14 ianuarie 2021
Duminică dimineață, proaspăt trezită din bătătura mea și cu ochii încă lipiți, am ieșit la plimbare pe Mademoisell.
M-am trezit recitind articolul reginei Camille: Scrisoare către cei care dau peste nemernici.
Nu m-am regăsit cu adevărat în el, pe de altă parte, m-a făcut să vreau să depun mărturie.
Pentru că tâmpitul din relație am fost de multe ori eu.
Eram curva din relația mea
Am impresia că în societatea actuală și față de standardele cuplurilor heterosexuale, suntem deseori iute să îi dăm coroana tâmpitului bărbatului.
Pe mademoisell, omul este uneori un pervers narcisist, un tâmpit. Femeia trișează uneori, dar nu este niciodată o cățea .
Toate acestea pot fi, desigur, explicate prin cifre (violență sexuală, violență domestică, patriarhat, sexism, relații sexuale axate pe plăcerea masculină ...), iar această revistă fiind covârșitor furnizată de femei, acest lucru este cu atât mai explicat .
Așa că am vrut să povestesc despre toate acele vremuri când eram cățeaua cuplului. Cel care minte, cel care înșală, cel posesiv și care îl micșorează pe celălalt fără să-și dea seama.
Cel căruia îi lipsește grav încrederea în sine și domină.
M-am comportat ca o cățea pentru că nu mi-am măsurat impactul asupra oamenilor
Prima dată când am fost o cățea, aveam 18 ani și acesta a fost primul meu cuplu. Cu acest băiat pe care l-am iubit și care m-a iubit, am rămas un an și jumătate.
Am făcut prima oară cu el și totul mergea bine, dar eram atât de tânăr.
Foarte repede, în ciuda atașamentului și stimei sincere pe care le simțeam pentru el, am început să fiu necinstit. Să flirtezi, să vorbești cu alți tipi, apoi să-l înșeli .
Toată viața mea și cu mult înainte de a începe să am relații cu băieții, am știut că glumesc. Întotdeauna am fost complimentat foarte mult, de când eram foarte tânăr, nu numai pentru fizicul meu, ci pentru întreaga mea persoană.
Mereu mi-a plăcut mult și am crescut cu ideea că aș putea să-i mulțumesc pe toți băieții pe care mi-i doream, dar până atunci nu am fost actriță din toate acestea, am suferit-o.
Am suferit privirile, am suferit complimente, am suferit flirtul.
Această primă relație mi-a dat naștere plăcerii de a fi amanta sex-appeal-ului meu, m-am simțit brusc (în mod greșit) în deplina posesie a puterii mele sexuale.
În creierul meu adolescent, nu am văzut nicio problemă în a avea untul, banii untului și fundul cremei .
Abia foarte târziu în viața mea amoroasă am măsurat impactul și influența pe care aș putea să o am asupra oamenilor fără ca aceasta să fie o voință și că departe de a fi o putere, a fost o responsabilitate care ar putea dăuna.
După ce l-am înșelat de două ori pe primul meu tip, i-am mărturisit, sperând că mă va părăsi, ceea ce, evident, a avut efectul opus.
M-am simțit vinovat, mi-a fost rușine să-l fac să sufere, dar nu l-am putut părăsi. Cu cât eram mai murdar, cu atât mai mult se agăța.
Și relația noastră a ajuns să se termine, vă puteți imagina, într-un mod foarte murdar.
M-am comportat ca o cățea pentru că aveam aproape zero stima de sine
Cred că pentru a te comporta ca o cățea sau un tâmpit, trebuie să ai neapărat un nivel de stimă de sine în partea de jos a margaretelor.
În ciuda faptului că am fost răsfățat, apreciat, complimentat toată viața, mi-a luat mult timp să-mi dau seama că în adâncul interiorului scuipam pe mine .
Când am crezut că sunt în deplina posesie a puterii mele sexuale feminine, am ajuns să răspund doar la o nevoie frenetică de a mă liniști și de a-mi demonstra că aș putea să fac plăcere.
Că aș putea fi cel pe care îl iubim și cu care ne dorim sincer să fim.
Departe de a consuma relații și bărbați ca obiecte de unică folosință și departe de a fi iubitorul unei nopți de noapte, m-am investit enorm în fiecare dintre relațiile mele, chiar și atunci când erau „adulteri”.
Am iubit sincer de multe ori, m-am atașat sincer.
Aveam nevoie de relații strânse, profunde, dar multiple . Aveam nevoie să fiu iubita, scena sexuală, schimbarea vieții, dar, din păcate, nu m-am descurcat bine cu această responsabilitate.
Mă încadrez în standardele de frumusețe și, dacă îmi dădeam foarte repede seama că acest lucru mă făcea pe cineva privilegiat în multe privințe, îmi dădea în cap și faptul că nu aveam voie să fiu complex, să fiu rău în pielea mea, să nu mă iubești.
Așa că mi-a trebuit peste 20 de ani să realizez cât de mult mă urăsc și că lipsa mea de încredere în sine, pe care am ascuns-o de toată lumea (și de mine) cu mare pricepere, a dictat o mulțime de alegerile mele în relația romantică.
M-am comportat ca o cățea pentru că am confundat dragostea și posesivitatea
Evident, abordarea relațiilor romantice cu o lipsă de umplut datorită stimei de sine slabe, care duce la dependență și posesivitate.
Și întrucât societatea noastră face gelozie și pasiune pentru standarde în relația unui cuplu , nu am văzut problema acestor dinamici decât foarte târziu.
Toate acestea, coroborate cu ascendența destul de naturală pe care o aveam asupra celuilalt (și care pentru mine era norma) în fiecare dintre relațiile mele, mă făcea deseori o fată care se comporta ca o cățea, fără s 'raportează-l.
Când aveam douăzeci de ani, aveam două relații care ilustrează perfect acest punct.
Am ieșit succesiv cu doi băieți. I-am iubit profund, sincer, dar i-am putrezit complet și i-am condus să mă urască, mi-a fost atât de teamă că vor dispărea.
Treceam prin sindromul impostorului emoțional: când acești bărbați frumoși, inteligenți și iubitori aveau să-și dea seama că fiecare femeie de pe pământ este mai bună decât mine ?
Așa că eram gelos, posesiv, abject, am creat argumente pentru a ajunge să pretind că este vina lor: ei nu m-au iubit și nu m-au considerat suficient .
Și toate astea, chiar am crezut-o, nu aveam niciun conștient de a mă comporta ca o cățea. Mă durea și credeam sincer că era vina lor și că aveam dreptul să le ruinez viața.
M-am comportat ca o cățea pentru că eram un laș
Da, cred că a nu te purta ca un smucit înseamnă a arăta curaj.
La 23 de ani eram prieten cu un băiat de câțiva ani. Am avut întotdeauna o relație de seducție, dar nimic nu s-a concretizat vreodată.
Aveam prieteni, el avea prietene. Și apoi, într-o zi, am fost amândoi singuri și am decis să încercăm să fim împreună .
Din primele secunde, am știut în adâncul că a fost o decizie proastă.
Era îndrăgostit nebunește de mine și îl iubeam și îl doream din toată inima, dar nu se potrivea: afecțiunea mea pentru el era mai prietenoasă decât iubitoare.
Dar a fost confortabil.
El avea grijă de mine, eram în siguranță, am vrut să stau cu el, am vrut să funcționeze și m-am blocat pe cont propriu.
I-aș fi putut spune să se oprească imediat, aș fi putut să-mi iau curajul în ambele mâini și să opresc totul, cu riscul de a-l pierde definitiv.
Dar m-am speriat, eram un laș, am încercat să mă forțez să-l iubesc . Cu cât relația a progresat, cu atât am fost mai rău.
Nu l-am înșelat, dar, cu forța de a mă simți prost, prezența lui a ajuns să-mi facă părul să se ridice. Nu mai voiam să mă culc cu el, totul mergea prost, suferea și nu-l puteam părăsi.
În cele din urmă l-am mințit, a văzut-o și a ajuns să mă părăsească, să mă șteargă din viață, să plângă și să se simtă trădat.
Lașitatea asta, o plătesc și astăzi și încă îmi mușc degetele: am pierdut și am rupt una dintre persoanele la care țineam cel mai mult din lume, pentru că nu eram curajos .
Este ușor să fii tentat să săruți un tip la o petrecere în timp ce ești un cuplu exclusivist. Să te culci cu un tip care îți place, dar pe care îl știi are mai multe așteptări decât noi într-o relație, este ușor.
Este nevoie de curaj pentru a te despărți. Este nevoie de curaj pentru a pune capăt unei relații confortabile în care celălalt nu are aceleași așteptări ca noi.
Este nevoie de curaj să rămâi fidel nevoilor tale și să te asculți .
Acționând ca o cățea nu mă face o cățea
La 25 de ani, povestesc toate aceste episoade din viața mea cu puțin retrospectivă.
În vremurile când treceam prin toate astea, habar n-aveam că sunt cățeaua cuplului. De asemenea, am fost foarte rănit și șocat să fiu văzut așa.
Nu voiam să rănesc, nu voiam să rănesc, dar eram atât de sclavă de pasiunile și anxietățile mele, încât fiecare dintre așa-numitele mele alegeri conștiente erau de fapt reacții.
După fiecare dintre aceste relații, m-am întrebat, am învățat lecții, am început o cale introspectivă. M-am învinovățit foarte mult și încă mă învinovățesc uneori pentru răul pe care l-am făcut .
De asemenea, (foarte recent) am gustat o relație toxică în care, pentru prima dată, mă confruntam cu un bărbat care se comporta ca un tâmpit.
El mi-a pompat toată energia din mine și stima de sine pe care am început să o construiesc treptat.
Nu era un tâmpit, era doar un bărbat rănit și speriat care se lupta cu demonii săi. Am simțit că mă confrunt cu mine în vârstă de 20 de ani, deghizat într-un bărbat de 27 de ani și, așa cum am înțeles-o, l-am lăsat să calce pe mine.
Pentru prima dată m-am confruntat cu cineva care a acționat cu mine așa cum am acționat cu alții în trecut.
De asemenea, mi-am dat timp să fiu singur, să prind dragostea de mine fără prezența celuilalt.
Nu sunt o cățea și trăiesc într-o relație sănătoasă
Astăzi, la aproape 26 de ani, și pentru prima dată în viața mea , sunt într-o relație sănătoasă și echilibrată.
Această relație echilibrată este o învățare permanentă, o atenție permanentă pentru a menține echilibrul, pentru a respecta alegerile, dorințele, singularitatea fiecăruia.
Acceptați nesiguranțele noastre, împărtășiți-le astfel încât să fie șterse, încetul cu încetul.
Tipul meu s-a comportat ca un tâmpit în trecut, la fel și eu, dar asta nu ne împiedică să învățăm.
Cred că mulți oameni merită să aibă un spațiu de schimbare, fără a fi etichetați drastic la cel mai mic comportament toxic.
Cred că mulți oameni au fost tâmpitele cuiva , că se întâmplă și asta nu ne definește neapărat.
Părul meu se oprește când aud dictatori de bună conștiință, atât de repede să cer perfecție de la ceilalți, ca și când ar fi fost dintotdeauna perfecți ...
Nimeni nu este perfect, sunt departe de a fi perfect, dar am învățat, mi-am cerut scuze și am încercat să fac mai bine de fiecare dată.
M-am vindecat, am învățat să mă iubesc și să mă respect, am rănit și am făcut bărbații să plângă, dar astăzi pot să spun, nu sunt o cățea .
