Acest articol este dedicat lui Christine și Bernard, cei doi părinți ai mei pe care îi ador.
Publicat inițial la 20 octombrie 2021
Când eram în clasa a doua - asta a fost cu mult timp în urmă, la începutul anilor 90 - a existat un capitol în cursul de economie și științe sociale numit „socializare”. Toată partea despre faimosul copil lup m-a fascinat. Am descoperit cât de importantă este educația părinților mei pentru modul meu de a vedea viața.
A marcat, fără îndoială, pentru totdeauna relația pe care o am de atunci cu părinții mei. Dacă adăugați la aceasta câteva întâlniri decisive care vă arată că puteți gândi „din cutie” (și că nu, nu este murdar), acum am o relație pe care o consider destul de sănătoasă cu tatăl și mama mea.
Cum să te eliberezi de părinți?
La acea vreme, nu știam că acest fericit lanț de circumstanțe îmi facilitase atât de mult să avansez pe acest drum periculos care duce la emancipare . Abia ani mai târziu, văzându-i pe colegii și prietenii mei care se luptau pe această temă, l-am înțeles.
De asemenea, am înțeles că nu are nimic de-a face cu vreo calitate personală, inteligență, logică sau empatie. Tocmai am citit sfaturile potrivite, am primit sfaturile potrivite la momentul potrivit și am reușit să le aplic.
Sunt convins de asta astăzi (și este foarte paradoxal): nu aș fi adultul care am devenit ...
- dacă părinții mei nu mi-ar fi fost atât de prezenți de-a lungul vieții - și de aceea îi iubesc atât de mult
- dacă n-aș fi reușit să mă „eliberez” de ei la un moment dat.
Știu că, în comparație cu articolul meu despre cuplu, acesta va fi mult mai puțin unanim. Și asta este normal, deoarece merge împotriva multor principii pe care societatea - și, prin urmare, părinții noștri, conștient sau inconștient - ni le insuflă!
În apărarea mea, fac tot posibilul astăzi să-mi educ copiii în acest principiu al libertății , presupunând în același timp că este o treabă zilnică să „descurci” stăpânirea pe care o poți avea asupra copiilor tăi în copilărie. ca părinte. Și chiar nu este ușor.
Iată cele 8 sfaturi pe care mi-aș fi dorit să mi le dea despre părinții mei când aveam 20 de ani.
1. Acceptă moartea părinților tăi
Da, să începem cu bucurie, dacă vreți. Fără să vrea (cred), tatăl meu mi-a oferit un serviciu mândru: bunicul său a murit la 53 de ani, tatăl său a murit la 51, așa că, cu pregătirea sa de contabil și de mare om de figuri, el este, a fost convins toată viața că avea să moară la 49 de ani . Mi-a spus, repetat și repetat de-a lungul copilăriei.
Trăiește-ți viața și fă-ți alegerile pentru tine, nu pentru a-ți mulțumi părinții.
Atât de mult încât în ziua în care și-a sărbătorit cea de-a 50-a aniversare, a spus cu adevărat „asta este, am rupt lanțul”. Nu mi-am dat seama la acel moment, dar, întâmplător, această anecdotă de familie - nici nu știu dacă știe, nu am vorbit niciodată cu adevărat despre asta - m-a ajutat să accept moartea părinților mei.
Desigur, voi fi trist în ziua în care vor muri, dar această acceptare m-a ajutat cu adevărat să fac următorul pas și, mai presus de toate, un principiu simplu: trăiește-ți viața și fă alegerile pentru tine, nu pentru a-ți mulțumi părinții. Pentru a cita un prieten apropiat:
„Într-o zi, părinții tăi vor muri și, dacă trăiești pentru ei, atunci vei fi singur. "
2. Eliberarea de sine nu înseamnă „a nu mai iubi”
Da, poate suna ca o barcă, dar cu toate acestea, a fost principalul meu obstacol: „dar îmi iubesc părinții, eu”. Ca și când i-ar fi iubit și emancipat ar fi contradictorii. În timp ce în adâncul sufletului ... Îi iubesc cu atât mai mult cu cât mă simt mai liber să-i iubesc sau să nu-i iubesc!
Emanciparea nu înseamnă a-i dezamăgi, dimpotrivă. Dacă părinții mei au cea mai mică îngrijorare, voi veni imediat în ajutorul lor.
Am ajuns să înțeleg că a deveni adult și, mai presus de toate, înseamnă a putea exprima iubire, prietenie, recunoștință ... fără a mă simți obligat să o fac . Recâștigați controlul asupra propriilor sentimente, indiferent de persoanele implicate. Fie cu dragoste, amabilitate, familie și chiar profesional.
Aceasta este poate cea mai bună cheie pentru a ieși sau pentru a evita căderea într-o relație toxică, oricare ar fi aceasta.
Acestea fiind spuse, nu am de gând să te mint: să te eliberezi de o strângere poate provoca tristețe din partea părinților tăi . Următorul pas este să înțelegem că ...
3. Nu le datorezi nimic părinților tăi
„Al treilea te va uimi! "
Ei bine, da, suntem învățați de la o vârstă fragedă că avem datorii părinților noștri, nu? Că am fi „datori” față de ei pentru că ne-au hrănit, spălat, găzduit și educat.
Și totuși, este - în ochii mei - cel mai prost mod de a aborda o relație sănătoasă cu părinții tăi. Mi-a luat mult timp să înțeleg că era esențial să-mi șterg ideea din cap pentru a deveni un adult bun în adidașii săi. Și, în special, faptul că a- ți iubi părinții nu era inseparabil .
Nu le „datorați” nimic, în afară de ceea ce merită ÎN OCHI, ca ființe umane pline.
Ultima lovitură de ciocan m-a lovit când am devenit eu însumi tată: aveam acest sentiment nebunesc de a avea atât o uriașă responsabilitate pe umeri, cât mai ales că aceste ființe necunoscute, dar atât de apropiate de mine nu cerusem să fiu deloc acolo.
Să ne gândim la asta timp de două minute. dacă suntem pe acest Pământ, este pentru că părinții noștri au decis să ne concepă și să ne nască. Au făcut această alegere, asupra căreia nu am avut niciun control.
Plecând de la această simplă observație, este de la sine înțeles că părinții noștri au această responsabilitate și că, ca atare, nu le „datorați” nimic, cu excepția a ceea ce merită ÎN OCHI , ca ființe umane separate. întreg.
4. Fă un pas înapoi și pune-ți la îndoială educația
Un mare pas a fost să fac un bilanț al educației, excelent în multe puncte, oferit de părinții mei.
Un mare pas a fost să fac un bilanț al educației - grozav din multe puncte - pe care am primit-o. Și, deși aveam părinți iubitori, disponibili, atenți, această retrospectivă mi-a permis să sortez detalii (obiceiuri mici, moduri de a face lucrurile) care, ca adult, nu mi se mai potriveau. .
Încă o dată, fără manicheism, asta nu înseamnă că le resping cu totul educația. Tot ceea ce au făcut pentru mine m-a făcut adultul care sunt.
Un exemplu: părinții mei se plâng MULȚI de lucrurile din viață care i-au supărat. Așa că și fratele și sora mea se ticăiesc MULȚI. Și am gemut MULȚI mult timp.
Până în ziua în care mi-am dat seama că mă obosea și că vreau să mă opresc.
5. Știi să te eliberezi de „fraze mici”
Le numesc „mici fraze” pentru că sunt avertismente inofensive pe care părinții noștri ni le-au repetat de-a lungul copilăriei , dar care ajung să aibă un impact uriaș asupra personalității noastre și a modului nostru de a face față capriciilor vieții.
Poate fi „fă-o repede”, „nu plânge”, „fii puternic”, „fii drăguț”. De asemenea, pot fi mici supape despre genul tău, care vor întări stereotipurile sau chiar remarci stupide despre fizicul tău care te vor face mai complex decât rațiunea.
Toți părinții o fac, desigur, fără să știe vreodată cât de mult va avea impact asupra descendenților lor, dar este un fapt: ne dăunează pe toți din interior spre exterior. Deci, luați un minut sau două (sau cinci) pentru a reflecta la acele „mici fraze” pe care părinții dvs. vi le-au spus prea mult și evaluați calm consecințele pe care le au asupra adultului pe care l-ați devenit .
Cireșa de pe tort, nu este imposibil să fie atât de încăpățânați, încât părinții tăi continuă să ți le repete și astăzi, în timp ce ești adult sau pe punctul de a deveni unul ... Îți ofer un mic exercițiu practic : data viitoare când o scoatem pentru voi, această mică propoziție, refuzați-o. Și le explică de ce.
Pentru că da, a deveni adult înseamnă, de asemenea, să te poți explica părinților tăi .
6. Purtă discuții cu adulții cu părinții
Noi jucăm toate rolurile în funcție de situație. Angajatul are un rol foarte specific față de șeful ei, același lucru pentru pacient față de medicul ei ... și am fost învățați să joace copii față de părinții noștri .
Ieșirea dintr-un rol construit de-a lungul anilor este, fără îndoială, una dintre cele mai dificile încercări de înfruntat. Unul ajunge să fie blocat într-o schemă relațională, celălalt se așteaptă ca unul să răspundă într-un anumit mod la o anumită situație. Schimbarea atitudinii echivalează cu ruperea celebrului tipar ... și potențialul de a pune la îndoială întreaga relație .
Ieșirea dintr-un rol construit de-a lungul anilor este, fără îndoială, una dintre cele mai dificile provocări de înfruntat.
Acesta este unul dintre motivele pentru care este foarte dificil pentru un fost coleg să devină manager al echipei căreia îi aparținea, de exemplu.
Pentru părinți, este același lucru: majoritatea se vor aștepta să reacționați „ca și copilul lor”. Cei care rup acest tipar de la sine, de la o anumită vârstă, există, dar sunt rare. Prin urmare, depinde de tine, copilul tău, să mergi pe cărare , să mergi la distanță.
Cu plăcere.
Pentru a face acest lucru, una dintre cele mai simple modalități este să vă invitați într-o zi părinții la un restaurant pe care l-ați ales, să ieșiți din mediul obișnuit și să discutați despre viața dvs. de adult, ca adult care vorbește cu un alt adult . Și dacă încearcă să te pună înapoi în rolul tău de copil, fă-ți timp pentru a le explica clar și calm că nu mai vrei să te trateze așa.
7. Afirmați-vă părerile în fața părinților
Majoritatea părinților se așteaptă să gândești ca ei . Acest lucru este normal, este uman: ei au cheltuit atât de multă energie educându-vă, insuflându-le valorile în voi, încât este de înțeles că se așteaptă să primească o „rentabilitate a investiției”.
Dacă părinții tăi sunt, de exemplu, foarte religioși sau anti-avort, vor presupune neapărat că și tu ești, deoarece a priori educația pe care ți-au instilat-o va fi în concordanță cu această poziție.
Și acolo este părintele care vă vorbește. Dacă mâine fiicele noastre, eu și soția mea, avem convingeri politice total contrare valorilor noastre, asta ne-ar înțepa gura. Pentru un minut, aș avea senzația că am „ratat” semnul undeva ... înainte de a înțelege că, dimpotrivă, am reușit mai degrabă în toate: le-am fi învățat libertatea de a gândi și de a se afirma ca adulți .
Exprimarea dezacordului cu părinții și reafirmarea valorilor dvs. de bază este, fără îndoială, una dintre cele mai „ușoare” modalități de a vă poziționa ca persoană independentă. Cu siguranță, este mai bine să o faceți clar, fără să vă supărați, pentru a evita trecerea pentru un adolescent aflat în criză existențială, dar oricare ar fi forma, este orice se întâmplă un pas foarte mare spre viața adult!
8. Emancipându-vă de părinți, poate dura ceva timp (și mâncărime), dar va fi bine
Pregătește-te, poate fi lung, poate fi dureros, poate trece prin țipete și lacrimi, dar este foarte bine să fii liber de părinți.
Acum am aproape 39 de ani, știu că părinții mei au uneori probleme cu înțelegerea comportamentului și a alegerilor mele, dar pot fi siguri de mai multe lucruri: dacă sunt adultul liber și cu spirit liber pe care îl am Am devenit, datorită lor , educația lor, valorile lor m-au forjat. Nu le pot mulțumi suficient pentru asta.
Și chiar dacă nu le spun sau le arăt suficient, fiu nerecunoscător că sunt, îi iubesc din toată inima, părinții mei. Sper că, atunci când mă privesc, își spun în sinea lor că s-au descurcat destul de bine cu acest tâmpit mare și chel pe care l-a devenit băiețelul lor blond și cu bucle.
Reacția părinților mei la acest articol
Epilog, 20 octombrie 2021 - Am scris acest articol în urmă cu aproximativ o lună și cred că ar putea fi interesant să vă împărtășesc schimburile pe care le-am avut cu părinții mei despre asta.
Bineînțeles că am vrut să le trimit înainte de a-l posta, dar trebuie să recunosc că, băiețel că voi avea în curând 39 de ani, eram puțin îngrijorat de reacția lor . Poate că aveau să ia ceea ce credeam că este un omagiu „cinstit, dar corect” adus acestei educații pe care mi-au dat-o. La urma urmei, nu ar fi prima dată când nu ne-am înțeles ...
Așa că le-am trimis acest lucru:
La care au răspuns:
Sper că acest articol vă poate ajuta în relația cu părinții. Într-adevăr.
