Articol publicat la 6 septembrie 2021
Fie că ești leneș, alte responsabilități sau pur și simplu nu vrei să vezi niște fețe, dar să te simți vinovat, iată șapte motive grozave pentru a nu ieși în weekend - folosește-te pentru a te convinge pe tine și pe cei care te așteaptă. că nu, într-adevăr, nu în seara asta, dar data viitoare, îți promit!
Scuzați pentru a anula o petrecere: vremea
Acolo, de exemplu, la momentul acestei scrieri, plouă.
Nu există o scuză mai simplă: nimănui nu îi place să iasă în ploaie , mai ales când ți-ai rupt fundul pentru a obține o croială care nu este prea norocoasă și ai scos costumul de seară. Dacă trebuie să se termine cu vițeii plini de noroi și fața încadrată de frizz lipicios, nu merită.
Dar poate că vremea este foarte frumoasă acasă. Poate citiți acest articol la nouă luni după ce a fost scris și suntem într-un val de căldură.
Ei bine, cu atât mai mult motiv! Ieșirea când este cald este frecarea corpurilor transpirate și alunecoase ale sutelor de necunoscuți, atingându-și hainele îmbibate de transpirație, având o față care strălucește ca Venus.
Cea mai mică mișcare are puterea de a te reduce la o baltă în timp record. Aerul este greu, încărcat cu mirosuri corporale mult prea puternice pentru nările tale delicate. Avem părul lipit de ceafă și gâtul acoperit cu șmirghel, așa că nu mai bem și ajungem în jgheab și avem bilele a doua zi.
Nu este nevoie să încercați să găsiți argumente în cazul unei furtuni de zăpadă, motivele sunt evidente.
Vremea este perfectă doar pentru a ieși timp de aproximativ două zile pe an (și este întotdeauna luni, asta este regula). Așadar, nu ezitați să-l folosiți.
Scuzați pentru a anula o petrecere: prea mulți oameni, prea mult zgomot, prea mult blaaaargh
Ieșirea înseamnă a interacționa cu alte ființe vii.
Așadar, fie limitați spargerea mergând la casa unui prieten, unde sunteți sigur că cunoașteți cel puțin 98% din persoanele prezente, fie mergeți la o mare petrecere mare plină de necunoscuți peste tot.
În primul caz, înainte de a ajunge în acest paradis de liniște al festivalului convivial și familiar, este necesar să traversezi o parte a orașului și să îi traversezi locuitorii în grabă și înfundat, sau deja beți. Trebuie să fii împins, călcat în picioare, căscat. Trebuie să-i asculți vorbind, râzând, țipând, plângând, strănut. Trebuie să le vezi, să le eviți privirea, să te simți urmărit.
Și uneori vorbesc cu noi și, pe măsură ce „TAAAAAA GUEUUUUULE” a strigat în față și înfrumusețat cu o minge nu este încă acceptat ca un răspuns amabil, trebuie să strângem din dinți și să încercăm să-i facem să înțeleagă că, dacă continuă. , îi vei răpi și îi vei mânca întreaga familie în fața ochilor.
În al doilea caz, trebuie să mergi direct în inima mulțimii. La un concert, un festival, într-un bar, într-un club, într-o petrecere mare, în toate aceste locuri populate de străini potențial plictisitori.
Trebuie să-ți freci umerii cu ei, să zâmbești, să prăjești, să le dai un sărut, să suporți micile lor comentarii în coadă („Asta e lung, nu? Pfoulalaaa ...”). Trebuie să ne luptăm la bar, astfel încât să decidem în cele din urmă să ne luăm comanda, în timp ce la 18 € pentru 20cl simțiți că meritați combo-ul-coroană-roșie-de-aclamă-a-oamenilor-și-sărutări-pe-ei. -picioare.
Trebuie să țipi unul pe celălalt pentru a te face înțeles, trebuie să suporti să ai urechile înțepate de primele părți ale artiștilor pe care am venit să-i vedem ...
Tot ce primești este o gură slăbită, un miros vechi de tutun rece și vodcă dulce, picioare și spate înăbușite și timpane sfărâmate. Grozav.
Scuzați pentru a anula o petrecere: trebuie să vă pregătiți
Înainte de a ieși afară, ar trebui (de preferință) să faci duș, să te speli, să-ți faci părul, să te îmbraci, să te îmbraci și să faci ceară și durează întotdeauna ceva timp când ai fi mai bine în lenjerie intimă în fața televizorului. să mănânce chipsuri ca un beauf vechi.
Dar nu, trebuie să-ți iei capul, să alegi o ținută, apoi alta, apoi alta, înainte de a te întoarce la prima și a renunța să mergi în blugi vechi putrede pentru că rahat, dacă e să treci seara cu o micro-fusta care imi taie intestinele, nu merita, multumesc.
Oricum, știm cu adevărat că există o șansă de 80% să regretăm alegerea ținutei noastre imediat după ce ne-am dat afară din picioare - pentru că totul arată întotdeauna mult mai bine / mai confortabil atunci când este acasa. Deci, la fel de bine ai putea să rămâi în pijamale, eh.
Scuzați pentru a anula o petrecere: INTERNET
INTERNET.
Nu văd cum să o clarific. Există miliarde de site-uri de explorat, întrebări care rămân fără răspuns și mistere de dezvăluit („Ce strigăt este vulpea?”), Bloguri de citit copertă, articole de devorat, videoclipuri fascinante pe care încă am vrea să-l uităm (mențiune specială pentru lupta împotriva insectelor uriașe, micul meu viciu la 4 dimineața)
Pe scurt, dacă vrei să vezi totul, va trebui să începi acum.
Scuzați pentru a anula o petrecere: regulile
Deci acolo, nimeni nu poate concura împotriva acestei scuze.
„I have my period” = „Sunt radioactiv (și potențial contagios)”. Nu există un loc mai bun în lume decât propriul tău pat pentru a suporta atacul maxi-crampelor vicioase, a centurii de durere cu densitate variabilă, a diferitelor pofte, impulsuri și schimbări de dispoziție și scurgeri nefericite.
Nimeni cu inima și un minim de compasiune nu vă va obliga să faceți nimic dacă există o reconstituire intrauterină a războiului troian.
Și întrucât nimeni nu va veni vreodată să verifice, s-ar putea la fel de bine să folosiți această scuză atunci când sunteți atât de bine încât vă simțiți bine să vă răspândiți bunăstarea în limitele confortabile ale casei dvs.
Scuzați pentru a anula o petrecere: seria de urmărit
Gândiți-vă: câte episoade restante aveți în prezent sub curea? Câte serii ați promis că veți „urmări într-o zi, când este momentul potrivit”?
Din fericire, a sosit momentul potrivit. Nu-ți poți lăsa eroii decent să meargă și să-ți tragă fundul toată noaptea, ei au nevoie de atenția și devotamentul tău.
Toți își doresc foarte mult să te facă să plângi, să te facă să râzi, să te sperie, să îți ofere o mie de motive pentru a te identifica cu ei și pentru a-ți face toată viața să se învârtă în jurul lor.
Așa că nu-i dezamăgiți: faceți provizii de mâncare junk pentru a mânca, construiți-vă un castel fortificat cu plapumi și perne, îmbrăcați-vă cele mai bune pijamale și izolați-vă 48 de ore față în față cu ecranul.
Scuzați pentru a anula o petrecere: mahmureala din ziua precedentă (sau cea de așteptat)
Poate ai ieșit ieri și încă mai ai un pic de gură dureroasă.
Deci, da, știu, cel mai bun remediu pentru mahmureală este alcoolul - este un pic ticălos. Dar dintr-o dată, vă sugerez să deschideți o sticlă bună de bere în fața televizorului, departe de orice ispită, în loc să vă riscați să adăugați o mahmureală pătrată la ecuație.
Și dacă te simți proaspăt, fii sigur: nu va dura.
Dacă ieși afară, vei bea probabil (dacă este obiceiul tău), iar mâine te vei trezi cu gura în pateu, înfipt într-un viciu, cu fața devastată de machiajul din ziua precedentă și de fumurile de alcool. , cearșafurile îmbibate în transpirație acră, fermentată, gura pastoasă și adânc mirositoare și o vei trăi prost.
Vei petrece ziua recuperându- te, vei avea dureri și, cu puțin noroc, frigiderul tău va fi gol de toate alimentele grase și va trebui să mănânci cereale din pachet pentru a evita moartea și va fi de-a dreptul putred. .
Pe asta te las, am două zile de naștere în seara asta și alta mâine, trebuie să mă pregătesc, am cumpărat o fustă grozavă pentru ocazie.
