Nu ești bolos de nivelul 40? Deci, și tu te alături clubului de oameni care ar supraviețui într-un film de groază.
Inspirat de tona de produse groaznice pe care anul 2021 le-a rezervat (ereditate = cel mai bun lucru din lume), am vrut să vă dau 7 sfaturi pentru a putea ieși în viață dintr-un sejur în pădure în compania un psihopat mascat.
Vei vedea, nu este atât de complicat.
Haide, să scoatem degetele din cur și să ne folosim de creier!
Nu mergeți niciodată în vacanță la un conac murdar care servește ca pisoar de șobolan de canalizare
(Uite, este chiar mai urât decât Roubaix. Deci, nu te duce să-ți petreci augustul acolo.)
Am o pasiune pentru site-ul Airbnb. Există minuni pentru prețuri foarte rezonabile (în funcție de ceea ce căutați). Cu toate acestea, trebuie să ai un ochi pentru a închiria o colibă, altfel ajungi ca adolescenții care nu sunt foarte slabi.
Evită de exemplu:
- Colibele adânc în pădure, pline de vulpi umplute
- Beciurile acestor așa-numite colibe
- Orice unitate care are un hambar fără ieșire de urgență
- Conacele de pe malul lacurilor care cad
- Castele cu mai mult de 12 camere (număr deloc întâmplător)
- Casele înalte ale Transilvaniei
Iată, dacă respectați aceste câteva precepte, ar trebui să aveți deja cu 80% mai puține șanse de a ajunge cu o macetă în jugulară.
Nu aveți încredere într-un tip care vă țâșnește țâțele zgâriind tăiței
Da, da, vă asigur, presupușii eroi ai filmelor de groază au o pasiune deosebit de vie pentru orice.
De exemplu, le place să aibă încredere în persoanele îndoielnice. Fii atent, nu judec fizicul oamenilor, dar recunosc că sunt niște tipi cu care nu aș fi vorbit niciodată dacă aș fi într-un scenariu care miroase a film de groază.
Mai presus de toate, nu vreau să discrimin, dar vedeți, o persoană cu aspectul lui Argus Filch mă inspiră doar moderat.
În cazul în care această persoană care emană necinste începe, de asemenea, să vă prăbușească prăjirea, saliva salată salată, atunci RUN!
În plus, evitați să vorbiți cu persoanele care poartă acest tip de mască:
De obicei, vor să vă reducă vaginul la carpaccio.
Sau orice altă parte a corpului tău. Nu ezitați să le oferiți cea mai bună cale de karate și să fugiți.
Nu te separa de restul echipei tale
(Cu excepția cazului în care arată atât de neutru. În acest caz, este posibil să aveți șanse mai mari de a supraviețui singuri)
Dacă totuși nu ai ascultat primele mele sfaturi, iată ceva care să supraviețuiască oricum:
Nu te despărți niciodată de prietenii tăi. NU. În nici o împrejurare. Atașează-te la ele dacă este necesar, dar refuză regula conducătorului de bandă prost care propune:
- Jean-Claude, du-te la mansardă pentru a vedea de unde vin aceste zgomote
- Mireille, du-te la pivniță să iei un ciocan
- Cindy, aleargă la verandă și vezi dacă fereastra este închisă
- José, stai în sufragerie pentru orice eventualitate
Stați împreună.
Avem întotdeauna mai multe șanse să reducem un adversar la ciuperci, rămânând împreună. Mai mult, dacă criminalul se întâmplă să fie printre voi, el nu va putea acționa fără a risca să fie ars.
Dacă pereții fac zgomot, plecați fără să vă împachetați chiar și valiza
Am luat pereții ca exemplu, dar aș fi putut alege orice alt element, chiar și cameră.
Dacă îi auzi pe bătrâni râzând chiar și în interiorul zidurilor, este timpul să pleci.
În același mod, doi copii în mod clar decedați care apar la capătul unui coridor fără a fi invitați acolo = un indiciu că trebuie să scăpăm dracului.
Nu este nevoie să te închizi într-un scenariu strălucitor atunci când ai în mod clar mijloacele de a-l evita, fiind atent.
Termină-ți adversarul
(Altfel ți se întâmplă. Tocmai)
A fi pacifist este bun în teorie.
Dar când te vei bloca pe marginea unei stânci cu un psihopat care ți-a ucis toți prietenii (chiar și Jacquibert pe care ai vrut să-l faci mai mult), uită-ți principiile. Și apoi UNDO GUCKET.
Dar nu puțin. Nu ceda faimosului: „L-am bătut cu amabilitate cu un fier de călcat”.
Pentru că de fiecare dată, această gaură de glonț este dură și, prin urmare, se va ridica și vă va dezgusta fără nici o milă.
Este ca Michel Arnault (numele psihopatului), este o macetă implacabilă.
Deci, asigurați-vă că este bine și cu adevărat inofensiv. Fără a merge până acolo încât să-l ucizi, îl poți lega de exemplu de un copac, îl puteți lega la ochi și apoi îi poți desena perechi de bile pe față, doar pentru a te răzbuna.
Ia-ți o mașină care funcționează la naiba
(Ca acela)
Dacă vrei să supraviețuiești în cazul unei invazii de psihopați și alți zombi, ferește-te de starea cutiei tale.
În caz contrar, ați risca să vă regăsiți ca în cazul a 85% din filme, în care mașina se strică exact când trebuie să ieșiți.
Este aproape sistematic: când un tâmpit a decis să taie fesele unui protagonist, el nu reușește să-și înceapă cazul.
Deci, dacă v-ați abătut încă o dată de la prima mea regulă (deja nu este foarte frumos) și petreceți o săptămână într-un conac bântuit de la baza unui pădure, lângă un lac, verificați-vă cauciucurile, nivelul de combustibil și starea frânelor.
Și apoi gândiți-vă la lucrul cardio. Pentru că, dacă nu mi-ai urmat încă sfatul și ești defalcat, va trebui să-ți iei picioarele la gât.
Și nu așa cum îți place, îți spun eu!
Nu te ascunde sub un pat
Pentru că acesta este primul loc pe care îl va verifica Michel Arnault! Asta e tot ce trebuie să spun.
Are sens, și totuși, Dumnezeu știe că există multe personaje de film de groază de cedat în această mică ascunzătoare gânditoare.
Acolo te duci și dacă urmezi toate aceste sfaturi, îți promit, ar trebui să te întorci în viață dintr-un slasher.
Hai sturionul meu, te pup cu tandrețe pe genunchiul stâng și îți spun foarte repede, pentru noi sfaturi anti-caroserie.
