Diferența libidoului într-un cuplu: mărturii și sfaturi

Vreau când celălalt nu vrea niciodată. Această situație se întâmplă multor cupluri și poate părea banală atunci când durează doar puțin timp.

Sexul în cuplu: un subiect sensibil

Cu toate acestea, atunci când se prelungește pe termen lung, atunci când este întotdeauna unul care vrea și celălalt care refuză, se poate transforma într-o durere reală într-o relație .

Diferența libidoului este un subiect sensibil . Într-un moment în care împlinirea sexualității rezonează pentru unii ca o ordonanță, devine dificil să recunoaștem public că nu, totul nu este întotdeauna atât de bine.

Cu toate acestea, această divergență a dorinței nu trebuie luată cu ușurință: poate genera vina, rușine și uneori se poate transforma în furie violentă.

Deci, între pustiire și speranță, ce să faci atunci când unul visează la sex, iar celălalt nu?

Diferența libidoului: nu este o problemă de gen

Contrar credinței populare, în cadrul cuplurilor heterosexuale, nu întotdeauna bărbații își doresc mai mult decât femeile. De fapt, nu există doar un standard în ceea ce privește libidoul .

Mai mult, acest tip de situație se întâmplă și în cuplurile homosexuale.

Desigur, cu toții avem perioade de maxime și minime, dar cu toții avem o libidou de bază, cu un ritm care ni se potrivește atunci când în general este bine. Și acest ritm este foarte diferit de la persoană la persoană , este atât de simplu.

De exemplu, am întâlnit oameni care erau fericiți făcând sex doar o dată pe lună când alții care se simt rău după 24 de ore de abstinență.

Există o orientare sexuală, asexualitatea, care constă în a nu avea dorința pentru o anumită persoană. Pentru mai multe informații, faceți clic aici pentru a citi articolele noastre pe această temă.

Unde influența acestui stereotip al „omului care vrea întotdeauna” poate avea consecințe foarte negative este că uneori îi împiedică pe oameni să-și dea seama că această problemă există .

Îmi amintesc, de exemplu, un podcast excelent din Slate, în care o femeie a spus că atunci când s-a plâns prietenilor ei de lipsa libidoului iubitului ei , i s-a recomandat să poarte lenjerie mai frumoasă ...

Cu toate acestea, în ciuda multor încercări, anii au trecut fără ca nimic să se schimbe. Rudele ei păreau să creadă că problema vine de la ea și nu de la libidoul iubitului ei, făcând-o să se simtă vinovată în acest proces.

Sexul în cuplu: influența stereotipurilor

Dame de Pique a răspuns apelului de mărturie pe care l-am lansat pentru acest articol.

Îmi spune că, după un an de cuplu, s-a mutat cu fosta ei. Problemă: nu o atinge niciodată . Ea îi vorbește despre asta, ia inițiative, dar nimic nu se schimbă .

Ea subliniază una dintre consecințele teribile ale acestor credințe care au făcut-o să crească:

„ Mi-a venit ideea că băieții sunt obsedați și că o femeie nu ar trebui să-și dorească mai mult decât un bărbat. Nu trebuie să-i placă sexul prea mult, altfel va fi o curvă ...

Nu m-am simțit bine, chiar și astăzi mă simt rău când mă uit înapoi la această perioadă.

Este foarte greu să te simți „curvă”, să ai impresia că forțezi puțin actul. A spus că vrea, dar știam că dacă nu veneam să-l caut, nu ar fi venit să mă vadă . "

O situație care contravine credințelor pe care le-a avut. Pentru ea, aceasta a dus la o dublă propoziție. Pe de o parte, frustrarea sexuală , pe de altă parte, neînțelegerea .

Și totul devine mai complicat atunci când celălalt nu arată clar că libidoul lor este exact așa.

Unii mărturisesc despre un partener care găsește întotdeauna o scuză bună pentru a fugi. Așadar, poate fi dificil să reușești să discuți: apoi vine frica de a atinge virilitatea iubitului lor, de a-i răni .

Alții explică faptul că partenerul lor le-a arătat clar că au o problemă în a-și dori atât de mult sex .

După cum am spus mai sus, totuși, nu există un standard. Acestea sunt situații care ating profund ego-ul și adesea te fac să te simți foarte vinovat.

Diferența libidoului: o durere pentru cuplu

Sexul este important atunci când vrei. Desigur, nu toată lumea are același nivel de libido, dar aceasta nu este o alegere pe care o puteți face .

Este o nevoie care poate afecta foarte profund, chiar dacă nu se pune problema forțării celuilalt .

Clara * spune cât de mult diferența de dorință de cur în relația ei a făcut-o să piardă o parte din ceea ce era înainte:

„După câteva ședințe cu un psihiatru (din alte motive), am realizat în cele din urmă că nu, nu sunt un nimfoman și că nu, nu cer prea mult. Avem doar libido-uri diferite.

De asemenea, mi-am dat seama că nu mai eram cine eram acum doi ani, activ sexual, împlinit, curios și întreprinzător. Sincer, m-a durut: este o parte a personalității mele care mi-a plăcut, care a ajuns să fie raftată . "

Mélodie * merge mai departe și explică tot ce a rezultat din această relație în care s-a simțit frustrată.

„Frustrarea acumulată mi-a fost foarte greu de gestionat. Eram adesea la limită, sfâșiat între libidoul meu debordant, detestarea sexului și eu însumi .

A fi respins aproape sistematic nu m-a ajutat să-mi conduc corpul, crescând vizibil din cauza presiunii studiilor și a frustrării sexuale. "

Un altul îmi spune că uneori nu prea vrea să facă sex atunci când iubitul ei ia inițiative. Dar preferă să se forțeze, de teama că va trebui să mai aștepte o lună înainte de următorul raport.

Frustrare pe de o parte, vinovăție pe de altă parte

Până atunci vorbeam doar din punctul de vedere al celor care doresc sex mai mult decât partenerul lor. Dar situația opusă nu este confortabilă pentru toate acestea .

Acești oameni care au mai puțin (uneori deloc) libidoul suferă de multe ori de o mare vinovăție : aceea de a nu-și putea satisface partenerul.

Această situație este dificilă pentru unii să facă față , chiar și atunci când persoana pe care o iubesc nu judecă.

O femeie îmi spune, de exemplu, că nu mai face sex cu partenerul ei. El nu îi face nicio remarcă, dar de îndată ce își arată dorința și ea refuză, se simte din nou rău.

Îi amintește că, dacă, de la o zi la alta, totul pare să meargă bine, el poate suferi de această situație.

Jasmine * explică faptul că acest decalaj a fost falsificat încetul cu încetul în povestea ei, făcând-o să sufere din ce în ce mai mult:

„De prea multe ori m-am trezit în situația„ celui care spune nu ”. Pe de o parte, am avut acest sentiment neplăcut de a-l priva de o plăcere și, pe de altă parte, m-am simțit vinovat că doream mai rar decât el.

Cu toate acestea, ideea de a mă forța pentru el era imposibilă, așa că mi-am respectat dorințele, chiar dacă uram să-i spun nu din ce în ce mai mult . "

Această schimbare a libidoului poate lua o întorsătură dramatică atunci când unul începe să se supere celuilalt.

Julie * îmi povestește despre romantismul pe care l-a trăit cu primul ei iubit: la început totul este în regulă, apoi are din ce în ce mai puțină dorință de sex.

„M-a criticat pentru scăderea libidoului meu comparativ cu începuturile noastre și a criticat și lipsa mea de inițiativă față de el. La rândul meu, am fost total blocat din cauza solicitărilor sale neîncetate .

Am avut un rol teribil: îl frustram constant. "

În acest tip de situație, nu are rost să-l faci pe celălalt să se simtă vinovat. Oricum ar fi, nu va ajuta. Nu dezvoltați libidoul, deoarece partenerul dvs. se întoarce constant. Dimpotrivă, este foarte probabil să jefuiască .

Diferența libidoului și a violului conjugal

Un altul, care are mai multă dorință de sex decât însoțitorul ei, spune cel mai rău: angoasa de a ajunge să violeze cu forța insistării constante.

Când ești în permanență cel care preia conducerea, cum poți fi sigur că celălalt își dorește cu adevărat, că el / ea nu cedează doar pentru a pune capăt acestei presiuni permanente? La fel de des, trebuie să comunici.

Naomi * refuză să vorbească despre viol atunci când își amintește de vremurile când iubitul ei a insistat puternic și a fost prins în ea.

Pe de altă parte, ea povestește această anecdotă care i s-a întâmplat recent:

„Citeam acest articol despre scurtmetrajul Sunt obișnuit, care se ocupă de violul conjugal . Iubitul meu a venit și l-a urmărit cu mine. Așa că am vorbit despre asta și el a ajuns să-mi spună „da, dar în același timp este cald, este înfricoșător pentru că asta înseamnă că uneori bine eu ...”.

Nu-mi amintesc dacă și-a terminat sentința, dar am fost într-adevăr jenat pentru că da, poate asta înseamnă că uneori el ... Mi-am pus deseori întrebarea, dar încă o dată nu o văd precum violul. "

Violul conjugal este o expresie care desemnează violul în cadrul unui cuplu , adică al unui act care cuprinde o penetrare nedorită.

Din 2006, faptul că violul este comis de soț a fost calificat drept circumstanță agravantă.

Discutând cu succes diferența de libido

Aceste mărturii sunt dureroase și se întreabă: ce să faci când te afli într-o astfel de poziție ? Ei bine, într-o opinie colectivă, primul instinct este să comunicăm și, desigur, să fim sinceri.

Este doar o fază sau este doar nivelul ei obișnuit de libido? Chiar dacă este înfricoșător să o recunoști, este mai bine să spui de la începutul unei relații că media ei este de aproximativ un raport pe lună decât să o recunoști după 2 ani de ascundere în spatele scuzelor.

De acolo, trebuie să ne îndreptăm către evident: putem stimula libidoul, dar nu îl putem schimba pe termen lung . Așadar, este inutil să-l jignești pe celălalt sau chiar să-l faci să se simtă rău, nu va schimba nimic și, mai rău, va face rău. Trebuie să împărtășești ceea ce simți, dar să accepți și ceea ce simte celălalt.

Când sunteți cel care are o libidou mai puternică, nu ar trebui să ezitați să vă comunicați dorințele, să împărtășiți această lipsă fără a o transforma într-un reproș.

Una dintre puținele mărturii pozitive pe care le-am primit este de la Yohanna *.

„Partenerul meu mi-a explicat, de asemenea, că este conștient de faptul că are o libidou foarte mare, dar că ceea ce era important pentru el este că îl doresc la fel de mult ca el.

Mi-a spus că refuzurile mele nu erau o sursă de frustrare sau sentimente negative, ci mai degrabă un mod de a ști că, atunci când făceam sex, îmi doream foarte mult.

Avea meritul de a- mi face să dispară toate anxietățile și vinovăția dintr-o singură lovitură , iar restul conversației s-a încheiat, desigur, cu o mulțime de îmbrățișări și tandrețe. "

Poate diferența libidoului să ducă la destrămare?

Poate părea superficial să vă despărțiți de o problemă cu sexul, dar depinde de toată lumea să decidă dacă contează cu adevărat pentru ei sau nu.

Deci, unele cupluri caută soluții alternative. Mi se spune despre o rată mai mare de masturbare sau despre un cuplu liber. O alternativă fără prea mult succes pentru Adelaide *:

„A fost grozav de fiecare dată când mi-am întâlnit iubitul, dar a fost și mai rău după aceea, pentru că m-a trimis înapoi în viața de zi cu zi fără sex . Mi-a reînviat o libidou care s-a prăbușit pe un perete de acasă. "

Una dintre marile probleme este că o relație nu ar trebui să se deschidă pentru a rezolva o problemă de relație, ci pentru că ambii vor să se întâmple.

Preocuparea cu o diferență reală în dorința sexuală este că este o fundătură: nu poți forța pe cineva să facă dragoste și să-ți petreci viața frustrat este foarte dureros .

Deci, depinde de fiecare să facă alegerile sale. Este clar că, din păcate, nu sunt ușoare pentru nimeni.

* Toate prenumele au fost schimbate