11 iunie 2021
Am vrut să depun mărturie după ce am ascultat acest episod din Cucul Q, podcast-ul Mademoisell despre sexualitate.
Ascultătorul care depune mărturie acolo este Quentin, un bărbat a cărui iubită (cu care intenționează să se căsătorească) nu mai vrea să facă dragoste. Strâmtorarea lui m-a atins enorm.
M-am trezit în situația viitoarei sale soții timp de 10 ani: nu mai doream sex. La acea vreme, căutasem în zadar mărturii de la persoane aflate în aceeași situație ca mine fără să găsesc.
Astăzi, vreau să spun povestea mea și poate să permit celorlalți să găsească soluții.
Când dorința sexuală nu este acolo ...
Pentru a pune puțin contextul înapoi, am avut primul raport sexual relativ târziu, în jur de 21 de ani.
Nu mă masturbez, descoperirea corpului meu de unul singur nu mă interesează, sunt relativ detașat de el. Am nevoie de interacțiuni, jocuri cu celălalt pentru ca dorința mea să se ridice.
Acum vreo cincisprezece ani în urmă, am intrat într-o relație cu John. Nu avusesem niciodată o relație serioasă înaintea lui, mă culcasem cu câțiva băieți înainte, dar aceste povești duraseră doar câteva luni.
Între noi, a fost foarte rapid și foarte puternic: el a fost omul pe care mi-am dorit să-l am alături de ani de zile . Amabil, atent, am împărtășit cu el o legătură pe care nu o cunoscusem niciodată cu alții.
Totul mergea bine între noi ... cu excepția sexului.
Dorința mea pentru el s-a stins rapid, în doar câteva luni. Cu toate acestea, relația noastră mergea extrem de bine. În viața de zi cu zi a făcut tot posibilul pentru a se asigura că totul merge bine între noi, era extrem de grijuliu și iubitor.
Era foarte tactil și blând, dar asta nu a declanșat nimic în mine. M-am simțit cam anesteziat sexual .
În schimb, el a simțit o curiozitate de a explora și testa noi practici și o dorință foarte intensă pentru mine.
Potențialul de a fi asexual mi-a trecut prin minte, dar nu se potrivea cu experiențele mele anterioare în care simțisem dorință și plăcere.
Diferența de libido și frustrare
Această situație ne-a făcut pe amândoi să ne simțim vinovați: eu pentru că l-am respins și pe el pentru că am insistat să dormim împreună.
Nu se iubea din punct de vedere fizic și avea nevoie ca eu să-l accept în totalitate, pe mine, femeia cu care alesese să trăiască și cu care voia să împartă totul.
Cu cât îl respingeam mai mult, cu atât dorința lui îl oprimă, cu atât mai mult simțea nevoia să o satisfacă.
Frustrarea a acționat asupra lui ca o tortură psihologică, dar și fizică, deoarece se simțea presat tot timpul.
Nu exista nicio întrebare pentru noi să avem o relație deschisă. Deci, dacă nu ar face sex cu mine, cu cine l-ar face?
În cele din urmă am ajuns la un compromis: am dormit împreună o dată pe săptămână și / sau l-am „ușurat” în alt mod.
John a fost destul de mulțumit de asta, dar după patru ani am avut o „criză existențială”.
O primă separare și începutul unei explicații
Tocmai îmi terminasem studiile, semnasem un CDI și simțeam, la 26 de ani, că am viața unei fete de 40 de ani.
L-am lăsat pe John pe un capriciu și m-am legat de un alt tip, Eric, pentru câteva luni.
Această nouă relație m-a supărat. Simțeam că îmi simțeam corpul trezindu-mă după ani de hibernare. Am simțit în sfârșit dorință și plăcere.
Am început să fiu urmat de o micșorare din acel moment. Aveam nevoie să o văd puțin mai clar. Mă simțeam ca în mijlocul unui vârtej cu o grămadă de emoții conflictuale.
Îl iubeam în continuare pe John, profund, nu înțelegeam cu adevărat ceea ce mă determinase să plec și am început să mă bucur de sex, conform licenței, cu un străin aproape.
În cele din urmă mi-am dat seama că plecam pentru că eram supărat pe John. Eram supărat pe el pentru că mă făcuse să sufăr atât de mult frustrarea lui, pentru că mă simțeam atât de des „obligat” să-l ușurez.
Fa dragoste pentru a te rog
El nu mă obligase niciodată să fac nimic și am fost mereu dispus când am făcut sex, dar am făcut-o în principal pentru a-i face plăcere .
El o știa, nu am falsificat-o niciodată, dar asta nu l-a împiedicat să ceară țevi sau alte mijloace pentru a-l „ușura”.
Deseori aș spune că nu. Și uneori, pentru că eram obosit sau pentru că voiam să-i spun plăcere aș spune că da, pentru că respingându-l și rănindu-l și pe mine mă răneau.
Ruptura noastră a acționat asupra lui ca un șoc electric: a devenit conștient de opresiunea la care mă supusese.
Ne-am dat seama la un an după despărțire că încă ne iubim și am decis să ne întoarcem împreună.
A doua șansă și progres
Sexul mergea mult mai bine. Aveam ceva mai multă dorință și uneori chiar simțeam plăcere.
Cert este că, în comparație cu ceea ce gustasem cu Eric, mi s-a părut foarte sumbru. Dar nu am putut explica această diferență.
Am rămas împreună încă cinci ani și apoi m- a părăsit, în mare parte din cauza sexului.
Din motive profesionale, a trebuit să fiu plecat de câteva săptămâni și fără mine lângă el, și-a dat seama că în cele din urmă nu mai era frustrat.
M-am comportat un pic ca o bucată de ciocolată care este pusă pe marginea buzelor tale fără ca tu să o poți gusta, ceva imposibil de realizat și, prin urmare, de dorit.
A crezut că am o sexualitate de „fetiță” . Își dorea o femeie fără complexe în pat, care să își asume responsabilitatea și să se distreze, ceea ce nu am putut să fiu niciodată alături de el.
A intrat în pas cu o altă femeie și a descoperit că era capabil să trezească invidie și să dea plăcere.
De ce nu am vrut niciodată sex
Reconstrucția care a urmat acestei rupturi a încercat și mi-a trebuit trei ani să o plâng.
Abia când am contactat un nou psihiatru și l-am întâlnit pe actualul meu iubit, am reușit în cele din urmă să pun cuvinte în toate blocajele mele sexuale cu John.
Baza tuturor problemelor era imposibilitatea de a putea avea cu adevărat încredere în el.
Pentru că a insistat pe sex în ciuda lipsei mele de dorință . Pentru că îl simțeam încercând să mă „domine”, mai degrabă decât să mă concentrez pe ceea ce îmi doream sau nu.
Pentru că era mult prea limitat, când a încercat, de exemplu, să pună mâinile pe zone care nu-mi plăceau, în ciuda cererilor mele repetate de a nu face acest lucru.
După prima noastră separare, chiar dacă i-am iertat comportamentul din trecut și chiar dacă sexualitatea noastră s-a îmbunătățit puțin, corpul meu nu a putut uita.
Datoria era prea grea: nu am putut niciodată să mă relaxez și să mă predez lui.
Importanța consimțământuluiCeea ce exprimă această tânără femeie aici este că John nu își respecta consimțământul.
Ea a trăit această stare de lucruri în felul ei, dar este important să ne amintim că consimțământul trebuie să fie o condiție sine qua non pentru a face sex .
A face lucruri pe care celălalt nu le dorește, a insista, a cere sex, înseamnă a le suprima consimțământul, este grav și poate fi traumatic.
Violul conjugal este o realitate și se pedepsește prin lege: chiar și într-un cuplu, niciun act sexual nu este obligatoriu. Pare esențial să ne amintim acest lucru.
Ar fi trebuit să mă ascult ... și să vorbesc despre asta
Am făcut două greșeli în această relație.
Primul: să nu fi încercat mai devreme să înțelegem motivul dezacordului nostru fizic.
Când am început să pun cuvinte în disconfortul meu cu primul meu contract, eram împreună de câțiva ani și existau prea multe daune pentru a fi reparate de ambele părți.
Fiecare dintre noi a suprimat prea mult, el frustrarea lui, iar eu dorința lui.
Corpul are propriul limbaj și am fost atât de detașat de al meu încât nu am înțeles ce îmi spunea.
Am preferat să-mi las sexualitatea deoparte, chiar dacă asta însemna să mă consider atât de frigid și să consider sexualitatea noastră ca a lui .
Toate emoțiile noastre - furie, frustrare, frică și neliniște - ne-au împiedicat să putem comunica fizic.
Mi-a fost atât de rușine de „non-sexualitatea” mea. Nu am îndrăznit să abordez subiectul în cercul meu de prieteni, de teamă să nu fiu luat pentru „fata care are probleme” și care nu poate ...
Am simțit că nu sunt o „femeie adevărată” .
Și mai presus de toate, cu cine să vorbești atunci când ești înconjurat de prieteni în cuplu, pentru care totul pare să meargă perfect la acest nivel?
În urma despărțirii noastre, unul dintre primii oameni în care am îndrăznit să mă încred în a fost ginecologul meu. O femeie strălucitoare, super-binevoitoare, în jur de șaizeci de ani.
Mi-a spus că aproximativ jumătate din rupturile pe care i le spun pacienții ei s-au datorat unor probleme sexuale. Știind că mi-a luat o sarcină, așa că nu eram singur!
Și când am îndrăznit în sfârșit să mă încred în niște prieteni, mi-am dat seama că le-am idealizat sexualitatea . Totul nu era roz peste tot, departe de el.
Nu ar fi trebuit să-mi refuz impulsurile și nici el
A doua greșeală este aceea de a fi subestimat impactul de a te forța să faci sex pentru singura plăcere a celuilalt .
Cu cât s-a întâmplat mai mult, cu atât m-a îndepărtat mai mult de posibilitatea de a-l dori vreodată cu adevărat. Mi-am spus că, în cele din urmă, cui îi pasă, principalul lucru este că este bine pentru el ...
Dar cum aș fi putut să vreau pe cineva care mi-a negat dorințele?
Înțeleg, de asemenea, prin „dorința” faptul de a nu dori sex, pentru că este unul în ciuda tuturor, în sine. De nouă ani, tot ceea ce m-a evocat a fost ceva rece, anonim.
Am fost foarte detașat când am făcut dragoste și am avut senzația că se golește în mine mai mult decât orice altceva.
Ceea ce nu era chiar cazul, pentru că John încerca cu adevărat să-mi trezească plăcerea, să pună multă dulceață în act. Dar nu am fost receptiv la niciuna dintre încercările lui.
Am ajuns să asociez sistematic sexul cu ceva negativ și că ancorarea a fost atât de profundă încât nu am reușit niciodată să o inversăm.
Când presiunea ucide libidoul
Am învățat câteva lecții din această poveste.
Primul este că pun prea multă presiune asupra mea în legătură cu sexul.
Am nevoie de mai multă ușurință. Pentru John, sexul avea o adevărată valoare terapeutică, era un răspuns la anxietățile sale, o modalitate de a-i oferi încredere și stimă de sine.
Numai că nu eram asistenta lui. Depindea de el să găsească remedii pentru afecțiunile sale, iar sexul nu făcea nimic pentru a-i rezolva chinurile.
Iubitul meu actual are suficientă încredere în sine și în propriile sale abilități încât să nu ia un cuvânt rău sau faptul că am izbucnit în râs în mijlocul actului pentru că el sau eu am lansat niște prostii. se întâmplă des).
Nu îmi mai este frică să încerc, chiar dacă înseamnă să opresc totul la mijloc dacă nu mai vreau, pentru că știu că nu va avea nicio consecință.
Acest lucru face posibilă dramatizarea sexului , repoziționarea acestuia ca un joc, un lucru distractiv fără dramă.
Nu este nimic care să aibă succes în pat
A doua mea lecție este că este inutil să încerci să fii cineva care nu ești, mai ales în privat .
„A fi femeie” în pat nu înseamnă absolut nimic, nu este nici mai mult, nici mai puțin decât o construcție socială a revistelor.
Forțându-mă să fac lucruri pe care nu am vrut să le potrivesc cu această imagine și neputându-mă afirma suficient m-a determinat, în cele din urmă, să resping sexul.
Frustrarea zilnică a lui John l-a făcut să se gândească la el însuși ca la un animal constant, murdar și respingător. Niciun sentiment nu era adevărat, dar am luat amândoi ani să scăpăm de el.
În cele din urmă, a treia lecție este că comportamentul iubitului meu cu mine în pat va condiționa comportamentul meu în pat cu el .
Astăzi, cel în care sunt în pat cu actualul meu iubit este cel la care a visat John. Nu că m-am schimbat, ci că mă simt suficient de încrezător și de înțeles suficient încât să-mi permit să fiu în sfârșit eu însumi.
