Bună ziua, acesta este Mymy, redactor-șef al mademoisell.
Un cititor de revistă m-a contactat după recenta mea culpa despre afacerea Amber Heard / Johnny Depp. A vrut să-mi împărtășească din experiența sa personală.
A fost abuzat de cel care și-a împărtășit viața. Faptul că ea este femeie și el bărbat a jucat un rol în percepția acestei violențe ...
Te las să-l citești; mărturia lui este dureroasă, dar cred că este important să o publicăm.
Am fost victima violenței domestice de către fostul meu partener și am fost suspectat „implicit” din cauza sexului meu. Dar pentru a ajunge la acest punct, trebuie să spun toată povestea ...
Partenerul meu și problemele sale psihologice
Timp de aproximativ 14 luni, am avut o relație cu o tânără care dezvoltase tulburări care mă făceau să mă gândesc la paranoia, bipolaritatea, la granița cu schizofrenia.
Aceste tulburări o conduseră să devină dependentă de sex și alcool.
M-am atașat de ea prea curând după ce ne-am întâlnit pentru a mă observa înainte ca ceva să nu fie în neregulă; Eram atunci prea atașat de ea și chiar direct în strânsoarea ei , ca să mă pot îndepărta de ea.
Stăpânirea psihologică asupra cupluluiControlul psihologic este ceea ce asigură că victimele violenței domestice nu pleacă la prima insultă, la prima palmă.
Psihiatrul Marie-France Hirigoyen îi explică lui Nouvel Obs:
„Prinderea este un fenomen de violență psihologică care se instalează în timp .
Începe cu o fază de seducție narcisistă, o alternanță de violență și semne de afecțiune. Scrambling are loc. (...)
Pe registrul cognitiv, aceste mesaje contradictorii au un efect paralizant asupra creierului. Această luptă duce la pierderea gândirii critice.
Oamenii aflați sub influență nu mai știu când să reacționeze. Vulnerabil, îi determină să se supună. "
Nu pusem cuvântul violenței asupra mea asupra comportamentului său de atunci, mai degrabă pe cel al bolii, al problemei psihologice pe care speram să îl pot ajuta să rezolve.
Pentru că era cineva care, foarte rar, când o vedeam sobră, era extrem de plăcută și foarte inteligentă, așa că am sperat că va ieși din ea și că vom putea duce o viață normală ...
Violența psihologică și autodistrugerea
Nu-mi amintesc exact prima violență fizică, a venit încetul cu încetul și am reprimat aceste amintiri mult de atunci.
A fost atât de greu încât memoria generală a violenței și sentimentul de a fi oprimat sunt mai puternice decât amintirile de fapt.
Știu cum au mers lucrurile în general datorită referințelor cronologice pe care le-am avut în viața mea în această perioadă, dar nu voi putea să plasez această sau acea amintire exact în timp.
Primele luni, nu am trăit împreună.
Deja se scarifia și mă șantajează în sinucidere aproape permanentă.
Șantaj la sinucidereÎn dosarul ei De la frică la supunere, dedicat violenței domestice, Marie-France Hirigoyen enumeră șantajul sinuciderilor printre instrumentele violenței psihologice.
Deoarece cazul se referă la femeile victime, acesta se acordă în consecință.
„Șantajul sinucigaș este o violență extrem de gravă, deoarece îl determină pe partener să își asume responsabilitatea pentru violență . (...) "
M-a făcut să vin la ea acasă în orice moment al zilei sau al nopții (mai ales noaptea, eram la antrenament la acea vreme, eram foarte puțin disponibil ziua), fie să dorm împreună sau apelând după ajutor.
Apoi mă trimitea acasă câteva ore mai târziu, ca să „dorm” singură (de fapt uitam la filme de groază și beau în cantități astronomice).
Adesea, la mai puțin de o oră după ce m-am întors la culcare acasă, ea mă obliga să mă întorc, apoi să plec, apoi să mă întorc ...
Cred că în acel moment trebuie să fi dormit mai puțin de 3 ore pe noapte timp de cel puțin 5 luni în medie.
Începutul violenței domestice asupra unui bărbat
A trebuit să mă mut la 400 km de orașul în care ne aflam, pentru a-mi relua studiile. A venit să locuiască acolo cu mine, ne-am mutat împreună.
De aici a început adevărata violență .
Inițial, luasem un apartament cu două dormitoare, astfel încât ea să poată lucra în liniște, fără să mă deranjeze noaptea.
Într-adevăr, ea a fost designeră de formare și a lucrat întotdeauna târziu, urmărind filme pe computer sau ascultând muzică.
De fapt, al doilea dormitor a devenit dormitorul lui. Și-a petrecut toate nopțile acolo, în aceleași condiții ca înainte de mutare, cu excepția faptului că a băut și mai mult, și tot mai mult.
Alcoolul și violența domesticăAlcoolul a fost definit, de către dependenți și rudele pacienților alcoolici, ca „marele uitat în lupta împotriva violenței domestice”.
Potrivit acestor persoane, reducerea consumului de alcool în Franța ar reduce și cazurile de violență domestică.
Citiți scrisoarea lor deschisă pe Le Figaro Santé (din nou cu privire la violența domestică cu femei victime): „Violența împotriva femeilor: să nu uităm de rolul alcoolului!”
Primul violență fizică a fost să vină și să mă în camera mea , în orice moment să mă ducă la dormitorul ei cu ea, cu mai mult sau mai puțin consimțământ din partea mea ...
Urmărindu-mă mereu odată ce s-a terminat.
Ar trebui să știți că era un fan al relațiilor BDSM.
În ceea ce mă privește, mi-a plăcut întotdeauna jocul și descoperirea, indiferent dacă este vorba despre sex sau alte părți ale vieții, dar nu am avut experiență cu acest tip de sex înainte întâlni.
Și nu cred că este cu adevărat un mod bun de a le afla.
Avea fanteziile de a fi dominată într-un mod violent, dar era tulburătoare, nesănătoasă, pentru că simțeam că în spate, exista voința de a-și face rău.
Nu mă atrăgea, dar pentru a-i face plăcere am făcut efortul să încerc să intru în jocul lui - eforturi foarte mari, a fost atât de în afara naturii mele ...
Și rezultatul a fost că aproape de fiecare dată aveam dreptul la „da, e frumos să depun efortul, îl apreciez, dar hei nu ai fost bun la asta sau la altceva, fostul meu a făcut asta mai bine ".
Din multe motive, am ajuns să nu o mai doresc . S-a datorat laturii nesănătoase a fanteziilor ei, criticilor sale neîncetate, epuizării mele fizice și emoționale, violenței pe care mi-a provocat-o ...
Ca să nu mai vorbim de consumul ei abundent de alcool și tutun, care, împreună cu o absență virtuală de alimente, o făcuseră foarte subțire. Nu avea o sănătate bună.
O sexualitate tulburătoare și forțată
Nu știu dacă termenul „nimfoman” este adecvat (și îl găsesc, istoric, destul de misogin), dar este cel care mi se pare cel mai ușor de înțeles atunci când vine vorba de relația sa cu sexul .
A fost o dependență, un act pe care l-a folosit pentru a-și compensa sau agrava disconfortul, cam ca relația ei cu alcoolul.
Nimfomanie sau hipersexualitate?Acum vorbim mai degrabă de hipersexualitate decât de nimfomanie (pentru femei) sau de satiriază (echivalentul pentru bărbați).
Wikipedia îl definește ca:
„Hipersexualitatea, numită și„ sexualitate compulsivă ”, este un comportament sexual uman care are ca rezultat o căutare continuă și persistentă a plăcerii sexuale. (...)
Hipersexualitatea la femei nu trebuie confundată cu sindromul excitării genitale persistente. "
Partenerul meu locuia gol în apartament, își petrecea timpul atingând sau sărind asupra mea (uneori în același timp în care făcea altceva), chiar și atunci când nu voiam .
Dacă aș reuși vreodată să obțin un hard-on mecanic, nu aș ieși din asta fără să mă fi culcat cu ea. Și dacă nu aș putea, ea m-ar învinovăți.
Ne-am putea spune „ești norocos, iubita ta te vrea mereu”. Și într-adevăr, o parte din sexul nostru a fost pe deplin consimțit de partea mea.
Dar erau din ce în ce mai rare, înlocuite de acte care vizau să încerce (fără succes) să o calmeze, să aibă pace sau să o împiedice să meargă pe Tinder pentru a invita primul voluntar care vine la noi ... m-a amenințat în mod regulat.
Când femeia este violentă în cuplu
Prima ei violență fizică față de mine a fost când am împiedicat-o să-și facă rău, ascunzându-și toate cuțitele și aparatele de ras sau încercând să o dezarmeze.
În acele momente, care au avut loc în primele luni înainte de a ne muta împreună, ea avea în continuare un fel de tabu față de mine și nu îndrăznea să mă atingă prea mult ...
Cu excepția „crizelor multiple de personalitate”, așa cum le-a numit ea.
Tulburare disociativă de identitatePotrivit Wikipedia, care amintește că „validitatea TDI ca diagnostic medical a fost adesea pusă la îndoială”:
„Tulburarea de identitate disociativă (DID; sau tulburarea de personalitate multiplă conform ICD-10) este o tulburare mentală definită în 1994 în DSM printr-un set de criterii de diagnostic ca un anumit tip de tulburare disociativă.
În ambele sisteme terminologice, diagnosticul necesită cel puțin două modificări (care provin din identități alternative, un termen mai puțin dezumanizant pentru a desemna ceea ce se numea înainte de personalitate) care preiau sistematic controlul comportamentului individului cu o pierdere a memoria care depășește uitarea obișnuită (...)
TDI este mai puțin frecventă decât alte tulburări disociative, care apar în aproximativ 1% din cazuri, și este adesea comorbidă cu alte tulburări. "
În timpul acestor crize, ea ar dispărea (sau se prefăcea, încă nu știu) și se „trezea” pretinzând că este o persoană diferită, nu întotdeauna la fel.
Potrivit ei, ea avea 4 sau 5 personalități distincte în afară de ea însăși și 2 dintre ei erau profund violenți, scuipându-mă în față, palmându-mă ...
În aceste cazuri, care s-au întâmplat întotdeauna la miezul nopții, m-am trezit că trebuia să stau deasupra ei în timp ce o țineam pentru a nu risca să-mi facă rău sau să fac asta.
Ar putea dura câteva minute, sau câteva ore, după care, în cele din urmă, se va culca din nou, doar ca să se trezească puțin mai târziu, pentru a fi ea însăși (dar beată de moarte) sau pentru a fi o altă personalitate mai puțin violentă.
Uneori își amintea ce se întâmplase, mai mult sau mai puțin parțial. Uneori deloc.
Partenerul meu violent stă într-un spital de psihiatrie
După o lună și jumătate de conviețuire, părinții ei, sub presiunea mea, au aranjat-o să petreacă zece zile într-un spital de psihiatrie, sub constrângere, pentru a se dezbrăca și a fi analizați de un psihiatru.
Dar nu a fost diagnosticată niciodată .
Cred că, de îndată ce a încetat să bea, a încetat să mai aibă convulsii, astfel încât medicii nu au văzut niciodată cât de departe poate ajunge, nu au bănuit niciodată.
Privind în urmă, identific personal alcoolul ca un factor declanșator al convulsiilor sale, dar nu ca motivul care stau la baza lor. La fel cum alcoolul nu a fost declanșatorul depresiei sale.
Tulburare de identitate disociativă și alcoolFaptul că convulsiile încetează într-o stare de sobrietate pare să contrazică un posibil diagnostic de tulburare de identitate disociativă, deoarece așa cum ne amintește Wikipedia:
„Simptomele (TDI) nu pot fi efectul temporar al abuzului de substanțe sau o afecțiune medicală generalizată. "
Mai mult, obișnuia să-și ascundă problemele de aproape toată lumea, așa că nu au văzut nimic ...
Niciodată nu le-a păsat de convulsiile ei, așa cum nu a făcut-o când era sobră și, de teamă să nu fie încuiată forțat mult timp, nu le-a spus niciodată despre asta.
Nu a fost nici măcar diagnosticat cu dependență de alcool; ceea ce am auzit despre asta a fost „nu ești un adevărat alcoolic, bei pentru că ești deprimat, dar va fi bine”.
La nivel de medicamente, avea doar o versiune super ușoară a unui Valium generic, dar atât.
În opinia mea, acesta este în mod clar un motiv financiar, legat de faptul că spitalele de psihiatrie sunt extrem de lipsite de bani și, prin urmare, de materiale și personal.
Dar dacă a mers atât de departe, este și pentru că personalul spitalului nu a putut niciodată să vadă în spatele măștii pe care ea le arăta, pentru a-și da seama că problema depășea depresia și consumul excesiv de alcool.
Spirala violenței în cuplu
Când a ieșit, din prima zi, a fost și mai rău .
M-a urât, învinuindu-mă pentru spitalizarea ei („mai rău decât închisoarea”, după propriile sale cuvinte). În loc să o ajute, a făcut-o să se răsucească și mai mult ...
Din acel moment, cred că a murit. Dar este o analiză pe care o fac a posteriori, nu aveam acest gând în acel moment.
A început să bea mai mult și am încercat să iau măsuri pentru a o preveni (blocați sticlele, aruncați alcoolul).
Rezultatul, de fiecare dată când am făcut astfel de lucruri, m-am lovit sau m-am amenințat cu arme cu lame (cum ar fi o lamă decorativă pe care o am pe perete sau un cuțit de bucătărie).
Apărându-te împotriva unui tovarăș violent
Eu, n-am lovit-o niciodată direct , dar mi s-a întâmplat, când a amenințat că se va răni singură sau că mă va răni (cu lama de cele mai multe ori), să o previn.
Am imobilizat-o, am împins-o, am evitat-o, am încercat să o dezarmez dacă este necesar.
Nu am avut niciodată un act față de ea care să nu fie în apărarea integrității mele fizice - sau a ei, paradoxal.
Și din moment ce am făcut un pic de sport de luptă când eram mai tânăr, am încercat întotdeauna să o stăpânesc fără să o lovesc sau să o rănesc vreodată.
Dar nu pot să nu mă simt rușinat .
A fost foarte slabă, așa cum am spus. O simplă înțelegere a brațului ușor ferm pentru a preveni mișcarea imediată a creat vânătăi, de exemplu ...
Blues pentru care m-a acuzat că sunt responsabilă.
Poliția mă suspectează, eu, victima, că sunt vinovat
Într-o seară, în special beată ca de obicei, a avut un atac de paranoia în colțul ei în timp ce dormeam, și a sunat la poliție, spunând doar „Mi-e frică, vino să mă ajuți”.
M-a trezit când a venit să mă ia și mi-a spus „ poliția este la ușă, vor să vorbească cu tine ”.
Când am deschis, polițiștii erau acolo, arătându-mă spre mine cu taserii lor, apoi ne-au dus fiecare într-o cameră din apartament pentru a ne întreba.
Au plecat o oră mai târziu, fără să se hotărască, spunând „rezolvați-vă problemele, altfel ne vom întoarce și vă vom lua în custodie”.
Era evident în tonul lor că implicau că aș fi eu - o alegere „bazată pe statistici”, ca în cazul Amber Heard / Johnny Depp.
De fapt, între consecințele atacurilor sale asupra mea și, prin urmare, ale actelor mele de apărare, propriile sale scarificări, subțireala sa extremă și puținele urme cauzate de cererile sale în timpul actelor noastre sexuale ...
Era înspăimântătoare să vadă. Așa că le înțeleg suspiciunea , mai ales că ea le-a sunat.
Și apoi, în cele din urmă, nu au oprit pe nimeni. Cazul trebuie să li se fi părut complicat.
O comunicare imposibilă cu tovarășul meu violent
Am încercat să comunic cu partenerul meu? Desigur. Multe ori.
Am încercat să pun totul jos, discutăm, că începem de la zero pentru a încerca să-l ajutăm fără să continuăm așa ... Fără succes .
În prima parte a relației noastre, înainte de a ne muta împreună, reacțiile ei au fost sistematic „Nu-mi pasă, vreau să mor, oricum sunt deja mort”.
În a doua parte a relației noastre, după mutare, dar mai ales după prima sa ședere într-un spital de psihiatrie, reacțiile sale au devenit:
„Voi ieși din asta și vreau să ies din asta, dar am nevoie de timp, dă-mi timp, nici tu, nici părinții mei nu mă părăsesc niciodată, vina ta este, eu am nevoie de ceva timp. "
Cu excepția faptului că nu a fost niciodată urmărit. Orice timp i-am putea acorda, nu a ajutat; în cel mai bun caz a stagnat, în cel mai rău a devenit și mai rău.
Cu cât încercam mai mult să o conving să obțină ajutor de la reduceri sau instituții sau să beau mai puțin, cu atât mai mult mă învinovățea pentru toate necazurile ei .
Inversarea vinovățieiÎncă în De la frică la supunere, Marie-France Hirigoyen explică:
„ Inversarea vinovăției este o consecință directă a manipulării și șantajului.
Femeile cred că dacă partenerul este violent este pentru că nu știau cum să-l satisfacă, că nu știau cum să se ocupe de el sau că s-au comportat în mod necorespunzător. (...)
Bărbații își întăresc vinovăția atunci când femeia amenință să plece. Apoi sunt acuzați că vor să-i distrugă, iar acest lucru este întărit de șantajul sinucigaș.
Partenerul le injectează vinovăție pe care nu o simte. "
Ea a spus că, dacă n-aș fi trimis-o la HP, nu am fi acolo, că dacă încetez să o fac față va bea mai puțin (ceea ce, dovezi în sprijin, nu era cazul), că A trebuit să o las să o facă etc.
Pe scurt, comunicarea nu a fost niciodată posibilă.
Cum am reușit să-mi părăsesc tovarășul violent
După un an și câțiva ani de viață împreună, am reușit, grație înțelegerii și ajutorului medicilor SAMU, să -mi trimit însoțitorul meu timp de 3 luni într-un spital de psihiatrie .
Am reușit să-i conving pe părinții ei (care, de obicei, își spălau mâinile de problemele fiicei lor și mă foloseau să mă ocup de ei pentru ei) să-i organizeze mutarea în acest timp, să o ducă acasă când a fost eliberată.
Dar influența ei asupra mea a fost de așa natură încât, chiar și simțindu-mă eliberată, nu am putut să refuz când a reluat contactul cu mine.
Am discutat cu Messenger câteva săptămâni, înainte ca un mesaj al mamei sale să mă acuze că sunt responsabil pentru problemele fiicei lor și că nu o ajut, continuând să vorbesc cu ea, m-a ajutat să-l întrerup definitiv. podurile ...
Ea a amenințat că va acuza împotriva mea dacă nu vom opri orice contact.
Deși am fost foarte șocat să fiu văzut ca călău și nu ca victimă , în ciuda a tot ce am trăit, am respectat.
Nu fără un răspuns ucigaș la această doamnă căreia i-am spus 4 adevăruri despre responsabilitățile ei în problemele fiicei sale!
Și a trebuit să întrerup legăturile cu ea după această discuție a fost cel mai bun lucru care mi se întâmplase de când o cunoscusem.
Consecințele pe termen lung ale violenței domestice
Această poveste a fost atât de traumatică încât, chiar și astăzi, am uneori coșmaruri sau atacuri de paranoia legate de ceea ce am trăit.
În sfârșit, cuvântul „paranoia” este poate prea puternic, nu știu, dar în orice caz m-a marcat puternic.
Practic, am flashback-uri regulate; nu sunt imagini vizuale, ci sentimente sau temeri care revin .
De exemplu, uneori mă trezesc noaptea simțind că aud un zgomot, ca atunci când fostul meu s-a strecurat în sufragerie pentru a lua alcool, pentru a mă trezi, pentru a ridica o armă.
În aceste cazuri, nu mă pot întoarce la somn fără să mă ridic de câteva ori pentru a verifica dacă nu este acolo și nu se întâmplă nimic.
Nu cu mult timp în urmă, am avut și un atac de panică când am deschis ușa casei mele noaptea și am văzut o lumină pe hol.
Am crezut că fosta mea s-a întors cu forța (a mai făcut-o înainte, înainte să reușesc să o bag în spital suficient de mult pentru a-i organiza mutarea), când tocmai uitasem să sting lumina când am plecat ...
La fel, am avut atacuri de panică atunci când actualul meu partener, cu care totul merge bine, nu a răspuns la unul dintre mesajele mele după câteva ore sau când trebuia să se întoarcă de la undeva și nu aveau vești.
Cu toate acestea, nu sunt așa de bază, am cea mai totală și absolută încredere în ea!
Sunt foarte norocos că mă înțelege și mă liniștește fără să o ia vreodată rău.
Dar și astăzi, veți înțelege, această relație violentă are un impact asupra vieții mele . Am luat și terapie pe acest subiect, ceea ce mi-a permis să evacuez mult și să mă simt mai bine.
Stres post-traumatic după violența domesticăÎn Les violence conjugales: pour une clinic du Réel, semnat de patru terapeuți, putem citi următoarele:
„Violența domestică repetată și cronică, al cărei impact combină multiple tulburări, ar necesita dezvoltarea conceptului de tulburare complexă de stres post-traumatic (Herman, 1992).
Ele pot avea un efect puternic, destructurant, dezorganizator și traumatic pentru persoanele implicate și pentru cei din jur.
Acestea pot fi realizate în integritatea și identitatea lor: la nivelul teritoriului lor bio-corporal, la nivelul reprezentărilor lor psiho-afective și la nivelul abilităților lor relaționale și sociale.
Împreună cu izolarea, frica și pierderea stimei de sine, confuzia sentimentelor și a gândurilor poate determina victima să se întrebe dacă ceea ce trăiește este real și dacă este de vină pentru asta. "
Cum se poate reconstrui după violența în familie?
Încă nu știu dacă am o oarecare responsabilitate pentru starea fizică și psihică a fostei mele iubite, dar am totuși coșmaruri.
Nu mă pot abține să nu mă simt vinovată , chiar dacă mulți, mulți oameni m-au asigurat că odată ce faptele au fost cunoscute celor din jur, nu.
Știu că, pe de o parte, mă apăram doar pe mine, dar știu, de asemenea, că situația nu este niciodată complet neagră sau complet albă și că aș fi putut găsi, poate, și alte soluții?
Chiar dacă este ușor să spui în retrospectivă că nu aș putea avea în acel moment.
În orice caz, aș dori să spun oricărei tinere sau oricărui tânăr care s-ar recunoaște în această situație: este simplu. Iesi afara. Fugi.
Știu că este foarte dificil, atât din punct de vedere moral, emoțional, fizic și material, dar ieșiți.
Nu poți salva pe cineva care nu dorește să fie salvat și tu însuți vei ajunge la spital înainte ca încercările tale de a-i ajuta să aibă rezultate. Spitalizează ... sau mai rău.
Viața nu este asta. Nu te scufunda cu el, nu te scufunda cu el.
Victima violenței sau martorDacă sunteți victima violenței sexuale, fizice și / sau psihologice comise de cealaltă jumătate, puteți găsi ajutor.
Dacă sunteți sau cunoașteți pe cineva ca acesta, iată câteva numere utile, asociații și articole la care să vă adresați:
- Fnacav, Federația Națională a asociațiilor și centrelor de îngrijire pentru autorii violenței domestice și familiale, al cărui președinte este Alain Legrand.
- Un singur număr: 3919.
- Drepturile și opțiunile dvs. de acțiune cu privire la violența domestică.
- Un articol foarte complet: Tipul meu tocmai m-a lovit pentru prima dată, ce să fac?
Majoritatea asociațiilor se adresează femeilor victime ale violenței, dar sper că vor putea să acorde o ureche atentă unui bărbat aflat în pericol.
