Sunt două după-amiaza și am un nod în stomac. Stomacul meu crede că este într-un uscător de rufe Electrolux pentru că văd din nou un prieten. Nu am mai îmbrățișat-o de mai bine de patru ani. Cu toate acestea, ea a fost cea care m-a însoțit, de la prima mea geantă de școală Lulu Castagnettes până la primul meu sărut cu vârful dinților în parcarea Mc Do, până la prima mea durere de inimă, chouinée între doi tremoloși ai unui grup din post în Rock One.
Cinci ani fără știri, fără râs, fără eșecuri. Fara ea.
Deodată, iată-mă, îmi pun trei sute de mii de întrebări, blocând frâna de parcare a mașinii mele. Îmbrățișări, râsete, expunerea ultimelor noastre eșecuri ... Mă simt de parcă aș fi în 2006 - iubitul ei, aducând beri de cireșe.
Între două karaoke improvizate din Top 50 al W9, prietenul meu mi-a șoptit la ureche: „Hei, am un prieten care vine puțin mai târziu și este drăguț” . Privire pofticioasă. Îmi cobor ochii. Sunt celibatar de scurtă vreme, nu am cap pentru asta. Ei bine, oricum nu pentru el .
Sosește prietenul. E înalt, mișto. Avea dreptate: în plus, el este drăguț.
Seara merge bine. Și cu cât trece mai mult timp, cu atât simt că ceva se învârte în jurul nostru. O tensiune ciudată. Iubita mea se uită la iubitul ei. Crede că nu o pot vedea. A uitat că, la facultate, aveam ochi peste tot să spion maronii întunecați din cantină!
Mă duc acasă, frustrat. Direct, trimit un SMS:
" Ei bine, de fapt ai vrut să ai un patru, nu?" "
Prietenul meu îmi spune că nu se gândise la asta. Și apoi, în sfârșit, îi trecuse prin minte. Rezoluția mea pentru septembrie este de a nu bate în jurul tufișului - mai ales dacă este de fapt un cocos supraumflat - îi sugerez să încerce.
Ne întâlnim luni, șase și jumătate în parcarea cazinoului Géant.
„Rațiunea de a fi a organizației este de a permite oamenilor obișnuiți să facă lucruri extraordinare”
Apoi a venit problema organizării. Personal, am fost mai mult în favoarea „să ne prefacem că nu s-a întâmplat nimic și să ne lase degetele în jurul valorii de miezul nopții treizeci” . Pentru a încerca să nu mă presez pe mine, mi-am spus că oricum, dacă nu ne simțim incomod, nu se va întâmpla. Că la un moment dat seara, domnul drăguț ar putea ajunge să mă sărute, că totul va veni de la sine.
Ghinion, toată lumea știa despre asta, cei doi băieți din blocurile de start și eu tremurând în chiloți.
Chiar dacă înseamnă dezvăluirea piesei montate, pe cât de bine are gust. Prin urmare, am decis, febril, să „marcăm” contururile acestei celebre seri. Rapid, „schițe de observat”, am avut impresia că sunt profesorul SVT organizând o excursie cu autobuzul școlar într-o rezervă păstrată de râme.
Fiecare a spus ce a vrut (o mulțime de lucruri), ceea ce nu a vrut (nu mult). Și apoi, cu prietenul meu, am ajuns să trimitem MMS-ul chiloților noștri pentru ziua cea mare .
Descoperirea la nivel a contururilor plăcerii altora, a fost o abordare mai subtilă.
La miezul nopții, ora crimei
Luni, șase și jumătate, în parcarea cazinoului Géant. Râd singur în timp ce-mi aștept prietenul, o cutie de prezervative noi în mână. Simt că am făcut ceva cu adevărat serios, cum ar fi furarea unui câine legat în fața brutăriei.
Mergem la ea. Oaspeții (prin urmare, doi) ajung. Seara arată momentan mai mult ca o întâlnire a foștilor studenți ai clasei de latină decât o orgie în care se revarsă material seminal și Jack Daniels. Oricum, aștept începutul semnalului.
Ce început minunat, apropo? Aveau de gând să-mi facă cu ochiul? Ar fi trebuit să pregătesc o alarmă „Chitara ritmică”? Oare va suna o trâmbiță pentru a anunța începerea ostilităților? Avea să ajungă în fundul cuiva? Înotam brață într-un ocean de lubrifiant.
Cuplul meu de prieteni a început să se sărute prost. Era olifantul meu, semnalul, pistolul tras în (al șaptelea) cer.
Mândrul meu armăsar și, prin urmare, am început să interpretez coregrafia obișnuită: îți ating cocoșul și, în schimb, îți gusti caisa.
Unde e fundul, unde e capul?
Condus de un val de roz și de faptul că nu am traversat fiara timp de câteva luni, limba mea a ajuns să fie introdusă fără delicatețe în prima gură a colțului. Și anume, cel al prietenului meu de la facultate. Un lucru a fost sigur: prima mea experiență bisexuală nu a mai fost colectarea foilor Diddl . Minutele au trecut și iubitul ei s-a alăturat, la fel ca și mâinile mari și musculare ale drăguțului.
De la două, am mers la trei, sau chiar patru , la fel de întâmplător ca biblioteca mea de muzică din iTunes.
Până în momentul în care nici măcar nu știam sigur cărei mâini îi aparținea acest deget arătător care îmi vizitează ușor sala. A avea grijă de o persoană este un lucru, a gestiona trei nu mai este același lucru. Nici astăzi nu voi putea spune ce gură mi-a gustat sânii.
Ne-am oprit la preludiu, când un marinar a decis să părăsească dracului.
Înapoi la elementele de bază
Domnul Mignon părea din ce în ce mai distras de gemetele prietenului meu (totuși departe de acest vechi hentai bun al familiilor). Apoi s-a oferit să ne izoleze. Așadar, a fost moartea în sufletul meu, trăgându-mi carcasa goală (dar perfect rasă), că m-am strecurat lângă el în patul scârțâitor din camera alăturată. De la un grup de patru super dezinhibat, am trecut la o dracu 'bună la două dintre familii .
Șocat și dezamăgit.
Niciun castron pentru pere și castitatea mea forțată, nici acolo, nu a mers așa cum am planificat.
Două ipoteze:
- fie că aveam o pustulă uriașă pe frunte
- sau talentele mele auto-proclamate ca însoțitoare de benzinărie mi-au scăpat dracul cu micul spirit pe care mi-l mai rămăsese.
Oricum, în ciuda încercărilor promițătoare, niciun portbagaj masiv la sosirea tiroliei mele. Nu era greu. Ei bine, la jumătatea drumului. Doar ... nu suficient ce.
Aprins de o frustrare intensă și condus de o conversație foarte interesantă despre BDSM cu un băiat care mi-a lovit în cap de câteva săptămâni (cum ar fi Kyo), mi-am lăsat instinctele să vorbească: am mușcat gâtul partenerului meu atât de greu încât am avut timp să mă tem pentru noua mea fațetă.
Încet, porțelanul este fragil.
Apoi m-a întrebat dacă sunt RĂU, foarte serios. Am început să mă gândesc la acel alt băiat pe care l-am cunoscut mai devreme. A devenit ciudat. Parcă toți lubrifianții naturali din mine tocmai spuneau: „wokay, e mort, trag de chao”. Am spus că este în regulă, ne putem opri.
Du-te la culcare
Am făcut un punct: nu în seara asta trebuia să fiu futut rău de trei persoane care îmi tragu coada de cal.
M-am întors în sufragerie, unde tipul iubitei mele făcea ordine cu măsuța de cafea, cu fesele în sus . A fost și mai bizar.
Nu am dormit singur în noaptea aceea. Standul meu de o noapte m-a întrebat când veneam acasă: am răspuns „nu știu”, m-am gândit „cât mai repede posibil”. Genunchii îmi erau foarte dureroși, doza de hickeys pe gât pentru tot anul, dar nu am experiențe bune de spus copiilor mei . Mă gândeam la celălalt tip. Tot timpul. Pe scurt.
Atunci, cel mai adorabil cățeluș din istoria omenirii.
Morala poveștii: cunoașterea preparatului pe de rost, funcționează bine numai pentru a face clătite. Ar trebui să aveți întotdeauna dopuri pentru urechi în portofel. Ah și, de asemenea, poate nu spuneți unui tip pe care l-ați întâlnit pe internet că ați continuat să vă gândiți la el în timpul ultimei dvs. orgii. Și asta este foarte ciudat.
Cu toate acestea, cu un eșec simplu, această experiență m-a făcut să mă gândesc la mine. Ca persoană cu așa-numita sexualitate „clasică” și monogamă, nu mi-am imaginat niciodată să fac așa ceva. În cele din urmă, cred că am reușit să mă apuc de aventura sexului în grup pentru că aici nu a fost implicat niciun sentiment. Încă nu am suficientă încredere în sine pentru a-mi imagina o astfel de situație cu persoana pe care o iubesc. Ei bine, cred.
Cu toate acestea, nereușind să mă fi făcut să urc jaluzelele IKEA, în această seară tocmai mi-am dat un mare impuls pentru stima de sine. Și asta, îmi voi aminti mult mai mult decât o jumătate moale.
