Lupta împotriva violenței împotriva femeilor
Înaintea Zilei internaționale pentru combaterea violenței împotriva femeilor, pe 25 noiembrie, publicăm mărturii despre violența bazată pe gen și sexuală în toate formele sale, deoarece violența împotriva femeilor nu se limitează la violența domestică.
De fiecare dată când menționez „spitalizarea” mea de nouă luni, interlocutorul meu mă întreabă întotdeauna motivul. Aici se blochează.
El sau ea așteaptă cancer, un accident de mașină, posibil o sarcină atât de problematică încât ar fi necesitat spitalizarea de la început până la sfârșit. Dar nu bolii psihologice.
În urma unei traume, care duce la o coborâre lentă în iad, mă găsesc la sfârșitul anului 2021 dorind să-mi iau rămas bun de la această viață pe care am văzut-o doar în alb și negru. Cam ca câinii, cu excepția faptului că nu bat din coadă și, spre deosebire de ei, nimic nu mă mai încânta. Nimic.
La originea traumei, un viol
Când eram în clasa a doua, am fost violat. Toate victimele violului reacționează diferit. Eu, am ales negarea, tăcerea, în timp ce mă acuzam în interior.
Spun „ales”, pentru că, în mod conștient, în acord cu mine, am preferat să tac și să adopt un tipar de gândire periculos, mai degrabă decât să mă confrunt direct cu trauma mea.
Am suferit zilnic, dar negarea a ușurat durerea . Un fel de amânare a durerii ascuțite. Era aproape suportabil.
Timp de cinci ani lungi, am tăcut, gândindu-mă că pot rezolva singură această problemă. Am crezut că timpul va avea grijă să măture acele amintiri dureroase, că coșmarurile se vor estompa, că într-o zi voi uita și mă voi ierta.
Negarea, pentru a evita acceptarea că s-ar putea întâmpla din nou, fără niciun motiv
Această negare a traumei a fost întrupată într-un mod foarte specific de a face față acesteia: cultura violului.
Lasă-mă să explic: totul din jurul meu m-a determinat să cred că o astfel de situație nu poate fi decât vina mea.
„Aveți grijă, dacă ieșiți în această ținută și vi se întâmplă lucruri, nu veniți să vă plângeți”, mi-au explicat părinții mei. „Nu mai țipa, arată că ai fost furios”, a spus violatorul meu.
Așa că am îmbrățișat tot ceea ce mi-a permis să spun „dacă sunt responsabil, atunci trebuie doar să mă schimb pentru a nu mi se mai întâmpla niciodată”.
Sunt unul dintre acei oameni care caută un răspuns la toate, o logică în toate. Am nevoie de ea. Lipsa unui răspuns logic mă sperie. Mici, întrebările „unde se oprește universul?” „Și”, dar dintr-o dată, ce se întâmplă după final? Mi-am stricat nopțile.
Așadar, la șaisprezece ani, când tipul acesta a decis să mă distrugă, nu suportam că nu există niciun motiv pentru această dramă. Că mi s-a întâmplat întâmplător și că nu puteam preveni un alt atac.
Aveam nevoie de un motiv pentru a nu mă scufunda în psihoză, un motiv pentru a evita, cu orice preț, aceste orori să cadă din nou peste mine.
Negarea traumei prin faptul că nu îndrăznește să spună nu
În primul an după această traumă, am intrat rapid într-o relație. Această relație a durat în timpul liceului. Cineva a trebuit să mă ajute, să mă protejeze.
Dar când am ajuns în pregătire, am devenit rapid dezamăgit. Ca să nu fiu pusă deoparte, să mă amestec cu mulțimea, am început să ies, trebuind să stau cu obsesia mea: bărbații alcoolici.
Oriunde am văzut pericolul, chiar acela care mi-a stricat viața. Atunci mi-am părăsit iubitul. L-am lăsat pentru un model de gândire care credeam că mă va proteja.
Am ales, pentru a evita să fiu din nou violat, pentru a evita să iau „nu-urile” mele pentru „da”, să accept avansurile fiecărui bărbat care se apropia de mine seara.
Am spus „da”, până când într-o zi, unul dintre prietenii mei, când a menționat numărul de parteneri pe care i-am avut, mi-a spus: „ai putea umple un airbus”. Ideea libertății sexuale nu mă dezamăgește, dar această sexualitate neînfrânată pe care mi-am impus-o a fost colorată cu o nevroză, o traumă.
Nu am spus „da” din invidie, ci din necesitate psihologică. Așadar, când am decis să-mi reglementez sexualitatea, aveam nevoie de altceva pentru a mă vindeca pe termen scurt. Așa că am săpat mai adânc și am căutat un model periculos, pentru mine și pentru ceilalți.
Dispar, pentru a evita din nou să fie violat
Cu forța de a căuta motivul pentru care fusesem violat, m-am negat, lipsit de orice. Am văzut fustele drept declanșatoare, rochiile ca declanșatoarele.
Am decis să dispar treptat încetând să mai mănânc, până la punctul de a-mi pune în pericol sănătatea, ajutat de un fost căruia îi plăcea în mod special slăbiciunea.
În vacanță, mi-a spus, în fața prietenilor săi: „Hei, e amuzant, ai celulită pe fund”. Stânjenită, am coborât ochii. Prietenii lui au răspuns „bine, e în regulă, având în vedere mărimea sânilor ei, nu ne uităm la fundul ei”. Am văzut acolo un steag roșu.
Dacă formele mele sunt motivul pentru care o persoană bolnavă a ales să-mi distrugă viața, atunci mai multe forme, mai mult viol și mai multă liniște sufletească . Liniște și anorexie.
De la traume la antifeminism
Cu excepția faptului că nu a fost suficient să mă conving de responsabilitatea mea pentru acest viol. M-am luptat cu fiecare persoană care a mers împotriva raționamentului meu. Am devenit agresiv, constant în defensivă. Un pit bull prost antrenat.
Era absolut necesar ca raționamentul meu să fie validat, astfel încât să fiu sigur că nu voi retrăi această încercare.
Am fost foarte virulent față de mai mulți cititori ai ladyjornal.com și îmi pare rău primul. Eram fundamental, periculos de anti-feminist și, fără să-mi dau seama, am cultivat această cultură a violului care astăzi mă respinge în cel mai înalt grad.
Nu suportam să nu pot pedepsi pe nimeni direct. Acceptând că nu aveam controlul asupra faptelor acestor bărbați care aleg să violeze a fost intolerabil pentru mine, așa că am dat vina pe ceea ce aveam la îndemână, adică eu însumi , și am încercat să mă adun oameni pentru cauza mea (pierdut în avans).
Zidează-te în tăcere și fă din viața ta un calvar
Nu am luat doar o pantă alunecoasă, am fugit pe ea, până la punctul de a-mi alarma părinții și prietenii. Viața acasă a fost un coșmar, pentru mine și pentru familia mea.
La cea mai mică observație despre mine, discuția a izbucnit în plâns și lacrimi. Nu mai suportam să trăiesc cu alți oameni. Pur și simplu nu mai suportam să trăiesc.
În decembrie 2021, nu am mai avut de ales. Mama mea mi-a spus „ori ești internat sau ieși din casă”. Ei bine, când cântărim 43 kg și sunt mai puțin de opt mii afară, ceea ce înseamnă că alegerea a fost vizibil limitată, nu trăiesc în căldură tropicală.
Așa că mă găsesc într-o clinică de psihiatrie privată (din fericire, se pare), cu alți douăzeci de tineri. Mi-a fost rușine, nu am spus nimănui din jurul meu, nu mai răspundeam la mesaje. Tăcere, încă o dată.
Îndrăznește să vorbești pentru a te elibera de greutatea traumei
Tăcerea, până când încrederea în mine devine vitală. Cu cât trecea mai mult timp, cu atât alegerile mele erau mai limitate.
Chiar dacă am negat explicarea faptului că singurul motiv pentru prezența mea era greutatea mea, echipa medicală nu a fost păcălită de faptul că a fost cauzată de un traumatism. Că anorexia mea a fost un simptom al unei afecțiuni mai profunde.
Și apoi am vorbit. Am fost de acord să dau fiecare detaliu din acea seară. Am închis ochii și, timp de două ore, mi-am curățat creierul de toate aceste amintiri dureroase.
A fost greu, a fost violent. Am plâns, am plâns, am plâns ... Și apoi m-am eliberat. Când am ieșit din cameră, m-am simțit gol. Nici bine, nici rău, doar gol.
Era sentimentul unui nou început. Am preluat, în cele din urmă, problema de bază. Tocmai în acea zi, am înțeles că nu mai pot continua să mă învinovățesc, să mă pedepsesc și că am nevoie, pentru a învăța din nou cum să trăiesc, pentru a vindeca această furie pe care o adăposteam față de mine. - chiar și de cinci ani.
Îngrijitorii îmi tot spuneau toată ziua, apoi săptămâni, că nu mă puteam învinui pentru această traumă și că nu se aplica nicio logică.
Doar auzind aceste cuvinte mi-a declanșat multe dintre atacurile de anxietate. Nu mă mai puteam gândi să ieșesc dacă exista riscul, oricât de mic ar fi, ca o astfel de traumă să se repete în mica mea viață, deja foarte mizerabilă în ochii mei.
Renăscut după traume sexuale
În aceste nouă luni de terapie, am ajuns să mă cunosc din nou. Am descoperit că aveam calități, abilități, că nu eram acel monstru pe care îl văzusem în oglindă de cinci ani.
Dar, mai presus de toate, am descoperit că, dacă nu aș putea nici să-mi schimb trecutul, nici să-mi controlez viitorul, aș putea măcar lupta pentru a îmbunătăți cel al anumitor femei.
Astăzi sunt jurnalist și îmi folosesc pixul pentru a denunța ororile făcute femeilor din lume și pentru a evidenția oamenii care ajută la transformarea acestei lumi într-un loc în care fiecare își poate găsi locul.
Știu că nu voi uita niciodată, dar știu și că nu este vina mea. Nu e vina ta.
„Fustele nu încalcă, prădătorii încalcă”, această propoziție este atât de mică, dar mi-au trebuit cinci ani de distrugere personală și nouă luni de terapie pentru a înțelege sensul, adică la ce subliniază că această traumă și cultura violului menținută în societate mă vor fi afectat fizic și psihologic.
Astăzi a durat mult și un drum lung de parcurs, dar sunt bucuros să spun că acum fac parte din soluție , fiind parte a problemei de atâta timp.
