(Dragi emetofobi care au ajuns pe această pagină crezând că vor găsi mântuirea acolo, să știți că veți găsi cuvântul „voma” (precum și sinonimele sale) acolo de multe ori. Luați în considerare faptul că acest articol își propune să servească virtuților terapeutice J'previens, solidaritate fraților mei, mare, rămânem împreună)
Publicat inițial pe 19 aprilie 2021
Emetofobie: ce este?
În loc să am vertij, o tendință claustrofobă sau chiar eu nu mă știu, temându-mă să iau avionul (ah rahat, că am un pic prea hohoho), am ales sectorul emetofobiei . Mi-e frică să arunc. Pierde, nu? Nu, dar ar fi putut fi mai rău, mi-ar fi putut fi frică să respir.
Atât de des, când anunț asta, sunt bombardat cu priviri neîncrezătoare, dar și cu răspunsuri precum „AH BUT ME TOO!” care îmi dau puțină speranță: nu sunt singur! Dar de obicei este urmat de „da nu, dar și eu te înțeleg, când văd pe cineva aruncând, eu arunc”. Oh da. Dar nu. Este puțin mai complicat de atât (am o latură de hipster când vorbesc despre fobia mea, de genul „nu, dar nu poți înțelege, han”).
Când văd pe cineva vărsând, mă culc într-un colț, mă scutur, plâng, am un atac de anxietate nesfârșită și mă gândesc la asta săptămâni întregi. Este o frică paralizantă, care este greu de transmis altora, cărora le este greu să-și imagineze că ne putem teme de ceva atât de natural și de banal. În ziua în care cineva îmi face un atac de anxietate când strănut, cred că mă va pune în perspectivă.
Emetofobie: instrucțiuni de utilizare
Mi-e frică de vărsături, de frică de a da înapoi și de tot ce implică, adică: frică de greață, plimbări cu fiori, excursii cu mașina sau cu barca, gastro-epidemii, de băut prea mult , oameni beți, mâncare învechită, medicamente etc. Lista este lungă.
Nu este o fobie amuzantă, pentru că rareori trece o zi în care nu trebuie să mă descurc cu ea. De exemplu, când scot laptele din frigider, chiar dacă am deschis sticla cu o zi înainte, simt un val de anxietate. „Dacă ar fi fost mai bun? Poate s-a întors ... Miroase ciudat oricum ... Poate am să mor! ” știind că laptele, chiar și ultra proaspăt, are un miros puternic de boală (asta doar mă angajează).
Deci, până acum câteva luni, dacă nu beau sticla de lapte în timpul zilei, a ajuns la coșul de gunoi. Acum cumpăr doar sticle de 50cl și lapte organic (de când am făcut un experiment: fierbeți lapte organic care stătuse într-o sticlă deschisă de mai bine de două săptămâni, fără să-l văd cailor). Îmi tratez întotdeauna sticlele de lapte ca și când ar fi produse radioactive super periculoase. Simt că sunt Indiana Jones prea mult când mănânc cereale.
Emetofobie: o fobie a centurii de siguranță
În timpul serilor, sunt de nesuportat. Dacă cineva este beat până la punctul să se bâlbâie, să se clatine, să adoarmă în scaun, fug de el ca ciuma și nu simt altceva decât dispreț pentru cel puțin 48 de ore. Trec în același timp pentru marele arzător al serviciului. Normal. „NAN DAR Sincer, pune-te în astfel de state, dar nu înțeleg că este tabelul LA-MEN! ".
De fapt, sunt gelos pe cei care pot să pună o mină fără să se sperie și care chiar reușesc să-și pună un deget pe gât când lucrurile nu merg bine și hop acolo mergem din nou să o pompăm WOOHOO. Ticăloși.
Pe de altă parte, fobia mea mi-a servit drept centură de siguranță. Când am luat totul, tot timpul, fără moderație, nu mi-am făcut griji mai mult decât atât, până în ziua în care am avut prima și ultima călătorie proastă. Aveam 16 ani și am petrecut trei ore într-o baie, ghemuit lângă toaletă, repetând neobosit „să nu vomiți, să nu vomiți, să nu vomiți ...” .
Nu am lovit cu piciorul, am dormit pe covorașul de baie plângând încet și sunându-l pe mama. Trei săptămâni mai târziu, am luat decizia de a renunța la tot și am trecut prin majoritatea anilor adolescenței fără să înghit o picătură de alcool sau să trag de o singură articulație. A fost GROOVY, singurul ochelar cu un pahar de cocs într-o petrecere goth, vă pot spune că m-a făcut să par foarte tare. Gândiți diferit, au spus ei.
Am început din nou la 20 de ani și de atunci este mai bine, m-am împăcat cu alcoolul consumat cu moderație și sunt foarte fericit că pot dansa din nou pe mese fără să mă țin de stomac, arătând pe jumătate întunecată , pe jumătate îngrijorat. Îmi cunosc limitele și nu le depășesc niciodată, dar nu mă mai sperie când sunt beat.
Emetophobia: The Confrontation (cu voce remorcă)
Cea mai enervantă parte a acestei povești este că nu pot urmări sursele acestei fobii. Mă văd la ora 4 ridicându-mă în miezul nopții pentru a mă îngrămădi pe deasupra și las o urmă întreagă pe hol înainte de a merge să mă alătur tatălui meu să dorm cu el, deloc deranjat de cămașa de noapte acoperită cu masa mea de cu o zi înainte (salut tată! cât de tare ți-a fost ceasul deșteptător?).
Sa întâmplat mai târziu, cred că spre sfârșitul școlii elementare și încă nu știu de unde a venit - care trebuie să fi fost unul dintre motivele pentru care nu pot scăpa de ea.
Ultimul meu atac de anxietate real a fost când aveam 20 de ani, îmi amintesc că am avut o criză atât de violentă, încât am avut spasme care m-au ridicat din pat, precum Exorcistul.
"Merge puțin nu prea bine"
Câteva săptămâni mai târziu, am făcut din nou unul după ce m-am înghesuit cu ardei în ulei și de data asta am simțit că nu l-aș tăia. Cred sincer că acest îndemn brusc de a mânca 500 de grame de ardei în timp ce adăugam în mod constant ulei și oțet a fost un mesaj din inconștientul meu, obosit de acești ani de luptă cu fobia mea. Aproape că l-am auzit țipând la mine: „Scoate-l! Vei deveni mai puțin MIC într-o oră și te va liniști o dată și pentru toți! ".
După două ore de mers înainte și înapoi pe hol, așezându-mă chiar după colț, încercând să-mi trag sufletul, m-am așezat pe patul meu, mi-am legat părul, am apucat montanții și Mi-am spus „hai să mergem, este ziua cea mare, stai pe găina mea, hai să mergem!”. Și am dat totul înapoi. M-am uitat la chestia asta de pe pământ și capul meu a vorbit din nou: „Amintiți-vă, vine întotdeauna în perechi, curaj!”. După cea de-a doua ofensivă, mi-am admirat capodopera, am izbucnit în râs și apoi am leșinat. Nu vărsasem din 1999.
„Dacă ai pokémone, pokémone acolo! "
De atunci, nu am mai avut un atac de anxietate. Mi se întâmplă să simt că vine și să-mi spun imediat „calmează-l pe cel mare, știi că nu este atât de rău în cele din urmă, în cel mai rău caz îl trimiți repede și vei avea un somn mare restaurator, iar mâine vom vor vorbi mai multe despre asta! ”. Întotdeauna am tendința de a-mi lega părul pe spate, pentru orice eventualitate. Nu mai plâng când văd pe cineva vărsând la televizor, nu mă prăbușesc când cineva îmi spune cuvântul „voma” în fața mea (la un moment dat, prietenii au înlocuit verbul a voma cu „pokemoner” în conversațiile lor , pentru a face rost de punct), pe scurt, lucrurile stau mai bine.
Dar când simt că greața crește, îmi dau seama că nu am terminat de babă, mă sperie mereu de neuitat. Cel mai rău dintre toate, a vedea pe cineva vărsând în viața reală. Sunt departe de a depăși asta. Prietenii mei încă se opresc asupra mea pentru a mă îndepărta de un dezastru iminent, cum ar fi evacuarea unei victime a unui colaps. Ei sunt pompierii mei, soldații mei vomați.
Dar când văd cât de mult a evoluat în ultimii ani, îmi permite să abordez chestia cu mai multă seninătate. Am văzut un prieten emetofob care a scăpat de toate în câteva luni și știu că într-o bună zi voi înceta să mă mai înspăimânt și îl voi asculta pe tatăl meu când va spune „încetează să te temi de ceea ce te temi”.
Între timp, mi-am lăsat conștiința să preia rolul Maestrului Yoda când simt că vine o recidivă, am ajuns să găsesc câteva fraze scurte care mă țin pe partea non-nevrotică a forței și îmi permit să-mi țin mintea sub control. Da, da.
