Prima dată când mi-am făcut bagajele pentru a mă muta în străinătate a fost în Sheffield, un mic oraș studențesc din South Yorkshire, Anglia.
Eram atunci un tânăr candid Erasmus , capabil să târasc 40 kg de valize în căutarea ieșirii din gară cu mirare în ochi.
Realizează! Oamenii vorbeau engleza cu adevărat și fără accentul din sudul Franței, eram singur în regiuni noi și, eventual, ostile (nu știm), și trebuia să cumpăr pulovere. Pe scurt, a fost aventură!
Evident, aventura modernă fiind ceea ce este, prima mea experiență extremă a fost căutarea unui apartament curat care să nu mă coste de zece ori geanta pe care mi-o promisese regiunea.
Sheffield nefiind Paris , cu siguranță nu am inclus PIB-ul Guatemala și munca lui Hercules în cercetarea mea ... Dar pentru nivelul 1, nu era deja rău.
Încă arătam mai bine. Dar gata cu geanta.
În ciuda tuturor, am ajuns să găsesc un apartament complet cinstit , cu o mică baie privată și doi colegi de cameră care nu vorbeau franceza.
Singurul dezavantaj: era la parter și nu avea vedere la o curte, ci direct la stradă și la trecătorii săi.
„Bah”, mi-am spus în eternă candoare. „Oamenii trec pe lângă ferestre fără să se uite și le voi uita repede aruncându-mă trup și suflet în examene și eseuri! "
Cei care se jenează
„Trup și suflet”, pfff, și fesele mele sunt albastre Bresse! Este bine cunoscut faptul că, atunci când lucrezi, privirea se abate destul de repede de la computerul tău ... spre fereastră .
Cu excepția faptului că, în principiu, contemplăm cu un aer gânditor vârfurile copacilor, micile veverițe, chiar și orașul care se extinde mai jos.
Acolo, apartamentul meu nu este chiar o pivniță, dar aproape am fost puțin sub oraș . Era suficient ca trecătorii să se întoarcă și să-și coboare puțin capul, și presto, o privire de ansamblu asupra slipului și a jucăriilor mele.
În sine, nu m-a deranjat: chiloții mei erau curați și foarte drăguți și eram mereu mândru de jucăriile mele moi . Chiar dacă în acel moment nu aveam Schrödinger (Schrödinger este pinguinul meu).
Nu, ceea ce m-a deranjat cel mai mult a fost să fiu prins în actul de înșurubare . Oamenii trebuie să fi tamponat cochilia cu o anumită veselie pe care am defilat-o prin episoadele din Sanctuary scufundând pâinea în Nutella în loc să mă întreb despre locul realismului magic din romanul lui Salman Rushdie.
Dar vinovăția mă ronțăea în ciuda tuturor, nu puteam preveni un mic salt (uneori urmat de un mic șuierat) defensiv imediat ce un individ trecea în fața ferestrei mele.
O persoană obișnuită a perceput atunci mișcarea și și-a întors capul spre intimitatea mea și pentru papucii mei verzi. Și a existat drama .
„Hopa. "
Într-adevăr, împotriva tuturor așteptărilor și a lipsei de credință în umanitate, cea mai frecventă reacție a fost jenarea . Ulterior, s-a datorat probabil faptului că britanicii sunt oameni cu adevărat discreți și politicoși.
Sau acea rea-credință mi-a dat o strălucire mohorâtă („CE, CE, YEAH I GLAND, KESTUVAFER?”). O alegere.
În orice caz, ajunge să dea naștere la tot felul de situații, care aproape că m-au înmuiat în umorul lor. L-am avut deseori pe bietul băiat timid coborând capul și accelerând , roșu de rușine (da, purtau pantaloni).
Sau mama unei familii aproape devastată de ideea că bebelușii ei blândi ar putea rupe intimitatea unei fete tinere cu o singură privire (deși eram cu adevărat în pantaloni).
Chiar și individul, domn sau nu foarte confortabil în lumea sa interioară, care s-a simțit obligat să se oprească brusc și să traverseze strada înainte de a continua (jur că purtau pantaloni!).
Cei care sunt (de-a dreptul) mai puțin jenați
Din păcate, aceste comportamente ciudate, deși aproape la fel de distractive ca și rebutul subtil al veveriței drăguțe (și sălbatice) nu au fost singurele care au fost expuse în fața ferestrei mele .
Dacă oamenii stânjeniti mă puteau face să râd, mai erau și alții: oameni nu stânjeniți, care îmi dădeau impresia că sunt într-o fereastră .
Trebuia să existe un fel de înțelegere implicită, pentru că, dacă oamenii politicoși veneau când eram gay, oamenii plictisitori ieșeau din pădure imediat ce am reușit să ajung la procesorul meu de text .
Rețineți că nu am fost neapărat fluturat încercând să arunc alune prin fereastră. Deşi…
Cineva trebuie să-mi explice de ce, când au reușit să vorbească în timp ce mergeau aici, oamenii s-au oprit pentru a continua o conversație , în mod inevitabil suficient de puternic pentru a justifica izbucniri de râs și zgomot. ... Chiar în fața ferestrei mele?
"Uhuhihu, uite, există cineva în cameră în spatele tău." Da, da, salut, sunt aici. Pentru fotografii, va fi fără bliț , și prefer floricelele cu alune, vă mulțumesc anticipat.
Totuși, când iubitorii au aruncat o lopată și m-au făcut să mă bucur de mișcarea indelicată a membranelor mucoase de pe botul celeilalte, m-am putut mulțumi să port cel mai frumos aer jaduit.
Chiar dacă aveam o dispoziție tachinatoare, bateți la fereastră pentru a le felicita ardoarea .
Pe de altă parte, perversul, era mai delicat .
Cred că am avut noroc, în general. Adică aș fi putut fi tratat cu târfa dezgustătoare care își smulge tija de lângă mine la coadă sau în mașină.
În schimb, am avut doar oameni ... ciudați ... al căror comportament a fost explicat, în cel mai bun caz, printr-o formă de perversitate .
Luați, de exemplu, persoana care, văzându-mă, a scos un strigăt încântat, apoi a început să-și frece fesele , oricum totuși acoperite, de fereastra mea, înainte de a pleca, mulțumită.
Dar preferatul meu vei fi întotdeauna tu, omul cu banane , care ai vrut să îmi împărtășești plăcerea pe care ai simțit-o în timp ce mănânci încet, cu savur și lingându-ți cu forță dieta cu banane.
Sper doar că această mică aventură nu vă va fi blocat prea mult timp .
Cei care nu știu să facă sloturile
Cealaltă mică plăcere a mea a fost parcarea oamenilor. Fără a mă lăuda cu asta, cred că dețineam cel mai popular loc din Sheffield : între un zid de cărămidă și o fereastră, chiar deasupra unei găuri și o urzeală în trotuar. Oamenii ar trebui să parcheze acolo. Pe de altă parte, nu trebuie să ne păcălim: erau zero .
Ceea ce nu înțeleg este că, în acest caz, nu a amuzat pe nimeni. Le-a fost rușine când și-au dat seama că cineva a asistat la demonstrația eșecului lor trist .
Și eu, vuietul motorului care încearcă în cea de-a 654-a explozie finală de disperare să încolțească capătul mașinii în unghi drept, pentru a aluneca roata înapoi în aceeași gaură ca a 654-a dată anterioară ... Ei bine, mi-a luat un pic pe nervi .
Acestea fiind spuse, aș vrea ca lumea să-mi recunoască gradul de răbdare. Am crăpat o singură dată și cu siguranță nu a fost să insult bietul om care se zbătea la volan.
Dimpotrivă, într-un val de simpatie, am apucat o foaie și un marcaj pentru a-l anunța, cu litere mari roșii tencuite pe fereastra mea, că „Scaunele din stradă din spate sunt prea frumoase”.
V-am spus să nu insistați.
Rămân convins astăzi că rușinea lui a fost doar trecătoare și că s-a estompat foarte repede găsind spațiul de parcare perfect, care i-a cerut doar să se prăbușească în trei corpuri.
Cei care sunt beți
Oamenii care treceau pe lângă fereastra mea cu niveluri de alcool în sânge zbârcite nu au fost întotdeauna cei mai amuzanți, dar au fost cel puțin cei mai imprevizibili .
Și Sheffield, fiind un mic oraș din campus, creat pentru studenți, erau o mulțime de oameni care coborau la pinte.
De aceea, când vorbesc despre indivizi îndoielnici, vorbesc în principal despre petrecăreții care socializează, în timp ce alții mănâncă paste în fața interacțiunii dintre real și ireal din Oala de aur de ETA Hoffmann.
Nu-mi pasă, am primit A + și îți spun naibii. LA NAIBA.
Desigur, a existat întotdeauna bătrânul bețiv care nu schimbă niciodată starea cu adevărat .
Poate varia de la bețivul prietenos care s-a prefăcut că mă ignoră înainte de a scoate limba afară sau de a amenința ușor să-mi trag urechile dacă nu lucrez (sau chiar să-mi bat joc de gura maimuței umplute) până la bietul tip care găsește un interlocutor în spatele unui pahar și vine să plângă, să plângă, să-și arunce viața pierdută pe fereastra mea. Atmosfera.
Între timp, studenții beți făceau cu siguranță parte din micul circ de noapte de pe stradă . Și și ei ar putea fi fermecători, grei sau pur și simplu buni în a-și scoate artera carotidă cu dinții.
De ce atâta violență? Îți spun de ce atâta violență.
Pentru că nu voi uita niciodată noaptea, acest ilustru străin m-a trezit, urlând și aruncându-se împotriva ferestrei mele la patru dimineața .
Alcoolul este rău, copii.
Dar în cele din urmă. Pentru a nu încheia această parte cu o notă dezgustătoare, vă voi aminti de studenții beți, dar fermecători (chiar dacă uneori puțin grei).
Cei care au jucat ditty înainte de a pleca cu un arc și în aplauzele mele. Cei care au insistat să vin să petrec cu ei.
Cei care mi-au cerut numele jucăriilor mele moi înainte de a-mi spune despre jucăria lor moale pe care încă le păstrau.
Mențiune specială pentru tânărul beat care a preluat provocarea tovarășilor săi și a reușit să-mi joace o serenadă nu prea discordantă la chitară . Aproape că aș fi putut sparge.
Dacă ar fi putut suprima dorința de a arunca la sfârșit ...
Cel al cărui nume nu îl pronunțăm
De parcă toate acestea nu ar fi fost suficiente pentru a stârni jarurile deja aprinse ale paranoiei mele latente, Vraja a vrut să-și folosească pionul cel mai demonic pentru a scutura cetatea seninătății mele . Nu o vezi niciodată. Dar știm că este acolo, cu cacofonia venită din cealaltă lume care anunță sosirea sa ... fără a specifica poziția sa exactă.
Nu este nicăieri. El este peste tot în același timp.
Este Ice Cream Shop.
Dacă M le Maudit nu mă ia cu el de data aceasta, într-o zi mă voi întoarce să vă povestesc despre Cei care s-au întors . Între timp, vă voi lăsa pe această notă tulburătoare: trebuie să mă duc să-mi îmbrățișez animalele de pluș în întunericul protector al patului meu.
