De puțin peste un an, sunt în terapie . Parțial din cauza unui eveniment care s-a întâmplat acum aproape zece ani și care, în cele din urmă, nu a încetat să-mi mai distrugă viața de atunci.
Dacă astăzi decid să împărtășesc povestea mea, este pentru că am nevoie de ea pentru a mă reconstrui și că poate poate ajuta și alți oameni.
Dificultatea de a pune cuvântul „viol” asupra atacului
Acum zece ani, la câteva zile după împlinirea a optsprezece ani, un bărbat m-a atacat .
Folosesc cuvântul „asalt” pentru că încă nu pot să vorbesc despre „viol” când vine vorba de povestea mea. Este un obicei, un mod de a minimiza ceea ce s-a întâmplat, gravitatea gestului și suferința în care m-a cufundat.
Multe victime sunt agresate de rude, nu a fost cazul meu. Era un străin complet . Este și astăzi.
Multă vreme, nu mi-am amintit decât locul, timpul aproximativ, unele mirosuri și ce s-a întâmplat după aceea.
Am suprimat detaliile a ceea ce acest om mi-a făcut, în măsura în care știam ce se întâmplase. Cred că fără asta aș fi fost în imposibilitatea de a continua să trăiesc.
Și, în cele din urmă, am funcționat așa, în acest fel de vagitate, disconfort nerostit, permanent, până când corpul meu mi-a spus să mă opresc .
Privind în urmă, cred că aș fi putut experimenta acest eveniment diferit dacă oamenii care ar fi trebuit să-mi vină în ajutor în acel moment m-ar fi însoțit mai bine.
Un asalt în public
Acest om, m- a atacat, în mijlocul unei piețe publice, în mijlocul unei mulțimi , în timpul unui spectacol.
Sună complet nebunesc spus așa și totuși, este ceea ce s-a întâmplat.
În fiecare an, orașul meu natal susține un spectacol mare în piața principală, unde oamenii din toată zona se adună, mai întâi eu.
Cu prietenii, am mers acolo deghizați, așa cum dictează tradiția. Aveam un costum de prințesă cu machiaj de tip cabaret de care eram foarte mândru.
În acea seară, într-o mișcare de mulțime, am fost separat de prietenii mei . M-am trezit blocat între o familie, un cuplu de seniori și acest bărbat din spatele meu.
Când a început spectacolul, l-am simțit apropiindu-se de mine . Am crezut că se datorează mulțimii, nu am luat-o. Dar s-a apropiat din ce în ce mai mult, ca să-i simt respirația pe ceafă. Atunci cu greu am încercat să mă prezint.
Se apropie din nou. De data aceasta, m-am întors și l-am privit, ca să-i spun că atitudinea lui mă deranjează.
Și el s-a uitat la mine. Avea o expresie foarte neutră. Mi-am spus atunci că am exagerat și că acest biet om nu avea altă opțiune decât să fie aproape de mine din cauza lumii.
Și acolo i- am simțit mâna sprijinindu-se asupra mea .
Corpul meu a înghețat. Privirea mea era fixată pe scena din fața mea, fără să mă uit la spectacol.
Mi-a pus cealaltă mână pe șold, m-a tras de el și i- am simțit cocoșul împotriva mea . Am vrut să mă extrag, am vrut să-l pălmesc, am vrut să-mi avertizez vecinii despre ce se întâmplă, dar nu am făcut nimic.
Nu am putut face nimic.
M-a atins, mi-a ridicat rochia. Îmi imaginez că mi-a rupt colanții (pe care îi purtam fără chiloți, pentru prima și ultima dată).
Mi-a strâns strânsoarea în jurul taliei mele, blocându-mi mâinile și am simțit o durere ascuțită în abdomenul meu inferior.
Este greu de descris, dar am suferit, am fost surprins, chiar nu am înțeles ce se întâmplă și mi-a fost frică. În același timp, parcă nu aș mai fi eu .
Nu știu cât a durat. Nu știu dacă a rămas până la finalul spectacolului. Am rămas acolo. Nu am făcut nimic.
Ce s-ar fi putut întâmpla care este „mai rău” decât violul?
La finalul spectacolului, mulțimea se risipise, prietenii mei mi s-au alăturat. M-au întrebat ce nu e în regulă, tremur și lacrimile îmi cădeau. Mi-am pus mâinile pe rochie, a fost îmbibată și am spus: „Cred că mi-a ejaculat”.
Prietenii mei mi-au pus apoi multe întrebări, nu am putut să le răspund. Am tot repetat „nu știu”. Unul dintre ei a mers să ia poliția.
Când ofițerii m-au întrebat ce nu este în regulă, am spus că un bărbat mi-a ejaculat .
Mi-au cerut să o descriu.
În timp ce tremuram și continuam să plâng, polițiștii m-au dus în spatele coșului cu salate.
Un ofițer de poliție stătea vizavi de mine, nu știu ce se întâmpla afară. Ea s-a uitat la mine și a vrut să mă liniștească. Ea mi-a spus: „ Ai noroc că ar fi putut fi mai rău ”.
Cel mai rău? Ce înseamnă mai rău? Pentru că pentru mine cel mai rău era acum, se întâmplase. Am avut o singură dorință, să merg acasă.
Stând în dubă m-a făcut să mă simt ca un criminal. Polițistul m-a făcut să vreau să arunc, am fost rece și nu suportam contactul colanților și al rochiei.
După viol, consultarea dificilă cu un medic
Ceva mai târziu, poliția m-a însoțit pe mine și pe doi dintre prietenii mei la un medic de gardă. Poliția nu a rămas.
Când medicul m-a primit, singur, mi-a cerut cardul vital și ce m-a adus aici. I-am răspuns că nu am cardul meu, că am venit direct de la marele spectacol și că nu am o poșetă.
S-a lăsat dus și a fost foarte dur cu mine , spunându-mi că nu mă poate primi fără o carte vitală.
Această situație a fost atât de suprarealistă încât m-am simțit de parcă aș fi visat. Când m-a văzut plângând, m-a întrebat motivul vizitei mele. I-am spus că poliția mă adusese aici și că un bărbat ejaculase pe rochia mea.
Doctorul s-a înmuiat. Când m-a întrebat dacă mă doare oriunde, am vrut să răspund „peste tot”. În cele din urmă am spus „nu”. Voiam doar să mă duc acasă.
El m-a întrebat dacă trebuie să mă ausculteze, am răspuns din nou nu. M-a întrebat dacă vreau un certificat și ceva care să mă liniștească, i-am răspuns că nu știu.
Mi-a prescris ceva și mi-a dat un certificat medical, în care se spunea că sunt neliniștit, dar nu am răni.
A fost o prostie din partea mea să nu spun nimic, dar în acel moment am vrut doar să mă duc acasă, să merg mai departe și să nu-i mai văd pe acești oameni care au adăugat doar neînțelegere la cele întâmplate. trecut.
După aceea, am fost foarte supărat pe mine: la început pentru că nu reacționez, dar și pentru că nu știam ce să spun după aceea.
Cred că medicul s-a învinovățit pentru că a fost atât de dur. Mi-a dat două pastile din medicamentul pe care mi l-a prescris în noaptea aceea.
„De parcă nu s-ar fi întâmplat niciodată”
Când am ieșit din birou, sora mea se afla în sala de așteptare. Cred că a plătit pentru consultație. Arăta tulburată și m-a întrebat dacă este în regulă. I-am răspuns că vreau să mă duc acasă.
Ne-am lăsat de la prieteni și ne-am îndreptat spre casă. Mi-a explicat că nu le spusese nimic părinților noștri. Nu erau acolo și cu atât mai bine, ar fi fost prea greu, prea real să le spun.
Sora mea s-a oferit să mă conducă a doua zi la secția de poliție pentru a depune o plângere . Am refuzat, dar ea a insistat. Am făcut un duș lung, mi-am aruncat colanții rupți, spermă și pete de sânge, am pus rochia deoparte și am înghițit pastilele.
A fost foarte greu să mă trezesc a doua zi. Corpul meu era greu și simțeam că parcă îmi va exploda capul.
Nu m-am gândit imediat la atacul meu, atunci când m-am îmbrăcat am observat pe burtă ca urme de unghii scufundate.
Am crezut că voi dispărea. Am ajuns să merg la secția de poliție cu sora mea. Ne-a primit o femeie, i-am adus rochia - ambalată într-o pungă - și certificatul pe care mi-l dăduse medicul cu o zi înainte.
Am povestit o poveste fără să o înțeleg cu adevărat, am încercat să descriu lucruri pe care nu le-am putut identifica și, în cele din urmă, mi-a fost imposibil să spun ceea ce am trecut prin acea noapte. M-am uitat la câteva poze cu bărbați, nu era în el.
Sora mea m-a dus acasă. Nu i-am mai vorbit niciodată despre asta și nu le-am spus părinților mei.
În săptămâna care a urmat, am mers la Planificare familială. A trebuit să fac niște teste. Am fost testat pentru BTS și am cumpărat un test de sarcină. Toate rezultatele au fost negative.
De atunci am acționat de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic . Pe de altă parte, mi s-a întâmplat să am coșmaruri, să-mi văd atacatorul și să mă trezesc din când în când noaptea.
După agresiunea mea sexuală, naiba
Întotdeauna mi-am imaginat că voi rămâne virgină cât mai mult timp . Că, dacă aș vrea să mă salvez pentru căsătorie, aș aștepta cel puțin până când voi fi sigur că primul este cineva pe care îl iubesc cu adevărat.
Această alegere poate părea cam învechită și prietenii mei mă vor tachina deseori despre asta. Dar aveam o latură de floare foarte albastră și credințele mele religioase nu făceau decât să întărească această alegere.
Dar în acea noapte omul acela mi-a furat alegerile . M-a ridiculizat, mi-a distrus așteptările.
După asalt, relațiile mele cu bărbații au fost întotdeauna complicate . Mi-e greu să am încredere în partenerii mei. Unii nu au știut niciodată ce mi s-a întâmplat.
Pentru o vreme, am vrut să iau înapoi acest jurământ de castitate, dar parcă asta nu mai contează.
Împiedicarea dezvoltării mele sexuale
Am avut prima mea relație consensuală la vârsta de 21 de ani. Nu am simțit nici o plăcere și mai rău, după aceea, uneori, m-aș înșela cu dezgust. A face sex în plină lumină a fost de neconceput pentru mine, iar vederea unui penis m-a speriat .
În cele din urmă, cred că ceea ce făceam cu iubitul meu (și următorii) a fost mai mult pentru ei decât pentru mine. Am ajuns să mă întreb dacă nu sunt asexual, dar am simțit dorința și, uneori, chiar plăcere.
Pe de altă parte, penetrarea a fost întotdeauna dureroasă.
Am evitat sexul cât mai mult posibil , am folosit dureri de cap, perioadele mele, credințele mele religioase și practic am avut întotdeauna relații la distanță, mult mai practice pentru a evita sexul.
Pentru o dată, chiar dacă am vrut inițial, să mă culc cu prietenul meu s-a transformat rapid în „datorie conjugală”.
Am avut atacuri de anxietate când, uneori pe întuneric, am văzut din nou fața acestui bărbat sau partenerul meu mi-a ținut mâinile prea strâns.
Am continuat așa până când durerea a devenit insuportabilă și corpul meu a refuzat orice penetrare .
De la viol la vaginism
Am fost într-o relație de câțiva ani cu un bărbat, pe care l-am iubit profund, dar care avea o libido mult prea mare în comparație cu mine.
Mereu mi-a cerut prea mult, eu l-am respectat mai mult decât pentru mine, dar în cele din urmă a început să mă dezgusteze și durerea din timpul penetrării a fost de așa natură încât am ajuns să refuz absolut orice raport.
A trăit-o foarte prost. Așa că am făcut multă vinovăție și el m-a făcut să mă simt foarte vinovat.
Relația noastră nu a durat, deși venise (mai mult sau mai puțin) să accepte această situație. Privind în urmă, îmi spun că am fost prost să gândesc așa, că depinde de el să acorde mai multă atenție și să mă susțină mai mult .
La câteva luni după despărțirea noastră, care nu era legată doar de această problemă a sexualității, am cochetat cu alți bărbați, fără să merg vreodată până la capăt. Era imposibil să mă pătrunzi, de parcă aș fi închis, iar dacă ai forțat puțin, durerea era prea mare.
Mi-am dat seama că sufeream de vaginism .
Cel în care am avut încredere din nou
Apoi l-am întâlnit pe P., cel care m-a schimbat și care m-a împins să mă consult .
Am crezut multă vreme că va fi omul vieții mele, viitorul tată al copiilor mei. Chiar dacă nu-l mai iubesc astăzi, cred că va rămâne marea mea iubire pentru că datorită lui mă eliberez încet de trecutul meu.
M-a făcut o persoană mai bună, mi-a redat încrederea în sine, m-a ajutat să-mi iubesc corpul și să accept și să apreciez cel al celuilalt.
Astăzi nu mă mai tem de penisuri.
Nu am reușit niciodată să facem dragoste complet, el a fost întotdeauna întristat de ea și mi-aș dori să fi putut să o fac cu el. Aceasta este persoana care mi-a făcut cea mai mare plăcere.
Cred că în sfârșit m-am simțit suficient de încrezător încât să mă încred în el, să fiu eu însumi cu rănile și slăbiciunile mele.
Pentru o dată distanța era o constrângere și nu mai era o linie de salvare. Era brusc și incomod destul de des, uneori mă simțeam prost în anumite momente ale relației noastre, mai ales că ne așteptau alte probleme.
Cu toate acestea, în retrospectivă, văd progresele realizate, regret doar că nu am putut să-mi arăt iubirea și încrederea în el în acest fel.
Pentru că nu am reușit să-l liniștesc de atașamentul meu față de el și am fost prea lent pentru a-mi da seama ce doream pentru noi.
Mergeți înainte, indiferent de ce, după un viol
Astăzi nu sunt complet vindecat . Văd un psiholog și un terapeut sexual. Nu este întotdeauna ușor, sunt zile în care încă vreau să fug.
Nu m-am întors niciodată să văd acest spectacol. Nu mi-am mai văzut atacatorul și poliția nu m-a mai contactat.
Aș vrea ca într-o zi să fie judecat pentru ceea ce a făcut. Dar, oricum, am decis că nu mai vreau să-mi stric viața din cauza lui.
