Articol publicat inițial la 11 martie 2021.
Dacă vă așteptați la un obiect în stil Oliver Twist încrucișat cu Cosette, este păcat, dar nu va fi. Nu am dormit niciodată într-un adăpost pentru câini și am avut foarte puține palme.
Am auzit deja comentariile care vin, cum ar fi „Haaaan, dar dacă nu ai fost lovit nu ai fi fost maltratat”: da, cu excepția cazului în care maltratarea a fost doar fizică, ar fi mult mai ușor .
Am citit odată (imposibil de reținut unde): „abuzul psihologic lasă mult mai multe urme decât abuzul fizic, pentru că nimeni nu te crede, nu ai nicio dovadă”. Și asta este adevărat. Fii atent, nu pun la îndoială efectele secundare ale abuzului fizic (mai ales că, în general, cei doi merg mână în mână) și nu spun că am suferit mai mult decât cineva care a fost lovit toată copilăria sa , Asta este departe de a fi cazul.
Dar exact în cazul meu, nu am putut niciodată să vorbesc despre asta, pentru că nu aveam nicio dovadă, era cuvântul meu împotriva lui . Nu m-am putut prezenta la gară spunând „Uite ce-mi face!” Pentru că nu era nimic de arătat.
Câțiva ani de calm înainte de furtuna abuzurilor psihologice
Am 22 de ani (ouhla, deja ....). M-am născut în 1990 la Toulouse (Franța) dintr-o mamă franceză și un tată belgian. Când aveam 5 săptămâni, mama și cu mine ne-am mutat în Belgia și am rămas acolo până când părinții mei s-au despărțit, în 1994, când eram pe punctul de a avea 4 ani. Apoi, întoarce-te la Toulouse.
Toulouse este casa mea, aici am crescut, am făcut majoritatea studiilor primare și secundare acolo. La casa mamei, înconjurată de bunici, unchiul, mătușa și cei doi veri mai mari ai mei.
Mama spune că l-am adorat pe tatăl meu foarte mult timp și mi-au trebuit câțiva ani să recunosc adevărul. Nu se înșală, cel puțin pentru a doua parte. Am plecat de acasă la 18 ani (bine ambalat, să zicem 19 minus 2 luni) și m-am dus să locuiesc (și să studiez) în Belgia. La tatăl meu. Dar asta este deja târziu în viața mea (scurtă): să începem de la început.
Din momentul în care părinții mei s-au despărțit, organizarea a fost foarte simplă: am trăit cu mama mea și m-am dus la tatăl meu pentru vacanțele școlare (Toți Sfinții, Crăciunul, februarie, Paștele și în fiecare lună în timpul 'vară). Mergeam cu avionul, singur, ca un adult, mama m-a lăsat jos în Toulouse Blagnac, tatăl meu m-a luat la Bruxelles National. O viață grozavă pentru o mufletă sub 10 ani.
Am puține amintiri din copilăria mea, îmi amintesc ziua în care am plecat din Belgia cu mama mea și alte lucruri destul de vagi, dar nimic specific. Sărbătorile cu tatăl meu, a fost piciorul, oricum în primii ani.
De când m-a văzut foarte puțin în timpul anului, am fost răsfățat putred când eram acolo sus, iar el și-a adaptat programul pentru a se potrivi mie ... ei bine, la început.
Abuz psihologic: niciodată suficient de bun pentru tatăl meu
Ultima dată când a fost mulțumit de mine, trebuie să fi avut 7 ani . Îmi promisese că dacă voi fi primul în clasa mea (eram în CE1) vom merge la călărie în Camargue (visul unui mic călăreț). Tot anul mi-a spus că nu voi reuși niciodată, dar s-a înșelat. Și am plecat în Camargue.
A fost ultima oară. După aceea, notele mi-au scăzut, am crescut și el a încetat să mă mai iubească . În sfârșit ... să spunem că nimic nu a fost vreodată suficient de bun. Îmi amintesc că a sunat o dată pe săptămână duminica și primul lucru pe care mi l-a spus a fost „Ai luat vreo notă?” - și, desigur, nu au fost niciodată suficient de buni.
Am crescut așa. Auzind repetând că sunt rău, că notele mele sunt rele, că sunt urât, prea gras (am 1m63 pentru 59 kg), că nu știam să mă îmbrac, că prietenii mei sunt idioți, sportul meu ridicol și nivelul meu atletic și mai mult, prietenii mei erau urâți fără niciun motiv doar pentru că erau prietenii mei etc.
Poate părea banal, inutil, dar așa s-a întâmplat în fiecare săptămână de când aveam șapte ani și continuă și astăzi. Și când eram la el acasă, a fost mai rău: îi place să susțină un spectacol și să-i zdrobească pe alții să pară mai puternici este sportul său preferat. Deci, de îndată ce au existat oameni, a dispărut pentru spectacol .
Am o amintire pe care probabil nu o voi uita niciodată (în ciuda amintirii mele de pește de aur): eram în mașină, el era la telefon (nu am știut niciodată cu cine) și încă îl aud spunând „Ma fată, aceasta este femeia care mă costă cel mai mult și pe care nu o voi putea sări niciodată ”- și genul acesta de„ glume ”l-au făcut să țipe de râs, și„ prietenii ”lui. Hilar, nu?
Totul a fost așa, nu am fost niciodată suficient de bun. Niciodată suficient de perfect . Iar verii mei (cu 3 și 5 ani mai tineri decât mine) au fost mult mai buni, mereu ... Desigur, El nu mi-a spus NICIODATĂ că este mândru de mine, nici măcar un simplu „bine făcut”. În ziua în care am absolvit liceul, singurul său comentariu a fost „Sunt încă fericit că l-ai primit! ". Bine.
Alegerea mea de studii (științifice, încă din anul II) l-a nemulțumit foarte tare: am auzit totul, dar mai presus de toate că nu sunt om de știință, că sunt literar, așa că după bacalaureat am plecat cu litere (a vedea): am durat un an și m-am întors la o ramură științifică, drumul meu, cu siguranță.
Și acolo am (din nou) auzit totul: că eram prea rău, că nu voi reuși niciodată, că mai bine renunțam imediat decât să continui, că oricum aveam să plantă.
Abuz psihologic: dă drumul și renunță la tot
Așa că am crăpat. Am avut câteva probleme psihologice de ceva vreme și s-au înrăutățit. Am devenit anorexică . Nimic nu mi-a rămas în stomac, am mâncat trei firimituri pe care urma să le vomit cât mai repede, chiar și o ceașcă de ceai nu a durat mult.
Am slăbit șapte kilograme într-o lună, nu mai dormeam noaptea, eram somnolent în permanență, nu aveam cum să mă concentrez la cursurile mele - mai ales că mă forțam să fac trei antrenamente sportive pe săptămână pentru a nu risca să mă îngraș. . Corpul meu nu mai ținea șocul și nici moralul meu.
La sfârșitul lunii mai, chiar înainte de examene, m-am întors în Franța dezastruos, la sfârșitul forțelor, fără să-mi termin chiar anul universitar.
Când i-am spus tatălui meu, din Franța, m-a insultat. Mi-a spus că trebuie să fiu pus într-un azil, că abia sunt suficient de bun pentru asta, că sunt doar un tâmpit murdar, că nici nu merit să trăiesc și să ce nu este așa. Am întrerupt contactul. Complet. Timp de nouă luni.
Am început să vorbesc din nou cu el recent și regret acest lucru de fiecare dată când îl am la telefon: totuși sunt lăsat jos atât de mult, studiile mele sunt rahat, meseria pe care am primit-o pentru vară este una imensă. glumă, totul merge.
De asemenea, trebuie să adăugăm că, de îndată ce vom avea ghinionul să-i spunem că nu suntem de acord cu el și să-i răspundem, începe să țipe. Literalmente. Și din moment ce are un metru optzeci la sută zece kilograme, este înspăimântător. M-am temut întotdeauna de el. De câte ori mi-am dorit moartea lui . Doar daca…
Am 22 de ani. Abia învăț să mă iubesc și să mă accept, din fericire am mama și prietenul meu care mă susțin și care îmi spun tot timpul că nu, nu sunt rău și că da , Am să ajung acolo. Îmi urăsc tata.
Aș vrea să nu mai vorbesc cu el din nou, dar nu mă simt în stare să o fac chiar acum. Tatăl meu este unul dintre acei oameni care au îngrijorări, dar mai degrabă decât să-i accepte și să încerce să-i rezolve, preferă să-și transmită frustrările altora .
În Belgia, tatăl meu este o persoană faimoasă și de câte ori am auzit „Ești atât de norocos să ai un tată așa” ... Da, asta e ...
Tată, probabil că nu vei citi niciodată acest text, dar să știi că te urăsc. Și că nu te voi ierta niciodată că ai făcut din viața mea un calvar. Nu am meritat-o, nimeni nu o merită.
Ce este violența psihologică?
În mărturia ei, domnișoara identifică foarte clar ceea ce a suferit: abuz psihologic. Această violență „invizibilă” este unul dintre cele 4 tipuri de violență împotriva copiilor identificate de Organizația Mondială a Sănătății - în același mod, deci, ca violență fizică și sexuală și neglijare.
Violența psihologică este la fel de dăunătoare ca alte violențe , deoarece, la fel ca celelalte, nu oferă un mediu binevoitor favorabil bunei dezvoltări a copilului și poate avea consecințe nocive asupra sănătății mintale, fizice, sociale etc.
În cartea sa Le harassment moral, Marie-France Hirigoyen trece în revistă ceea ce Convenția internațională privind drepturile copilului consideră a fi maltratare psihologică: violență verbală, respingere emoțională, comportamente ostile, sadice și degradante, solicită instrucțiuni excesive sau disproporționate, contradictorii sau imposibile ...
Violență invizibilă
Extrem de dificil de observat și insidios, violența psihologică scapă adesea vigilenței celor din jur. Deoarece urmele sale sunt invizibile, părintele care abuzează poate acționa cu ușurință în întuneric și lăsa o imagine foarte bună despre sine celor din jur - ceea ce pare să fie cazul în mărturia nebunuluiZ. Drept urmare, victimele se confruntă cu singurătate și îndoieli: cum să dovedim violența care nu este vizibilă? Ce dovezi pot da? Cine mă va crede?
„Obiectiv”, copilul nu ar avea de ce să se plângă - dar dacă violența nu este vizibilă și trece prin cuvinte, gesturi, atenție, distrugere, este reală. Marie-France Hirigoyen citează cuvintele lui Bernard Lempert: „dezamăgirea este un sistem de distrugere, care, în unele familii, coboară asupra copilului și ar dori să moară; nu este o simplă absență a iubirii, ci organizarea, în locul iubirii, a unei violențe constante pe care copilul nu numai că o suferă, ci și o interiorizează - până la punctul în care este ajunge la o treaptă dublă, victima preluând în cele din urmă violența împotriva ei printr-un comportament autodistructiv ”. Aici se află toată complexitatea și dificultatea acestei spirale de violență:copilul va trebui să iasă din acest cerc periculos, pentru a nu reproduce violența, nici asupra celorlalți, nici asupra sa .
Efectele și consecințele violenței psihologice
Deci, cum crești și te construiești în fața unui părinte toxic? Așa cum am spus mai sus, copilul este adesea vinovat: este dificil, exagerează, el este sursa dificultăților părintelui ...
Am experimentat cu adevărat ceea ce cred că am experimentat? Creșterea într-un mediu de abuz nu puteți vedea și înțelege întotdeauna că este abuz - la urma urmei, abuzul este „norma de zi cu zi” în acest caz. Ceea ce percepe copilul este însă că nu se conformează dorințelor părintelui.
În acest caz, copilul poate experimenta un sentiment de vinovăție și se poate pune la îndoială („Ce am făcut pentru a-l enerva, dezamăgiți-l ...”) - care îi afectează violent stima. de sine. Părintele abuziv, prin abuz, a rupt mintea critică a copilului, astfel încât propria sa violență nu poate fi judecată. Sub influența unui părinte abuziv psihologic, copilul se găsește într-o luptă psihică, în care se amestecă îndoielile („Eu sunt cel care începe toate acestea? Exagerez?”) , stres (datorită unei vieți în tensiune constantă), frică și izolare („Cine m-ar putea crede?”).
Încă o dată, Hirigoyen folosește cuvintele lui Lempert:
„Când tirania este casnică și disperă individual, moartea își atinge sfârșitul: sentimentul de a nu fi. Deoarece nu putem ucide social copilul în corpul său și întrucât este nevoie de o acoperire legală - pentru a păstra o bună imagine de sine, care este sfârșitul sfârșitului ipocriziei - organizăm o crimă psihică: nu face copilul nimic. Aici găsim o constantă: fără urmă, fără sânge, fără cadavru. Mortul este viu și totul este normal. "
Abuzul psihologic are, de asemenea, efecte pe termen lung. Mai întâi te leagă , victimele violenței psihologice trebuie să sufere un șoc atunci când își dau seama de agresivitatea lor - șoc care uneori își ating și stima de sine („Cum nu am văzut nimic, nu înțeleg?) Cum aș putea lăsa acest lucru să se întâmple? ”- dar să fim clari: victima, copilul, nu este în nici un fel responsabil pentru maltratarea părinților săi), ceea ce uneori îi va duce la un sentiment de rușine. Ne dăm seama că cineva, pe care am fost învățați să-l iubim, este periculos și că trebuie să ne protejăm de el. În urma acestui șoc, unii vor putea intra în ceea ce se numește „decompensare”: toate rezistențele, apărările cad, echilibrul este supărat ... „Crăpăturile” atacate pot suferi stări de anxietate generalizată, pot manifesta tulburări depresive, pot apărea răspunsuri „fiziologice”.
Pentru a ieși din această spirală de violență, persoanele maltratate vor trebui să treacă prin etape de separare și apoi de evoluție ... Aceste procese, dacă sunt eliberatoare, sunt și ele dureroase, uneori vinovate (mai ales dacă părintele maltratat se poziționează ca o victimă abandonată. ) și cu atât mai complexă când violența vine de la unul dintre părinți. Atunci este necesar să reușești să te desfaci, să te separi psihic, să pui persoana la distanță - dacă nu „fizic”, în orice caz „psihic”. De asemenea, reușiți să găsiți sprijin, să dați încredere celorlalți, să acceptați sprijinul terților. În cele din urmă, reușiți să efectuați o lucrare de renunțare, într-un mod de „doliu” al părintelui maltratat - plângând părintele care a fost și cel care nu a fost.
Nu putem decât să salutăm curajul acestei nebune , care nu numai că a avut puterea să înceapă să se reconstruiască și să se scoată din ciclul violent, bazându-se pe mama și pe iubitul ei, dar și pe curajul să ne spună povestea lui și să sfideze teama că punem la îndoială violența psihologică suferită.
Ce poti face ?
Dacă sunteți abuzat ...
- Amintiți-vă că nu aveți vina pentru ceea ce vi se întâmplă și că puteți găsi ajutor.
- Dacă sunteți minor, apelați la un adult în care aveți încredere și care vă poate proteja (rude, rude ale unui prieten, profesor, medic, poliție etc.)
- Sunați la 119, un număr dedicat copiilor aflați în pericol, gratuit și accesibil în fiecare zi, 24 de ore pe zi
Dacă bănuiți sau știți că cineva este abuzat ...
- Ascultați, credeți și susțineți persoana
- Dacă această persoană este minoră, raportați situația la o agenție de ajutor pentru copii sau la poliție
- Sunați la 119, un număr dedicat copiilor în pericol, gratuit, accesibil în fiecare zi, 24 de ore pe zi și care nu va apărea pe factura dvs. de telefon, unde profesioniștii vor evalua riscurile suportate de victime și se vor mobiliza dacă este necesar serviciile competente pentru a interveni cu familia.
