Aveam șapte ani când am avut prima criză de gelozie, împreună cu primul meu capriciu.
Prima mea criză de gelozie
Am fost la o plimbare într-un centru comercial cu mama și prietena mea Marie, care își sărbătoreau ziua de naștere a doua zi.
La cotul unui magazin de bijuterii ieftin, am descoperit obiectul VIEȚII MELE. Ei bine, asta a fost sentimentul meu la acea vreme.
A luat forma unui cercel din pene de păun. O minune printre minuni, care a costat trei franci șase sous, și a rămas sub nasul meu, așteptând să fie aleasă și oferită de mama mea.
Marie, evident, s-a îndrăgostit de aceeași bijuterie ca mine, iar mama mea s-a oferit să i-o dea de ziua ei.
Deja un pic venerat că cineva îmi scoate pâinea din gură, am întrebat cât mai calm posibil dacă aș putea avea și o pereche.
Mi s-a spus că nu era ziua mea de naștere. Deci a fost un nu.
Beat de ură, răsturnat de un sentiment de nedreptate, am cedat mâniei negre.
Mama nu a țipat. Mi-a șoptit la ureche:
„Veți fi pedepsit pentru că vă comportați așa. "
Liniștește-te ca apa de dormit ... conform zicalului, trebuia să fiu atent la ea!
Când am ajuns acasă, nu am primit nici cea mai mică agresiune. Nici a doua zi, nici zilele care au urmat nu au făcut-o.
Gelozie, un sentiment puțin tolerat în mine
Ceva nu era în regulă, mi-am dat seama. Și apoi am ajuns să uit de această altercație.
Abia după o săptămână mare, când mama trebuia să mă ducă să petrec un weekend în Grecia cu ea, m-a lăsat în cele din urmă acasă la bunici, cu punga cu haine pe înapoi.
M-a alunecat, cu dragoste:
„Să ai un weekend bun pisoiul meu. "
Am înțeles că sunt lipsită de o vacanță. A fost pedeapsa mea și ea mi-a acordat-o fără un indiciu de furie, doar printr-un singur act puternic, care să-mi dea o lecție.
După aceea, m-am gândit de două ori înainte de a mă lăsa de instinctele mele scăzute, care cu siguranță nu erau încurajate acasă.
Cu toate acestea, și mult mai târziu, am căzut din nou în modele similare.
Asta și fără să încerc să-mi justific comportamentul ... am crescut de unul singur.
Singură fiică, nu am avut niciodată de împărtășit cu alți copii, nu numai din punct de vedere material, ci și, mai ales, sentimental.
Afecțiunea părinților mei mi-a fost dedicată în întregime. În ceea ce privește dragostea bunicilor și a altor unchi și mătuși, a fost la fel, deoarece eu eram cel mai tânăr dintre toți cei mici.
Așa că am evoluat mult timp cu moliciunea și confortul exclusivității.
Numai că trebuie să ieșiți din coconul familiei, să vă frecați cu împărtășirea și chiar cu diferența.
Prima mea întâlnire cu „adversitate”
Când am ajuns la facultate, am realizat ceva dureros: nu eram cel mai bun . Nu am fost cel mai amuzant, nici cel mai ieșit, nici cel mai frumos sau cel mai strălucitor.
În fiecare zi, am urmărit aceste fete deja uimitoare și hilar, care au răsturnat cu o privire și un indiciu pe fiecare bărbat excitat prepubescent care și-a traversat calea.
Eu, niciun tip nu mă privea ...
Așa că am visat să fiu ca ei. Sau, în orice caz, am visat să fiu în societate așa cum eram acasă: un adolescent vorbăreț și cerebral care vorbea cu adulții.
La școală mă culcam, zdrobit de carisma celorlalți.
Ceea ce ar fi putut rămâne admirație pentru alții s-a transformat, din păcate, în gelozie murdară.
Ajunsesem să urăsc aceste fete pe care voiam să le fac. Ceea ce, desigur, nu mi-a ajutat relațiile sociale să crească!
Abia când am ajuns la liceu am vrut să întorc lucrurile.
Când aburul se inversează
Am început să stau cu câteva fete care erau mai populare decât prietenele mele de la facultate, am fost invitată la petreceri, am început să cumpăr haine în magazinele second-hand, pentru a-mi găsi un stil, o identitate vizuală.
Încet, am devenit ca fetele pe care le-am invidiat și mi-a plăcut sentimentul.
Dar gelozia mai persista , nu am putut s-o vindec.
Mai rău, eu, care am fost întotdeauna vedeta tuturor orelor mele de teatru în afara școlii, am avut ideea să mă înscriu la cele din liceu, unde multe fete s-au dovedit a fi mai înzestrate și au participat chiar și la castinguri!
PLIN DE IAD.
Nici nu mai aveam acel talent pentru mine. Am fost lipsită de singularitatea mea unică.
Puțin devastat de acest sentiment suprem de nedreptate, am făcut clic.
Problema nu era că toate aceste fete mai dulci, mai frumoase, mai înalte, mai subțiri, mai talentate decât mine. Problema am fost eu și amărăciunea pe care o aveam deja în stomac.
Problema a fost lipsa mea de încredere în sine. De fapt.
Lipsa stimei de sine, un handicap
WAOUH ȘOCUL CARE L-A RIDICAT.
De îndată ce misterul a fost rezolvat, am decis că este timpul să mă opresc și să încep KIFFER ME .
Suficient, în orice caz, pentru a nu-i urî pe aceia la care aș fi vrut să fiu.
O meserie care mi-a luat câțiva ani!
Pentru că, dulce cititor, nu se poate trece de la ură de sine la iubirea nebună în doar 24 de ore ...
Pentru a mă simți mai bine, a trebuit să învăț să fiu bun cu mine. Îți spun călătoria mea într-un articol intitulat: Am învățat să mă iubesc pe mine, să mă găsesc frumoasă și o poți face și tu .
În ea, enumer exercițiile care m-au ajutat să traversez lungul drum către acceptarea de sine.
Acum adult și împlinit, am înțeles că a nu arăta ca fetele pe care le adoram nu mă împiedica să am prieteni de aur, un tip minunat, un apartament mișto, o viață plină de petreceri, întorsături. 'dragoste.
Și, mai presus de toate, am recunoscut că nu există o singură formă și o singură culoare a frumuseții. Că sunt la fel de multe frumuseți pe cât sunt femei.
Acum sunt propriul meu ideal . Și asta se simte grozav.
