Ascultați acest text în format audio, citit de Dorothée:
Descărcați podcastul
Abonați-vă la podcast: pe iTunes - flux RSS
Ce este un podcast?
==
Postat pe 17 aprilie 2021 -
Într-o seară, răsfoiam Netflix împreună cu mama și socrul meu și am ajuns să fim de acord să vizionăm un film dezastruos (mica lor plăcere vinovată de care nu mă sfiesc total).
A fost Deep Impact, ceva puțin obscur din anii 90, cu Morgan Freeman în funcția de președinte al SUA, un jurnalist cu păr precum Taylor Swift la ultimii Grammy, Elijah Wood ca bebeluș și tocilar ca membru al clubului de astronomie și o mare cometă bună mărimea New Yorkului care se grăbește pe pământ pentru a face o petrecere plină de praf de apocalipsă, ca și cu dinozaurii noștri târzii.
Și acolo, probabil vă întrebați, de ce să folosiți un nanar vechi ca teaser? A fost, fără a fi un nap urât, un film foarte uitat, care m-a marcat doar pentru că, în starea mea emoțională destul de specială, a vedea pe toți acești oameni alergând și îmbrățișându-se înaintea New York-ului nu dispare sub valuri, m-a lovit ca o metaforă.
În film, aproximativ, știm cu un an înainte că cometa va ajunge și va face imposibilă toată viața de pe planetă. Și timp de un an, bărbații se pregătesc pentru cel mai rău, în timp ce, desigur, încearcă să-l distrugă înainte de impact, ceea ce sfârșește prin a face un grup de astronauți, care se sinucid ca eroi pentru a salva omenirea.
Dar eu, tot ce mi-am amintit a fost cometa. Această cometă care se grăbește spre pământ și care ar trebui să o facă peste tot, la o anumită dată.
A mea ca o cometă, tocmai a căzut. A început cu un duș de pietre în flăcări a doua zi după ultima noapte pe care am petrecut-o împreună. Și a lovit aerul miercuri seara când am vorbit la telefon cu câteva ore înainte de zborul ei. Și a căzut a doua zi, când mi-am dat seama că asta e, el a plecat.
O relație-cometă
Propria mea cometă a fost condiția sine qua non a unei relații . O relație cu un corp ceresc masculin, mai precis. Când ne-am întâlnit pentru prima dată, nu a durat mult și eu am înțeles că ne bucuram amândoi mult. Fără să ne gândim, am ajuns rapid în pat, fără respirație, probabil la fel de surprinși unul de celălalt că a fost atât de rapid și ușor.
Și a fost sincer bun, o adevărată gură de aer proaspăt.
El, el ieșea din deziluzii sentimentale destul de grele, de genul în care cineva crede că va fi pentru viață și, de fapt, nu. Eu, deși aveam mai puțin timp să-mi rostogolesc umflătura pe autostrăzile amoûrului, am avut totuși ocazia să iau conducerea în aripă și încă aveam inima mea în bucăți un Tupperware, undeva în frigider.
A spus că nu crede în nimic, nu mai vreau. Nu am vrut să ne angajăm la nimic.
Dar când ne placem atât de repede și atât de greu, este greu să nu ne mai vedem. Mai ales când domnul îți trimite un mesaj la doar câteva ore după plecarea de acasă. Surprins, dar nu neapărat împotrivă, am răspuns pe același ton jucăuș. Și apoi am ajuns să spunem că a fost frumos cu o zi înainte, apoi să regretăm absența buzelor lui pe ale mele, ale corpului meu împotriva lui și ...
Pe scurt, ai ideea.
Prietenii mei mă urmăreau deja bâzâind pe telefonul mobil cu suspiciune, de genul „nu ne-o facem nouă”. Prietenii mei și cu mine ne-am spus un pic și, după o descriere generală a situației, nu au crezut în proiectul nostru vag încă de sex fără consecințe. „Nu scrie în planul tău de fund pentru a-i spune despre pielea lui de alabastru”, mi-a spus unul.
Aleg în mod demn să îl ignor.
Și apoi ne-am revăzut. Când trebuia să plece pentru a petrece vacanța cu familia, la doar câteva zile după prima noastră experiență fără haine, a trecut o seară neașteptată. Și gurile noastre erau ca niște magneți, așa că nu am băut de câteva săptămâni și tu ești oaza mea de deșert, mâinile noastre ocupate verificând dacă terenul prietenos nu s-a schimbat de două zile.
Imediat a apărut micul gând viclean, pe ceafă, că nu așa trebuie să faci dacă nu vrei să te atașezi. Dar a fost măturat deoparte cu dosul mâinii și asta de comun acord.
Oricum ar fi, ai plecat în cealaltă parte a globului în doar peste două luni. Cu toate acestea, chiar și după rezervarea biletului de avion, chiar și după ce data a fost scrisă în cele două agende ale noastre, în ciuda cutiilor care mergeau în pivniță, în ciuda golirii treptate a apartamentului său, se adunau hârtiile administrative pentru închirierea acestuia. hainele noastre încă cădeau pe podea pe tejgheaua ei.
Nu ca un cuplu ... ci întotdeauna împreună
Am avut-o de treizeci și șase de mii de ori, discuția fatidică. Nu suntem într-o relație, eh. Ți se potrivește în continuare? Și îmi spuneți, este bine, nu ne vedem prea mult? Vrei să știi dacă am văzut pe altcineva?
Dar, în cazul nostru, devenise mai degrabă un control săptămânal, un control al vehiculului. Un control tehnic oarecum ipocrit. În cele din urmă nu, nu ipocrit. Cred sincer că amândoi nu am vrut să ne punem în pericol, la fel de multă teamă, fiecare în felul nostru, de această entitate care este cuplul.
Nu am vrut să fim împreună. Pentru că e de rahat, pentru că avea să strice totul, aveam să-l vedem pe celălalt din culise.
Noțiunea de obligație avea să-și croiască drum în lucrul neidentificat, dar foarte plăcut, pe care îl experimentam. Așa că ne-am liniștit cât am putut și am fost foarte mândri de micul nostru truc. În plus, plecând o seară după cealaltă, la câteva minute distanță, după ce au convenit prin text ca doi spioni, care se întâlnesc la tramvai pentru a-și termina misiunea, nu nimic irosit.
Nu aveam neapărat nevoie de chili, dar adăugarea unui amestec la amestecul nostru a făcut-o și mai delicioasă.
Când crezi că nimeni nu te vede scapând.
Și apoi am avut amândoi niște chestii dure, câteva neașteptate majuscule. Am avut un mare șoc emoțional, marcând sfârșitul unei prietenii de mai bine de șase ani. Fără să mă gândesc, l-am sunat și m-am dus să mă refugiez în brațele lui. M-a întâmpinat acolo. Mi-a făcut mult bine. Cu toate acestea, a doua zi ne-am privit ca și când nu ne-am fi văzut niciodată cu adevărat.
Cred că am fost amândoi surprinși, atât cât am ajuns să-i cer mângâierea că mi-l adusese. Mi-am cerut scuze, dar nu a existat nicio problemă. Scuze pentru ce mai întâi? Avem dreptul să avem grijă de cineva fără să fim îndrăgostiți, nu? Deci iată, nu făceam nimic greșit.
Apoi i-a venit rândul. O relație complicată care implodează și doare de ambele părți. Fără să mă gândesc, l-am susținut. Și prin asta mă refer la răspunsul la mesaje text în mijlocul unei furtuni, la mersul lui acasă după pinta suplimentară, ținându-i mâna în timp ce el îi explica la telefon. Încă o dată, surpriză generală: l-am ajutat și el a dat drumul. Ca mine chiar înainte. Întâlnirea cavalerului alb și a asistentei compulsive.
Amândoi știam că suntem cu toții rupți. Dar să ne vedem în astfel de momente, ne-a făcut fisurile mult mai reale și imposibil de ascuns. Am înțeles multe despre el și nu mă îndoiesc că a văzut mult dincolo de ceea ce am lăsat de obicei la suprafață.
Și prin forță, am ajuns să ne lăsăm serile în același timp. Vorbind între noi pe Twitter, Snapchat, Facebook, trimiterea de mesaje text, fără întrerupere reală. Pentru a ne promite în fiecare duminică că săptămâna viitoare ne vom vedea mai puțin. A trebuit să se pregătească pentru plecarea sa și a trebuit să economisească și tăietura. Și apoi, în cele din urmă, ne-am văzut șase nopți din șapte. Nici nu mai puteam cânta Indochina. Trei nopți pe săptămână, fundul meu.
„Ah, manechine! "- Nicolas Sirkis
Neexclusivitatea, în mod ironic, tocmai se concretizase în declanșatorul incidentului său (trebuie urmărite preocupările menționate mai sus), ceea ce la final ne-a apropiat. Chiar și atunci, era din ce în ce mai greu să te ții de bastion împotriva afecțiunii. Dar oricum, el pleca. Nu am riscat nimic, nu?
Așa că ne-am dat drumul. Am încetat să facem puncte „totul este în regulă”, verificând că nu ne legăm. Am fost din ce în ce mai puțin atenți.
Știam că cometa va cădea oricum, că va avea un an bun cu kiwi-urile. Dar se pare că făceam bine, așadar, între timp, ce rost are să ne limităm? Uneori, chiar ne vedeam fără să dormim împreună. Tocmai ne alintam, bem cafea în fața unei serii. Micul glas strigător care striga „M-AM GÂNDIT că VREAȚI SĂ FIȚI UN CUPLU” în capul meu, aș putea să-i spun: da, dar în câteva săptămâni, câteva zile, s-a terminat.
Și apoteoză a ceea ce ar fi, pentru prietenii mei, mult mai deștept decât mine de la început, sfârșitul fasolei: am petrecut Ziua Îndrăgostiților împreună. Nu vă spun limită.
Paradoxul cometei perfecte
Dar a fost în regulă și știi de ce? Pentru că certitudinea plecării sale, a impactului inevitabil, ne-a permis să trăim fiecare moment din plin. Chiar și în ultima seară am trăit-o într-un mod lipsit de griji și intens, cam ca în fiecare moment al istoriei noastre exprese, pentru că am reușit să lovim restul drumului până când el a traversat-o.
Știind că realitatea avea să lovească la o anumită dată, ne-a permis să o evităm până la aceasta.
Mi-a permis să nu am nimic de-a face cu asta, să îi scriu o scrisoare, să o fac o listă de redare și să mă las, ca o eroină independentă de comedie romantică. Ne-a permis să plângem unul în brațele celuilalt, când am înțeles în sfârșit că era, acest mic dans de adio la micul dejun, erau ultimele noastre momente împreună.
Mi-am dat seama că nu prea îmi pasă. Că tocmai experimentasem un lucru perfect. Și că s-a terminat. Cometa tocmai căzuse.
La revedere, impresia artistului.
Am plâns pentru că este îngrozitor să vezi că ceva perfect se termină . Ca un copil, am vrea ca recesiunea să dureze pentru totdeauna. Dar am plâns și de bucurie, pentru că am avut două luni și jumătate perfecte și știu că ne-am adus o mulțime de lucruri.
Eu, care mereu trebuie să fiu confirmat și să-mi arăt afecțiunea lui de a + b, acolo, nu aveam nevoie de ea. Știam eu. Eram plin de certitudine. Mi-a spus chiar și toate lucrurile frumoase pe care trebuia să le aud. Și nu neapărat cu cuvinte. Să mă suni chiar înainte să plece este o prostie, dar e suficient. Nici nu avea nevoie să vorbească de fapt: simplul fapt de a vrea și de a face asta mi-a spus tot ce aș fi putut dori să aud.
Așa că am știut-o. Și asta nu a schimbat nimic. Ne-am iubit foarte mult, dar el a trebuit să plece. Avea nevoie de ea. A fost necesar.
Știu că nu am fi fost capabili, într-o altă configurație, să experimentăm ceea ce tocmai am experimentat. Fără cometă, nu ne-am fi permis niciodată atât de mult. Pentru doi oameni care nu au vrut să se atașeze, este adevărat că ni s-a părut puțin prost să ne mușcăm reciproc și să ne îmbrățișăm ca și cum pământul avea să ajungă cuprins de cenușă. Dar acesta este paradoxul cometei perfecte.
Experimentarea a ceva cu o numărătoare inversă ne-a permis să dărâmăm barierele care ne-ar fi reținut în timpurile normale. Asta nu înseamnă că suntem vindecați, că mă voi simți capabil să construiesc ceva cu primul meci Tinder care vine sau că vreau.
Înseamnă doar că, în mijlocul acestei minunate paranteze, ne-am dovedit că nu suntem cu toții morți înăuntru. Că am avut dreptate la timp, chiar dacă a fost doar momentul unei stele căzătoare.
Desigur, el este de cealaltă parte a pământului și ceea ce am avut este terminat, așa cum este. Dar nu suntem nici la ani lumină distanță. Am trăit pe cometa noastră, o aventură fulgerătoare și perfectă, care a reușit să ne depășească reticența și să ne protejeze prin natura ei efemeră programată.
Și s-ar putea să fiu cel mai naiv dintre idioți pentru cineva care spune că nu mai cred în dragoste, dar nu disper de a o găsi din nou și am în vedere posibilitatea răsucită de a găsi, poate, o planetă, cândva. .
Ultimul cuvânt.
