Chiar dacă sunt o fată de toamnă, iubesc primăvara.
După iarna care se prelungește și nu mai este distractivă odată ce a trecut 2 februarie, aștept doar un singur lucru: sosirea zilelor însorite .
Vreau flori, soare cald pe pielea mea, îndrăznesc să ies în tricou la prânz!
Chiar și averse, chiar grindină, le iau: vioiciunea elementelor îmi amintește că natura se trezește și se întinde.
Locuiesc pentru luna mai și întoarcerea teraselor care marchează limita înainte de începerea TIMPULUI SUDAȚIEI (da, sunt unul dintre cei care transpiră ca personaje manga în fiecare vară).
E bine, nu sunt singurul motivat de primăvară: cutia din aprilie Mademoisell are tema FINI D'HIBERNER!
Este timpul să aruncați jacheta, să vă repotați ierburile aromate și să vă schimbați ciocolata fierbinte pentru o limonadă rece.
COMANDAȚI CUTIA DUMNEAVOASTRĂ HIBERNER
Dar știi ce se întâmplă când am terminat hibernarea? Huh?
Știi cui altcineva face hibernarea?
TOATE INSECTELE DE FUTE ALE RASEI LOR CARE DECID ÎN CHOR, SĂ IEȘTE DIN LEMN ȘI VIN ȘI ZBORĂ ÎN GURĂ SAU VĂ RASCOLTĂ ÎN CUTORII PE CARE LE URASC .
Așa că am decis să pun împreună primele 5 cele mai grave insecte , pentru că îmi place să cățesc.
Oricum, pentru mine, orice animal cu mai mult de 4 picioare este șeitanul întruchipat.
Mai ales crabii. Ticăloși de crab. Vă urăsc.
Acestea fiind spuse, am lăsat intenționat arahnidele în afara acestui clasament, pentru că altfel ar fi trebuit să enumăr toți păianjenii din lume și nu vrei asta.
5. Peruci
AH LES P'TITS SALAUDS.
Deja, urechea are un nume ticălos, pentru că m-am gândit de foarte mult timp că va veni cu adevărat și îmi va străpunge urechile .
Da, nu am fost cel mai ascuțit copil din sertar, eh.
În plus, uită-te la această față de rahat:
Pe jumătate strălucitor, pe jumătate cuirasat, pe jumătate înarmat, cu picioarele sale stupide și cu aerul de a veni să te atace acolo, care sunt aceste maniere?
Și apoi perechile nu fac altceva decât să se tragă în bazine, așa că ești acolo frigând, vezi unul plutind și te întrebi dacă nu i-ai înghițit vărul în timp ce bei ceașca.
Mulțumesc pentru nimic, 3/10, pentru totdeauna.
4. Furnicile zburătoare
Așadar, ne aflăm într-o neplăcere foarte intensă, dar și temporară.
Când copulează, unele specii de furnici se simt literalmente crescând aripi și cutreieră grădinile în căutarea unui fund mic drăguț.
Cu excepția faptului că multe animale zburătoare sunt proaste, dar noi le iertăm, furnicilor, simțiți că nu și-au trecut permisul de pilot.
Aceste umflături zboară ORIUNDE , iau pereții, oamenii, marginile bolurilor de salată pline cu oțet, paharele, se reped în camere și nu pot ieși ...
În plus, de vreme ce toți caută cei mai buni bouli din jur, sunt PLINI.
Ia o cameră.
Petiție pentru a putea institui concediu obligatoriu cu posibilitatea de a rămâne acasă în timpul perioadei de împerechere a acestor idioti.
3. Bug-uri verzi
Dar da, știi animalul acela rău, gras, plin și solid, care miroase?
Cine eliberează când se simte amenințat un lichid mai parfumat decât ultimul tău fart, pe care niciun detergent nu pare să-l ajungă la sfârșit?
Deci, deja suntem pe o fiară murdară, pentru că lucrul vine la voi fără a plăti cea mai mică parte din chirie și, în plus, cade peste tot atunci când decideți să o evacuați.
Foto NSFW.
Și chiar mai bine: chiar mai rău decât insectele, există insecte care zboară atunci când nu te aștepți la ele . De tipul: furnici (vezi mai sus), COFARDS (le-aș putea dedica un articol întreg) și ...
Plosnițe verzi.
Echivalentul cuirasatului de camuflaj al lumii animale care are îndrăzneala de a zbura chiar în fața ta când ai crezut că lupți pe pământ.
Este urât.
2. Centipedele, centipedele și alți oameni ai lui Satan
Numărul de picioare este proporțional cu caracterul infernal al bug-urilor. Este științific.
Deja șase picioare este cel mai rău lucru, așa că nu vă voi lăsa să vă imaginați MILLE-PATES și alte tuburi dezgustătoare cu zeci de anexe !!!
DA N
Micul timp de poveste: când eram adolescent, am fost invitat la o petrecere cu pijama cu un prieten care locuia departe în mediul rural.
Casă minunată, seară minunată, comedie romantică și popcorn în abundență, totul mergea bine. Până când am văzut UN SCOLOPENDRE FUTIC alergând peste un perete și în toaletă.
În fața capului meu uluit, prietenul meu mi-a spus:
- O, da, sunt destul de mulți, aleargă noaptea, nu vă fie frică!
În noaptea aceea am dormit complet închis în sacul de dormit, ca un INSECT DE CĂTĂRIE ÎN COCOON-UL SĂU. Aproape m-am sufocat și fiecare păr care mi-a periat pielea a generat un vârf de anxietate.
Momente bune campania.
1. Viespi
Nu știu cine din catalogul de creație al lumii a verificat „ albine, dar nu drăguțe, care înțeapă fără să moară și sunt carnivore ȘI agresive ”, dar a fost un nenorocit frumos.
Iubesc albinele, sunt varză, au blană, hrănesc, salvează planeta și mor atunci când înțeapă, atât de mult ca să spun că își folosesc înțepătura cu ușurință.
Bine, dacă cineva zboară spre mine, voi țipa până la moarte și voi sări în cel mai apropiat canal, dar asta îmi face griji.
În timp ce viespile sunt într-adevăr cele mai rele rase din lumea insectelor , serios. (Da, „insecta” este un neologism) (sunt autor) (spune-mi Boris Vian.)
Mergeți să vă mâncați kebab-urile de vită, să vă așezați pe farfuria dvs. OKLM și, vara trecută, a existat unul care m-a înțepat SUB Scaunul de fotoliu în timp ce vâsleam în Ardèche.
Îți mulțumesc că m-ai înșelat în zilele mele de vacanță plătite, forțându-mă să fug înăuntru să iau o compresă de oțet pe care să o pun sub braț. Nenorocitule.
Dar hei, toate acestea nu mă vor împiedica să ies afară datorită casetei Nu mai hibernează! Și tu, care sunt creaturile care te fac să vrei să investești într-un aruncător de flăcări?
COMANDAȚI CUTIA DUMNEAVOASTRĂ HIBERNER
