- Articol publicat inițial la 22 noiembrie 2021
Începuturile: criza adolescenților
Ca majoritatea tuturor, în al patrulea, m-am înșelat. Rău în pielea mea, rău în viața mea. Mi-am petrecut weekendurile și serile citind, cu picioarele pe radiator, cu fața spre fereastră, înfășurate în plapuma mea ca un cocon.
Deseori, stăteam acolo, fără să fac nimic, cartea mea în mâinile mele, pentru a le oferi părinților iluzia că sunt ocupat. Dar ceea ce priveam era cerul, gri în amintiri sau negru noaptea. Mă uitam la cer și voiam să dispar.
Nu spun că am vrut să mor, deși ideea mi-a trecut prin cap, dar că nu am mers niciodată atât de departe încât să o pun în aplicare. Nu, am vrut doar să ... încetez să mai existe . Și m-am lăsat să mă scufund încetul cu încetul, cald în coconul meu, de asemenea, înfășurat înăuntru.
La cel mai mic contact uman , cu părinții sau colegii de clasă, am fost copleșit de emoție : dorința de a plânge (de atunci, în familia mea am reputația de „hipersensibil”), de a fugi și mai presus de toate, mai presus de toate. , această frică teribilă, această angoasă irațională.
A durat aproximativ doi ani. Anturajul meu a dat vina pe criza adolescenților. În realitate, îmi dau seama astăzi că am avut toate simptomele depresiei:
- Oboseala și senzația constantă de a nu avea energie sau putere pentru nimic
- Tristete imensa, coplesitoare
- Alternanță între perioadele de insomnie și perioadele de somn excesiv
- Devalorizare constantă („Sunt inutil, sunt inutil, nimeni nu mă iubește”)
- Vinovăție cu privire la aceste emoții („Este adevărat, am ceva de mâncat și un loc unde să locuiesc, este sindromul sărmanei fetei bogate, nu am dreptul să mă simt atât de rău. fără motiv ")
- Atacuri de anxietate
- Teama permanentă de tot
- Confuzie intelectuală, cu impresia că creierul meu se mișcă prin nisipuri mișcătoare și cea mai mică supărare care se transformă într-o problemă imensă și insolubilă.
Desigur, la acea vreme, nu am spus nimănui despre asta. În principal din cauza acestui sentiment de vinovăție. Mama mea este una dintre acele persoane care nu se plânge niciodată, nu merge niciodată la medic, nu se ascultă singură. Când eram bolnavă, ea îmi spunea „Oprește-ți cinematograful”.
Cum i-aș putea spune despre neliniștea mea? Nu m-ar fi ascultat sau ar fi râs de mine. Așa că am trăit, sau am supraviețuit, cât am putut și, în cele din urmă, când am intrat la liceu, găsisem voința de a trăi din nou.
Prima mea depresie: fără medicamente
În al doilea an de masterat, am locuit într-un apartament comun cu fratele meu. Coabitarea a fost dificilă, mai ales că a decis să-și mute iubita în apartament fără să-mi ceară părerea (rețineți că trebuia să meargă în camera mea pentru a merge la a lui: un spațiu de locuit de vis).
Stresul de a studia, de a avea un master, un loc de muncă ciudat și de a căuta un stagiu, și faptul că iubitul meu de atunci trăia la celălalt capăt al Franței ... Încetul cu încetul, m-am lăsat să mă scufund, iar bun, cel mai bun dușman, depresia a revenit să mă bântuie.
După cum văd acum, iarna este primul declanșator. La fel ca toți ceilalți, sunt sensibil la scăderea luminii, la aceste zile care sunt din ce în ce mai scurte, la acest frig și la acest cer gri și posomorât („Când cerul jos și greu cântărește ca o acoperire”, nu eu sunt cel care a inventat-o).
Treptat, blues-ul obișnuit de iarnă s-a transformat în depresie. Dormeam în clasă. Am plâns în medie de cinci ori pe zi. Îmi amintesc de Ajunul Crăciunului din acel an: am luat trenul acasă la părinții mei și am plâns în tren, până la capăt, când Crăciunul a fost întotdeauna o plăcere pentru mine.
În februarie, ginecologului meu de la Planning Familial (o femeie excepțională, atentă, îi mulțumesc încă din suflet astăzi) am vorbit despre asta, plângând amar, eu care venise doar pentru o reînnoire a prescripției contraceptive.
M-a trimis la asistentul social, cu care am avut câteva întâlniri. Medicul pe care l-am văzut în continuare mi-a oferit niște medicamente. Dar antidepresivele m-au speriat (și încă mă sperie): droguri puternice, frica de a deveni dependent, senzația de eșec (un medicament pentru ceva care exista doar în capul meu, care mi s-a părut o prostie).
În cele din urmă, după mutare, mi-am recăpătat treptat echilibrul, fără medicamente. Dar iată-l: știați că atunci când ați avut o depresie, sunteți mult mai vulnerabili față de alta? Practic, depresia este o boală cronică ...
A doua depresie: cu antidepresive
În decembrie 2021, lucram pentru un manager al cărui comportament se limita la hărțuirea morală. Mi-a fost dor de familia mea de cealaltă parte a Franței.
Și atunci prietenul meu de atunci, pentru care m-am îndepărtat de familia mea pentru a găsi un loc de muncă mai aproape de el, a decis să mă înșele cu fostul său pentru care, mi-am dat seama. mai târziu, el a avut mereu sentimente de la separarea lor. Trădare, minciună. Totul se prăbușea în jurul meu.
Nu vă desenez o imagine: depresia a revenit. Am demisionat. M-am întors să locuiesc cu părinții mei. Dar coabitarea a fost furtunoasă (nu m-am înțeles niciodată atât de bine cu ei decât atunci când eram la celălalt capăt al Franței) și depresia se instalase în acest timp.
Nu puteam face nici un fel de pași sau căuta de lucru. Mama nu mi-a înțeles atitudinea, m-a găsit leneșă, a crezut că „o iau ușor” de când am venit acasă.
Desigur, era îngrijorată de mine și a încercat să mă scuture. Dar de fiecare dată mă împingea puțin mai mult fără să vrea. Nu trebuia să fiu zguduit. Trebuia să fiu sprijinit.
Am ajuns să merg la medicul nostru de familie, care m-a convins să iau antidepresive. Nu vă spun că a fost magie. Durează câteva săptămâni până când medicamentul intră în vigoare. Și ca să spun adevărul, este greu dacă îl observi la început. Fără păsări care să cânte în cap, fără viață în roz.
Pur și simplu, după un timp, mi-am dat seama că gândesc gânduri mai puțin întunecate, că aveam mai multă energie pentru a face ceea ce trebuia să fac, decât într-un interviu de angajare, Am putut să mă vând corect. Să ne gândim la asta, parcă am fi apăsat butonul „off” al emoționalității mele.
Nu că nu mai simțeam nimic. Dar, unde înainte aș fi înnebunit după o ceașcă de cafea vărsată, acum m-am ridicat, am luat un burete și l-am șters înainte de a face o altă cafea. Cu noul meu iubit, nu mai simțeam acea gelozie bolnăvicioasă pe care o aveam înainte și care era, de fapt, o consecință a lipsei de lipsă de valoare din cauza stării depresive . Mi-a povestit despre foștii lui și l-am ascultat calm, spunându-mi că oricum era cu mine acum.
M-am gândit că poate asta este, să fiu „normal”, sigur de tine. Chiar și astăzi, regret că am devenit din nou „uman”, cu emoțiile mele prea puternice. Și tocmai acest gând mă sperie, pentru că abordează dependența.
Antidepresivele m-au ajutat să-mi ridic capul din apă, dar mă sperie pentru că poți deveni dependent de ele.
Da, antidepresivele m-au ajutat să ies din această stare de toropeală, să urc panta (sau mai bine zis, pentru că prefer această imagine, să împing cu picioarele în fundul iazului pentru a ieși la suprafață). Dar mă sperie, pentru că sunt ca un drog și poți deveni dependent de ei.Oricum, la sfârșitul verii, am început să reduc dozele, apoi să mă opresc complet, fără o problemă specială, nici să efectuez revenirea (există riscul unei recidive mai grave dacă se oprește prea brusc acest tip de medicamente).
Cu toate acestea, nu tolerez antidepresivele. M-au speriat întotdeauna și cred că administrarea medicamentelor este încă un semn de slăbiciune și eșec astăzi.
Si acum ?
Ceea ce m-a determinat să scriu această mărturie a fost vizita mea la medic aseară. Ea s-a întors. Și din nou, mi s-au prescris medicamente. Mai puțin puternic, desigur, dar drogurile la fel. Pentru că nu mă mai puteam asigura la locul de muncă, pentru că eram mereu trist.
Am vrut să preiau conducerea, recunoscând respirația urâtă a acestei cățele neclare. Medicul meu mi-a oferit doar medicamente, în timp ce căutam mai degrabă ajutor psihologic , sprijin, antrenament pentru a ieși definitiv din el.
Ieși din el definitiv? Nici nu știu dacă este posibil. Și acum mi-e frică. Frică de viitorul meu. Mi-e frică să întemeiez o familie și să impun asta viitorilor mei copii, viitorului meu soț. Am văzut-o ca fiind inevitabilă. Poate mă înșel. Spune-mi că mă înșel ...
- Ilustrații Timtimsia
