemete) mi se pare a fi foarte obișnuită.
Spune-le bărbaților ce vreau și ce îmi place
Și așa, mi-am spus doar foarte recent că, dacă bărbații făceau lucruri în timpul sexului pe care le-am găsit supt, ar putea fi și pentru că încercau să-mi demonstreze cât de buni erau.
Sau pentru că nu știau cum să mă bucure. Sau pentru că în porno toată lumea o face așa.
Pe scurt, că ar putea exista momente în care partenerii mei să fie chiar mai puțin siguri de ei înșiși decât mine și să încerce să o ascundă cu acțiune, când am luat opțiunea de inacțiune.
Și în acest caz, nu este doar responsabilitatea acestui om să mă întrebe dacă îmi place, dacă sunt cuminte, dacă e mișto etc. (deși, desigur, el trebuie să-și facă partea. ).
Pentru a putea ajunge cât mai repede într-o relație rece și reală, depinde și de mine să învăț să spun „oprește”, „nu”, „putem lua o pauză te rog? "Și mai ales" nu ați prefera asta, mai degrabă? "Și" Chiar vreau asta, zici? "
Ei bine, asta presupune în mod evident a fi în fața unui partener care ascultă , ceea ce nu este întotdeauna deloc cazul.
Cu bărbații care nu doresc să asculte sau care sunt de-a dreptul violenți, sau cu femei care sunt cu adevărat intimidate, traumatizate din motive X, întrebarea se pune foarte diferit.
Probabil că le va fi greu să se exprime și nu ne putem aștepta la asta de la ei. Vorbesc aici despre o relație relativ echilibrată și cu un minim de încredere reciprocă.
Sfârșitul „sexului mișto” și cuibăririi magice
În ochii mei, trebuie absolut să deconstruim acest mit conform căruia sexul rece este un fel de coeziune înnăscută între doi oameni , cărora li se face să facă sex bun împreună, ca să nu mai vorbim, doar prin potrivirea perfectă perfect pentru prima dată. .
Așadar, există cu siguranță întrebări de alchimie, dar împletirea magică , am impresia că nu există. Și același lucru este valabil și pentru abilitățile sexuale, fiind o lovitură bună.
Singurele condiții prealabile sunt să avem un corp, să putem asculta și să formulăm ceea ce ne face să ne simțim bine și să dorim să ascultăm o altă persoană.
Adevărata egalitate este dacă ambii sunt actori, nu?
Începutul noii mele vieți sexuale
Am avut un mic clic când un bărbat, cu care discutasem foarte mult despre acest subiect, s-a întins pe pat gol cu erecția și mi-a spus mai mult sau mai puțin „continuă, fă- tu plăcere ” .
S-ar putea să fie o fantezie pentru bărbați ca o femeie să le ofere acest lucru, dar pentru mine a fost absolut năucitor.
Mi s-a cerut să iau inițiative și habar nu aveam de ce aveam nevoie pentru a mă bucura.
De fapt, oricum pare mult mai ușor pentru un bărbat - am nevoie să fim doi și să facem acest lucru împreună.
A fost o provocare din partea ei care a reflectat modul în care văd rolul de „aliat al feminismului” pe care îl poate lua un bărbat.
Mi-a dat posibilitatea să -mi asum responsabilitatea pur și simplu fără să fac nimic. Mi-a dat timp să mă întreb ce vreau, dacă vreau.
Nu aș mai putea răspunde „da” la dorințele lui , spunându-mi „da, s-ar putea să nu fie rău, iar apoi pare să-l dorească, așa că hai să mergem”.
Și recent am început să devin ceva mai mult actriță în viața mea sexuală.
Fac tot posibilul să ușurez starea de spirit, fac glume mizerabile, încerc să nu zâmbesc prea mult, întreb lucruri și îl întreb pe celălalt dacă e mișto, dacă nu. nu-l face rău, dacă îi place.
În plus, bărbații pe care i-am întrebat toate acestea nu păreau obișnuiți să li se pună aceste întrebări. Mi-am spus că, punându- le jos , vor deveni mai naturale pentru ei.
Fac tot posibilul să transform sexul într-un loc de joacă grozav și în descoperirea corpului și sunt mult mai distrată!
Treptat, am renunțat la vinovăția și judecata negativă aferentă dorinței ca femeie și încerc să-mi asum o parte din responsabilitatea pentru „succesul” relației.
Vă recomand să citiți acest articol foarte, foarte mișto: „Sunt bărbații feministi mai buni parteneri sexuali?” "
Da, deci un bărbat poate face o femeie să se masturbeze în timpul sexului și va fi bine pentru ea ȘI pentru el!
Dar pentru asta, cei doi nu trebuie să se teamă că celălalt ia mai mult decât dă el sau ea și că este al naibii de dificil ...
În plus, am fost surprins să constat că brusc, bărbații (care încă corespundeau destul de mult clișeului fizic al bărbatului înalt și puternic și puțin dominant) au coborât cu mine.
Nu păreau să mă învinovățească pentru că nu sunt o fată drăguță pasivă și așteptată, acordându-se la ceea ce fac. Dimpotriva.
Am impresia că, lăsându-mi rolul de gen, îi ajutam pe acești bărbați să iasă din rolul lor de om responsabil de orice , care gestionează sexul și trebuie să se asigure.
Am auzit: „Ah, dar e o nebunie că îți place să faci lucrurile încet, am avut impresia că o mulțime de femei doreau să meargă repede și greu, dar și mie îmi place când este încet ! ".
Ulterior, ar putea fi, de asemenea, că, cerând mai mult respect pentru ceea ce vreau și ceea ce sunt, îmi aleg partenerii sexuali mai puțin naiv.
Poate mă aflu într-o fază bună și apoi mă voi înșela din nou ... Este totuși complicat, deoarece pentru mine, știind ce vreau m-a împins spre un sex mai bun.
Consimțământ mai bun pentru o mai bună dezvoltare
În cele din urmă, ceea ce încerc să spun cu toate acestea este cu siguranță că consimțământul trebuie să depășească în mod necesar dincolo de o poveste de „da” sau „nu” pronunțată ca răspuns la o întrebare.
Acest tip de consimțământ „simplu”, înainte și în timpul unei relații sexuale, îți permite să fii legal și neagresiv, ceea ce nu este rău!
Dar, pentru a mă pune cu adevărat pe picioare, va trebui să continui să abordez toată socializarea mea, rolurile de gen pe care le-am interiorizat, să simt ceea ce vreau și să fiu în ton cu corpul meu pentru a avea relații. egalitate reală în care fiecare este responsabil în egală măsură de bunăstarea sa și a celuilalt.
Trebuie să nu mai vreau să joc acest rol de „lovitură bună” a cărei reprezentare complet fictivă este fixată în spatele creierului meu.
Scopul ar trebui să fie să reușesc să fiu pe deplin eu și ca modul în care îmi conduc sexul să fie impregnat cu ceea ce mă definește cu adevărat.
Și pentru asta, trebuie să exersez stabilirea unei comunicări reale și a unei ascultări binevoitoare și constante, în ambele direcții, cu bărbați care, în mod ideal, înțeleg miza și mă ajută să ies din îngrădirile mele.
A surprins un bărbat când i-am spus asta, dar „feminismul se joacă și în pat”.
