Articol publicat inițial la 9 septembrie 2021
Unele obiecte de zi cu zi ar trebui să ne simplifice viața și să ne economisească timp, dar de fapt au efectul opus. Iată o mică selecție neexhaustivă a acestor invenții înșelătoare.
Prajitorul de paine
Acest obiect este teoretic ușor de utilizat. Cine a citit deja manualul de utilizare pentru prăjitorul de pâine? Suntem de acord. Fiara are de obicei doar trei butoane, nu suficient pentru a biciuie o pisică.
Cu toate acestea, prăjitorul meu mă trolește în mod regulat. De fapt, cred că e cam prost pe margini.
La urma urmei, îl întreb în fiecare zi același lucru, care este prăjirea a două felii de pâine. Dar, nu, susceptibil ca Kuzco, împăratul megaloman, fabricantul meu de pâine a decis să nu facă niciodată același lucru de două ori.
Prajitorul meu nu este deloc practic.
Între prima serie de pâine prăjită care nu este niciodată suficient gătită prima dată (dar arsă a doua oară), felia care ejectează în sufrageria mea, cea care rămâne blocată în partea de jos a aparatului și tava pentru pesmet care este cel mai puțin practic din lume, am mici probleme să înțeleg modul în care acest instrument ar trebui să-mi facă micul dejun mai plăcut .Înainte, aveam îngrijorări cu privire la aprinderea cuptorului, spunându-mi că sigur a consumat mai multă energie decât un prăjitor de pâine. Astăzi știu că din patru felii este mai profitabil să folosești un cuptor.
Morală, i-am dat prăjitorul meu de vecin care nu-mi place și îl invit pe cel pe care îl găsesc drăguț să ia brunch în fiecare dimineață. Răzbunarea omului pe mașină.
Smartphone
Situația opusă apare atunci când sunt în compania smartphone-ului meu, deoarece am impresia că eu sunt profund limitat. Intelectual și fizic vorbind. Da, este o glumă bună: „telefonul meu inteligent” mă face prost ca o trufă.
Am renunțat la trimiterea de mesaje text semnificative.
Mai întâi, păstrez confuz tastele și comenzile rapide, ceea ce mă aduce înapoi la ecranul de pornire când voiam doar să mă întorc la pagina anterioară (și să pierd TOT, chiar tu știi) sau pentru a trece la modul avion când voiam doar să trimit un mesaj.Telefonul meu joacă, de asemenea, pentru a trece la modul peisaj, deoarece abia l-am înclinat cu 10 grade spre dreapta, forțându-mă să înclin capul sau să-l scutur frenetic.
Degetele mele nu par potrivite tastaturilor cu ecran tactil și am renunțat la textul care are sens. Cel puțin o dată pe zi îmi spun „degetul arătător este cu siguranță mult prea voluminos”. Nu este normal. Mi-e milă de tăietorii cu labele mari.
Cum naiba lucrezi?
Corerul mărului
Apple corer, dar dacă știi, trucul care are o singură funcție: eliminarea miezurilor de mere . Ei bine, miezul de mere nu este altceva decât un instrument de tortură fără lamă, ci de o mie de ori mai periculos decât un cuțit.
Pentru a-l folosi, ai nevoie de încredere absolută în tine, în mașina pe care o manevrezi, în mărul care nu trebuie ascuns sub degete și în destin în general. Aș spune chiar că a începe o mică rugăciune nu este prea mult înainte de a folosi lucrul. Deoarece există foarte puține șanse ca ustensila să își îndeplinească funcția primară.
Mărul este un fruct relativ rigid, ceea ce implică faptul că este nevoie de o aderență titanică pentru a-l traversa direct cu carcasa . În cel mai bun caz, îți vei trimite mărul în fundal derapând când vine timpul să dai lovitura fatală. Veți ajunge apoi cu o țiglă spartă și un măr străpuns într-un unghi (are miros de experiență).
Începând o mică rugăciune înainte de a folosi acest vas nu este prea mult.
În cel mai rău caz, vă veți ține mărul puțin prea aproape și corerul dvs. de mere va purta o parte din degetul arătător cu miezul (miroase, de asemenea, la experiență trăită, vă spun, câștigăm întotdeauna cu corerul ).După aceste experiențe nefericite, mi-am mutat smartphone-ul pentru a gândi mai bine. De ce a fost inventat acest obiect? În ce circumstanțe trebuie să păstrați un măr întreg, dacă nu pentru a face mere coapte și pentru a vă uimi oaspeții? Mi se pare inutil, dacă trebuie să las o falang acolo de fiecare dată.
Așa că mi-am răsucit carcasa de mere de faianța și am continuat să-mi tai merele în patru înainte de a scoate miezul cu un cuțit. Oricum, vecinul meu preferă tatinul de mere coapte.
Deschidere ușoară
Deschiderea ușoară este evident cea mai mare glumă din industria alimentară. Fila cutiei de conserve pe care ați lăsat-o în mână sau mica filă roșie a pachetului de fursecuri pe care aveți nevoie de 10 minute pentru a le găsi, se întâmplă, sunt accidente de viață.
Este cea mai mare farsă din industria alimentară.
Dar nu înțeleg prostia sistematică (m-am gândit la adjectivul meu) anumitor ambalaje. Iaurturile funcționează întotdeauna, dar șunca sau capota de tortellini cu ricotta-spanac niciodată. Cum puteți proiecta o deschidere care nu funcționează niciodată?Dacă este necesar să ambalăm șunca în borcane de iaurt pentru a oferi o lume mai bună generațiilor viitoare, să mergem, este bine la mine. Nicio masă nu ar trebui să fie amânată timp de o jumătate de oră pentru o întrebare de deschidere nenorocită.
Hipoglicemia nu ajută de obicei la menținerea autocontrolului după acest tip de incident.
La fel ca acei oameni care au experimentat prea multe rupturi emoționale, am ajuns să mă resemnez și nu-mi doresc asta descendenților mei. Viața m-a dezamăgit . Cinic, nu mai dau nici cea mai mică șansă deschiderilor ușoare și atac sistematic ambalajul cu o mare lovitură de foarfece fără măcar să mă gândesc.
Și tu, ce inovații tehnologice ai arde cu bucurie pe un gigant pir?
