Îmi place să mă întreb.
Sunt unul dintre cei care cred că viața este făcută pentru a fi traversată cu o minte larg deschisă și pentru a multiplica experiențe.
Astfel, îmi face mare plăcere să ard ceea ce am adorat (ca Jenifer, PAREIL) și să deconstruiesc ceea ce cred că știu pentru a deschide noi orizonturi.
Exact asta s-a întâmplat după ultima mea despărțire.
De ce am testat cuplul deschis?
Am încheiat o relație exclusivă de 3 ani, timp în care nu mi-a trecut prin cap să-l înșel pe iubitul meu.
Loialitatea a stat la baza relației noastre. Amândoi aveam un mare simț al onoarei și loialității și eram dispuși să facem orice pentru a respecta contractul de exclusivitate pe care l-am stabilit.
Atât de mult încât în ziua în care am vrut să-l înșel, l-am părăsit.
În această perioadă am început să citesc și să ascult mărturii despre cuplul deschis.
Toate convingerile mele se prăbușeau pe măsură ce învățam despre subiect . Am fost copleșit de logica raționamentului din spatele acestei forme de cuplu, care era încă de neimaginat pentru mine cu ceva timp înainte.
Și eu am vrut să văd aceste promisiuni de încredere, transparență și libertate materializate în viața mea.
Când am început să caut o nouă relație, știam că o doresc liberă, deschisă, oricum nu exclusivă.
L-am cunoscut pe Kadour pe Tinder. Ne-am atașat rapid unul de celălalt. Înțelegerea noastră sexuală despre fluiditatea de neegalat a fost nu numai, dar mi-a împărtășit și dorința de a nu fi închis altor parteneri.
Pentru prima dată, am testat împreună cuplul deschis și asta am învățat.
Toată lumea interpretează cuplul deschis după cum vrea
Cred că eu am pus rapid subiectul cuplului deschis pe masă. Mă gândeam la asta de câteva săptămâni și am vrut rapid să-i cunosc părerea cu privire la această chestiune.
Mi-ar fi greu să sfătuiesc un cuplu exclusivist care ar dori să „treacă” la cuplul liber, nu a fost experiența mea.
Cu noul meu partener, s-a stabilit aproape de la început că exclusivitatea nu ar fi o condiție prealabilă.
Dar a trebuit totuși să ne gândim și să discutăm pentru a ne stabili contractul.
Un „cuplu liber” sau „cuplu deschis” nu înseamnă nimic specific în sine. În timp ce exclusivitatea prin definiție nu lasă loc pentru ambiguitate, termenii pentru orice în afara acestui cadru sunt în mare parte etichete utilizate pentru comoditate.
Dar fiecare trebuie să definească aceste reguli, aceste limite, pe scurt ce vrea să spună prin „cuplu deschis” , iar posibilitățile sunt numeroase.
Cu Kadour, am fost de acord să spunem că tuturor li se permite orice în două condiții:
- Protejați-vă sistematic împotriva ITS
- Fiți mereu la curent cu TOTUL
Amândoi am avut îndoieli cu privire la faptul dacă acest lucru ar funcționa pentru noi. Însă ne-am asumat riscul, urmând intuiția noastră, să ajungem la fund.
Putem fi îndrăgostiți fără a fi exclusivi
Au trecut câteva luni înainte ca unul dintre noi să facă pasul.
A fost începutul relației noastre, trebuia să ne consolidăm legătura și nimeni nu a vrut cu adevărat să se uite în altă parte.
Chiar dacă conceptul mă atrăgea teoretic, mi-am temut reacțiile la concretul pasajului la act.
Pentru mine, fidelitatea fusese întotdeauna singura condiție care forma un cuplu, o valida, singura garanție a iubirii admisibilă în ochii mei.
Mi-am imaginat atunci că cuplurilor care și-au permis libertăți suplimentare nu le păsau în cele din urmă atât de mult unul pentru celălalt, că se iubeau neapărat mai puțin, deoarece erau gata să „împărtășească”.
În ciuda acestui fapt, gelozia nu fusese niciodată dovada iubirii pentru mine.
În prima mea relație, lipsa de încredere în sine a partenerului meu a dus la o serie de interdicții abuzive și control permanent de la distanță. De multă vreme, gelozia a fost, așadar, unul dintre acele lucruri pe care nu mai eram gata să le accept ca cuplu .
Totuși, nu am văzut cum să-mi dovedesc dragostea față de celălalt dacă nu era prin loialitate.
Într-o zi, Kadour mi-a spus că are o întâlnire cu o fată și că vor merge cu siguranță să doarmă împreună. Experimentul ar putea începe.
Credeam că mă simt amenințat, dar mă simțeam fericit pentru el. Am crezut că mă va face rău să aud povestea aventurii sale, că mă voi simți lăsată deoparte, dar confidențele sale m-au făcut să mă simt foarte aproape de el.
Mi-am dat apoi seama că adevărata bază a unui cuplu nu era neapărat loialitatea: era încrederea.
Putem fi îndrăgostiți și dorim alți oameni
Se crede că, atunci când iubim pe cineva, aceștia ocupă locul în inimile și mințile noastre și sunt suficienți pentru a ne menține înfloritori pentru tot restul vieții noastre.
Infidelitatea sau nevoia de infidelitate este analizată în mod regulat ca simptom al unui cuplu rău . Într-un cuplu monogam, zdrobirea altor persoane este, prin urmare, foarte des un tabu, sinonim cu vinovăția și îndoielile.
Cu toate că Kadour și cu mine nu am avut probleme în menținerea unor relații exclusive în trecut, suntem doi mari fermecători care au considerat interesant să păstrăm o marjă de flirt în relația noastră.
Am fost atrași de alți oameni în timp ce iubeam o persoană și am vrut să încercăm să împăcăm această parte aventuroasă a noastră cu o relație „serioasă”.
Similitudinea personalităților noastre a făcut mai ușor să avem empatie pentru celălalt și să fim de acord să le acordăm această libertate pe care am vrut să o avem pentru noi înșine.
Am crezut că flirtul sau chiar să mă culc cu alte persoane ne-ar putea alunga, dar am simțit că împărtășesc mult mai mult cu el decât cu foștii mei exclusivi.
Toată lumea ar putea vorbi despre dorințele lor și să-și îndeplinească dorințele fără rușine. Mi-a dat sentimentul că sunt acceptat cu adevărat așa cum eram, cu diferitele mele fațete și contradicțiile lor.
În ceea ce privește privirea partenerilor din „anexă” ca o amenințare, este o preocupare care nu m-a torturat mult timp.
Mi-am spus repede că, cuplu deschis sau nu, aș fi fericit dacă și-ar continua viața cu altcineva, dacă ar simți că acea persoană i se potrivește mai mult . Știu oricum că o legătură la fel de puternică ca a noastră nu se formează în primul colț.
Nu aș vrea să rămână cu mine „doar” pentru că am jurat loialitate. Faptul că mă alege în fiecare zi, când se întâmplă să întâlnească alte persoane, este cu atât mai liniștitor pentru mine.
Comunicarea este esențială
Această formă de relație mi s-a părut mult mai realistă, mai pragmatică, dar necesită și multă muncă.
În monogamie, contractul este adesea definit tacit și odată pentru totdeauna. Deoarece regula este să rămână fidelă, nu există clauze de renegociat, mai ales dacă înșelăciunile sunt trecute cu vederea.
Dar cu această formă de deschidere, care pune totuși la încercare ego-ul condiționat și sensibilitatea fiecărei persoane, negocierea este perpetuă, deoarece contractul este personalizat și se poate modifica oricând.
Cred că povestea noastră este foarte specială, deoarece amândoi suntem foarte eliberați la nivel sexual și am vorbit mereu despre asta, în principal pentru că suntem pasionați de subiect.
Am convenit rapid că ultra-comunicarea va fi cheia succesului nostru , ca răspuns la nevoile noastre de transparență și securitate.
Vorbirea între ei a fost esențială pentru a stabili termenii contractului, în special ceea ce am avut dreptul să facem (ex: sărutări, sex oral, practici rezervate cuplului ...?) Și cu cine (ex: nu prietenii).
Această conversație a fost cu atât mai necesară cu cât nu aveam aceleași nevoi: am vrut să fiu avertizat în prealabil și să nu știu prea multe, el a preferat să-i spun după aceea, în detaliu.
Contractul nostru a inclus că orice clauză ar putea fi revizuită în orice moment și că anumite puncte vor fi negociate de la caz la caz, cum ar fi posibilitatea de a vedea o persoană a doua oară.
Astfel, am vorbit foarte des despre sentimentele noastre, despre ceea ce era acceptabil sau nu pentru noi, despre ceea ce aveam nevoie pentru a ne simți iubiți și liniștiți. Nicio frustrare nu a fost îngropată, nicio nesiguranță sau îngrijorare nu a rămas nerezolvată.
După câteva luni de jalnici și aproape un an de întâlniri, am intrat din nou într-o fază monogamă.
Dar dacă unul sau altul ar dori să seducă pe cineva, să-l sărute sau să-l tragă, știm că este posibil, că am spune așa și că nu ar fi niciodată un motiv să ne despartă.
Și tu, ai testat vreodată o altă formă de cuplu decât monogamia?
