Atașamentul iubirii: test psihologic pentru a-ți găsi modul de a iubi

Auzi, astăzi, dorul dragi inimii mele, vom vorbi despre un subiect aproape global!

Ceva care te deranjează, care te face să te zbate, care îți dă emoții sacre: fotbal, relații romantice.

Înainte de a ajunge la esența problemei, ce spuneți despre un mic test live?

Un test pentru a-ți găsi stilul de atașament iubitor

Site-ul Psychomedia, un site de informare despre psihologia științifică, oferă un chestionar online privind „stilurile de atașament într-o relație romantică”: puteți răspunde la întrebări în timp ce vă gândiți la o relație actuală, trecută sau viitoare.

Toată lumea și-a luat raportul?

Pentru început, să amânăm: rezultatele testelor nu sunt un diagnostic sau o propoziție ... ci mai degrabă un instrument de reflecție. Răspunsurile dvs. reflectă ceea ce credeți și sunteți astăzi, în acest moment, și nu înseamnă că rezultatele vă vor caracteriza pentru totdeauna!

Testul postat de Psychomedia a fost dezvoltat de cercetătorii Brennan, Clark și Shaver („Experiențe în relații intime”, 1998) și ne oferă câteva chei pentru înțelegerea „stilurilor noastre de atașament”.

Atașamentul de dragoste: între abandon și intimitate

Pentru cercetători, teoria atașamentului se învârte în jurul a două dimensiuni: anxietatea cu privire la abandon și evitarea intimității.

Când nivelul tău de anxietate în legătură cu abandonul este ridicat, te temi că celălalt te părăsește, nu te iubește atât de mult pe cât îi iubești. De multe ori, aceste temeri sunt legate de percepția propriei tale valori (dacă nu mă iubesc, de ce m-ar iubi celălalt?).

Când a doua dimensiune, evitarea intimității, este mare, nu vă simțiți confortabil cu ideea de a vă încrede în voi înșivă, de a depinde de celălalt, de a vă pierde puțin autonomia, de a vă ridica atașament față de partenerul tău ...

Aceste două dimensiuni creează patru stiluri de atașament:

• Stilul „sigur” : pentru aceste persoane, nivelurile de anxietate și evitare sunt scăzute. Le este ușor să fie aproape de partenerii lor, să-și exprime emoțiile, să împărtășească o intimitate. Acești tipi norocoși nu se tem să fie singuri, să nu fie acceptați de celălalt.
• Stilul „preocupat” : de data aceasta, nivelul de anxietate cu privire la renunțare este ridicat, iar nivelul de evitare este scăzut. Vrei să fii aproape de persoana iubită, dar te temi că el / ea nu se simte la fel ca tine, nu te apreciază ... sau mai rău: că acest nerecunoscător te lasă. Ești „hipervigilant” în fața semnelor pe care le percepi ca fiind negative. De multe ori, simți că nu „meritați” dragostea care ți se dă și ai o imagine pozitivă a celorlalți, ceea ce te determină să le cauți aprobarea.
• Stilul „detașat / evitant” : aici, nivelul de anxietate este scăzut (nu vă este teamă că partenerul dvs. va lua zborul), dar nivelul de evitare este ridicat (aveți o dorință moderată de a vă încrede în ). Dacă acest stil vă aparține, probabil că preferați să fiți autosuficienți și independenți, ceea ce uneori poate fi problematic în relațiile voastre.
• Stilul „înfricoșător” : este o mizerie! Aveți niveluri ridicate de anxietate și evitare și aveți dificultăți în relații. Pentru dvs. este dificil să fiți aproape de partenerul dvs., să-i acordați încredere, să depindeți de celălalt ... Aveți o imagine negativă despre voi înșivă și despre ceilalți: nu credeți că „meritați” dragostea și au dificultăți în a avea încredere în ceilalți.

Atașamentul de dragoste: influența experienței

Stilurile noastre de atașament sunt construite cu experiența noastră: de-a lungul vieții noastre am avut relații cu oameni mai mult sau mai puțin importanți pentru noi.

Aceste relații ne-au ajutat să construim „modele”, „modele relaționale” pentru noi: am învățat să ne comportăm cu ceilalți într-un anumit fel, să simțim emoțiile într-un anumit fel etc.

Unii dintre noi, datorită relațiilor noastre din trecut, experimentează un „atașament sigur” și se vor aștepta să fie iubiți „necondiționat”, indiferent de victoriile, slăbiciunile, înfrângerile lor ...

Pentru alții, relațiile vor fi o funcție de victorii, înfrângeri, criterii variate și variate - stilurile de atașament vor fi apoi preocupate sau temătoare.

Bine. Ne-am înșelat spiritele îndrăgostite gândindu-ne la toate ciudățenii și defectele noastre.

Ce spuneți pentru a arunca o privire la o altă psihologie, o psihologie pozitivă care ne-ar oferi câteva sfaturi pentru a face cuplurile noastre să dureze (dacă vreți să dureze, eh) (dacă partenerul dvs. este un negru Dumbass, nu există niciun motiv pentru a persevera)?

Atașamentul iubirii: îngrijirea piedestalului

Când l-ai cunoscut pe cel drag și iubitor, trebuie să fi avut ochii plini de sclipici și i-ai băut pe cei din jur lăudându-i calitățile de săptămâni întregi. Și apoi, încetul cu încetul, cântecul de laudă se oprește (chiar lansezi câteva critici perfide) ...

Marcel Zentner a analizat aproape 500 de studii pe tema relațiilor romantice, încercând să dezgropeze factorii care ar putea prezice o relație de lungă durată.

Conform analizelor sale, singurul factor predictiv ar fi capacitatea noastră de a ne idealiza partenerul, de a-l vedea întotdeauna la fel de atractiv, inteligent, amuzant ca la începutul relației.

Atașamentul de dragoste: a fi acolo când lucrurile sunt greșite ... și, de asemenea, când lucrurile merg

Când suntem răi, când trecem printr-o situație dificilă, reacția și comportamentul partenerului nostru vor fi importante pentru noi și pentru relația noastră. Dar la sfârșitul zilei, comportamentul celuilalt „când totul merge bine” este la fel de important (dacă nu chiar mai mult).

Cercetătorul Shelly Gable (et al., 2006) a filmat cupluri discutând evenimente pozitive și negative. După conversațiile lor, psihologul a cerut membrilor cuplurilor să evalueze comportamentul partenerilor lor și apoi să-și evalueze satisfacția față de relația lor.

Conform analizelor sale, modul în care partenerul reacționează la vești bune este un factor determinant puternic al sănătății unui cuplu: persoanele ale căror parteneri au reacționat activ și constructiv la știrile pozitive păreau să aibă relații mai satisfăcătoare decât alții. .

Când răspundem activ la vești bune, ne bucurăm cu celălalt, simțim o emoție pozitivă comună - iar această împărtășire este esențială, indică faptul că membrii cuplului sunt în acord cu ceilalți. cealaltă ... În timp ce o reacție „pasivă” (un „mmh mmh” sau un „e bine, e bine”) poate dezvălui un dezinteres față de știri, chiar și pentru persoana respectivă.

Atașament de dragoste: verbalizând emoțiile și recunoștința

Dacă împărtășirea emoțiilor pozitive este esențială, ar fi la fel de important să puteți identifica și exprima emoțiile pozitive .

Potrivit cercetătorului Barbaza Frederickson, emoțiile pozitive împărtășite ajută la dezvoltarea și consolidarea intimității unui cuplu și a capacității de a face față momentelor dificile.

Dintre emoțiile pozitive, recunoștința ar avea un rol deosebit de important de jucat.

Frederickson le-a cerut cuplurilor să facă un exercițiu rapid: în fiecare seară timp de 15 zile, trebuiau să-și spună reciproc cât de recunoscători erau pentru interacțiunile lor din acea zi. Apoi, cercetătorul pune întrebări cuplurilor asupra gradului lor de satisfacție cu relația lor romantică.

În zilele în care își exprimă recunoștința, soții par să-și aprecieze și mai mult relația și să se simtă mai conectați.

Impactul este pozitiv și pentru cel care primește recunoștința ta: persoana care a ascultat recunoașterea celuilalt apreciază mai mult relația lor!

În sfârșit, acum avem mai multe elemente pentru a înțelege mai bine și a înțelege mai bine relațiile noastre romantice: avem o idee despre „funcționarea” iubirii noastre ... și câteva sfaturi pentru a menține flacăra vie. Tu ce crezi ?

Pentru a afla mai multe despre atașamentul de dragoste:

• Cartea lui Susan Fiske
• Un articol din Psychomedia
• Un dosar pe această temă
• Un articol din Huffington Post
• Un articol de Cerveau & Psycho