Anterior în # 62 zile: Scrisoare de scuze către mine: îmi pare rău pentru răul pe care ți l-am făcut # 62 zile
Nu am venit aici să sufăr, bine? Ei bine, nu, asta are sens. Nu-mi place să sufăr. Cui îi place asta? Recunosc, fiecare îi strâmbă, nu judec, ci tocmai ... Uneori, suferința provoacă plăcere.
Ei bine, nu este cazul meu, nu sunt un fan al BDSM-ului, nu-mi place să iau hituri și chiar mai puțin să le dau (da, chiar mai puțin decât să le primesc ...). Și totuși, și eu mă bucur uneori de suferință.
Îți face plăcere ... suferind?
Mi-a trecut prin minte în timp ce alergam 5 km pe litoralul din Marsilia, duminică 25 iunie, pentru evenimentele #ROXYFitness.
Era o căldură să nu fiu tras la soare și înghițeam praful ridicat de o mie de alergători.
Cerul de oțel, reverberația asfaltului, durerile musculare, nimic din toate acestea nu a fost plăcut.
Mă enervam. Așa că am crezut că voi renunța, pentru că ce mă obligă să fac asta pentru mine?
Nu aș fi mai bine într-un bikini, degetele de la picioare în apă, ca bărciștii pe lângă care trec, stacojii, respirația dureroasă?
Și atunci am realizat ceva: am vrut să continui mai mult decât să mă opresc. În timp ce în mod obiectiv, am avut zero motive pentru a persevera.
Totul a fost dureros. Nici nu prea am vrut să alerg. Dar mi-a dat un KIF, nu vă spun.
Suferind ... și rezistând, două senzații diferite
În capul meu, nu mă durea, eram în proces de a rezista. Căldura, praful, era răzbunare din elemente și în acea dimineață eram mai puternic decât ele. Nu am renunțat.
Durerea musculară nu a fost o remorcare între mintea mea și corpul meu, a fost o demonstrație a potențialului meu: doare, dar nu suficient pentru a mă opri.
Nu muream pe această pistă, mă depășeam pe mine. Era o versiune veche a mea care se irosea și ea a vrut să mă împingă să renunț, ca o încercare disperată de a mă convinge că „înainte era mai bine”.
Era mai bine când mă simțeam prea grea și prea lentă ca să mă provoc în sport. Când eram prea obosită și prea ocupată să-mi îmbrac adidașii și să înghit 5 km doar pentru că o pot face în 30 de minute. Și că voi avea întotdeauna 30 de minute pe zi să le dedic corpului meu, bunăstării mele, sănătății mele.
Rahat uneori, ca să te depășești?
Nu am venit aici să sufăr, dar uneori suferința este o tranziție, o etapă de transformare prin care trec pentru a deveni o versiune mai bună a mea. Un pic ca „vei naște în durere”, am metamorfozat în suferință.
Asta nu înseamnă că sunt dispus să cac în fiecare zi, așteptând ca situația mea să se îmbunătățească magic. Înseamnă că sunt gata să intru în rezervele mele și să rezist, chiar dacă înseamnă să suferi din cauza ei, pentru a reuși, a cuceri, a persista, a realiza. Pur și simplu devii mai bun.
Expresia „prag de durere” sau prag de toleranță a avut sens pentru mine în acea zi. Este un prag. Dacă mă opresc acolo, nu mă duc nicăieri. Pentru a merge mai departe, trebuie să treci dincolo de ea.
Nu am venit aici să sufăr, dar sunt gata să sufăr pentru a putea avansa mai repede. Să devin o versiune mai bună a mea.
Citiți în continuare în # 62 zile: Dorințe de a fi față de dorințe pasive: Maestrul Yoda versus Fata mea interioară medie # 62 zile
