Anterior în # 62 de zile: Prețuiți- vă primele ori, aceste căderi gratuite în pragul necunoscutului
Să mă observ atât de atent, așa cum m-am angajat să fac, începând experiența # 62 de zile, nu este un sentiment foarte plăcut. Ei bine, cred că e puțin cam ciudat.
La început, nu eram sigur la ce mă uitam. Da, sunt eu, dar este ca și cum ai fi dezbrăcat în fața unei oglinzi. Da, este corpul meu, ce urmează? Nu știu ce caut când mă uit la mine.
Dar cu cât mă observ mai mult, cu atât observ mai mult marginile mele aspre. Punctele mele forte și defectele mele. Încerc să nu mă concentrez asupra defectelor mele, încerc și să-mi subliniez punctele forte, să le identific mai bine pentru a le folosi mai bine după aceea. Este un întreg.
Ochii, ceea ce văd cel mai puțin
O întrebare pe care nu mi-o mai pusesem de la începutul verii este: cum văd lumea? Evident, uitându-mă la fiecare colț al corpului și al minții, uit să pun sub semnul întrebării un punct cheie: propria mea privire.
Am avut deja această experiență, odată. Descoperit în fața unei oglinzi complete, mă uit la mine și ... mă insult. Nu mult, un minut lung. Rezultatul ? Cred că sunt urât. Prea mare, prea flasc, prea plictisitor, îmi exagerez toate defectele și sunt afectat emoțional.
Apoi, inversez tendința: mă complimentez. Mă felicit. Mă încurajez! Și, în același timp, mă simt mai bine. Frumos, încrezător, chiar radiant!
Au trecut două minute și două persoane diferite au locuit în același corp, încă în picioare, nemișcat, cu fața spre oglindă.
Ce am reținut? Ochii mei nu sunt obiectivi - mulțumesc, căpitane Evident! Eu sunt cel care îmi direcționează privirea, ceea ce îi dă o nuanță. Decid cum văd lucrurile.
Este atât evident ... cât și o revelație. Înseamnă că am mult mai multă putere decât cred: am puterea de a decide cum văd lucrurile.
Filtrul furiei pe viziunea mea asupra lumii
Deja observasem că viziunea mea asupra lumii s-a schimbat în funcție de starea mea de spirit, pur și simplu nu aveam idee de amploarea acestor schimbări și nici de puterea pe care o aveam asupra lor.
Desigur, când sunt de bună dispoziție, orice pare posibil, iar lumea este mai frumoasă decât zilele în care sunt trist, deprimat. De parcă emoțiile mele ar fi ochelari cu lentile colorate.
Culori calde pentru zilele optimiste, când soarele încălzește tot ceea ce atinge, și culori reci pentru zilele plictisitoare, mohorâte.
Și apoi este filtrul furiei. Nu fusesem niciodată atentă cu adevărat la modul în care mânia mea influențează viziunea mea asupra lumii. Nici cât de furios eram.
Îmi dădusem deja seama de originea și influența sa asupra mea, asupra vieții mele, dar nu și asupra modului în care văd lumea. Vorbeam despre asta în această poveste: furia mea față de sexism, de la înec până la eliberare.
La început, furia mea era aproape un instinct de supraviețuire. Am crezut că trăiesc și cresc într-o lume egalitară și am căzut de la înălțime când am descoperit realitatea sexismului și a discriminării.
Mânia a fost scânteia, apoi combustibilul focului care m-a ținut în viață, dar mai presus de toate combativ și în curând invincibil.
Mânia mea era un motor, o forță, un scut, o armură și o armă: toate în același timp. Așa că mi-a fost greu să scap de el. Apropo, nu am reușit niciodată. Mânia mea este încă acolo, sub jar, gata să se aprindă la cea mai mică provocare.
E obositor să fii supărat, dar mă face să mă simt în viață. Deci este cu atât mai greu să renunți la ea.
Filtrul furiei arde energia de care am nevoie pentru a merge mai departe
A trecut peste o lună de când am reușit să fac o sesiune de meditație zilnică. Încep să simt beneficii tangibile, iar cel mai izbitor lucru este fără îndoială acest lucru: sunt detașat de furia mea.
Este încă acolo, pentru că am prea multe ca să-l văd dispărând, dar nu-l mai am în piept sau în intestine. Cârâie ușor în vatră, ca un foc de horn care-i difuzează căldura, fără să-mi ardă pielea.
Și văd lumea altfel. Râd mult mai mult, mult mai sincer, fără vina îngropată de a încerca să fug de o luptă care mă epuizează. J e'm nu a atins de mânia altora.
Și, mai presus de toate, mi-am schimbat perspectiva. Filtrul furiei m-a făcut să văd obstacole mai mari și mai amenințătoare decât erau. Mi-a arătat lumea într-o lumină ostilă, cu spații zdrobite, orizonturi neclare, culori gri.
Am văzut roșu când eram foarte supărat, dar în restul timpului am văzut totul în gri. Filtrul furiei reci își retrăgea culorile din lumea din jurul meu.
A fost o renunțare permanentă: oricum nu va face niciun bine, deci ce rost are? Am desenat cărți greșite în jocul vieții, am pierdut înainte. M-am săturat să lupt.
Fără filtrul furiei mi-am deschis perspectivele
Încă mai am furie, dar nu o mai port cu mine. Fac meditație pentru a împiedica întoarcerea mea să-mi polueze privirea și să mă închid într-o viziune asupra lumii și asupra mea care mă paralizează și mă desposesc de propriile mele puteri.
Am început și eu yoga, pentru a elimina rămășițele furiei din nodurile nervilor unde a fost adăpostită.
Mă simt deja, după doar câteva săptămâni, ușurat de o povară reală. Îmi dau seama acum că sunt liber de ea: toată furia a fost greu de suportat.
Pentru a citi următorul peste # 62 de zile: Martiriul și supereroina care dorm în mine
