- Publicat inițial pe 5 iulie 2021
Deoarece data fatidică a celui de-al 24-lea an pe pământ se apropie rapid (sunteți invitați cu toții la petrecerea mea surpriză), nu pot să nu observ că primii mei pași în Vârsta matură nu semăna întotdeauna cu mersul încrezător al adultului responsabil pe care mi l-am imaginat când eram cu zece ani mai tânăr pe umeri și la colțurile ochilor (îmi fac pielea veche dacă vreau). Sunt chiar destul de stângaci.
Cu siguranță, sunt mai independent, am studiat, călătoresc, mă hrănesc ca un adult, câștig (uneori) bani și îmi gestionez propriile acte înainte de a merge să înec disperarea care urmează. în alcool.
Dar, pe de altă parte, să fim sinceri: îmi sun totuși mama când nu știu ce să fac, mă pierd după colț dacă mă învârt, grenadina este uneori mai bună decât un pahar de Bordeaux să mă duc cu scoicile mele de șuncă și nu pot scăpa de acest obicei murdar de a revizui de douăzeci de ori și cu angoasă plictisitoare că numele scris pe acest plic ușor prea oficial este într-adevăr al meu și nu Mama lui („Mamaaan, vor să plătesc impozite, ce fac?”).
Cu toate acestea, dacă vreau să fiu sincer, trebuie să vorbesc despre aceste alte comportamente, despre aceste reflexe ale copiilor care, după douăzeci de ani, mă fac să par puțin retardat , dar care se lipesc de piele ca o coajă rece pe șuncă. .
Joacă-te cu autobuzul și transportul public
Aaah, autobuzul. Indiferent dacă își ridică mâna, oricine nu a jucat niciodată să nu se țină - doar să dea înapoi ca un idiot de îndată ce șoferul ia o întorsătură puțin prea bruscă. A devenit mai rar, dar mi se întâmplă totuși, discret, așa, înșelător, să îmi arunc o mică provocare pentru că mă plictisesc și să dau drumul barului.
Vazy, am prea mult control asupra corpului și a lucrurilor, iar în capul meu sunt Jack Sparrow care echilibrează pe catargul principal, sunt Legolas călărind scările cu un scut Uruk-hai, eu sunt ... sunt ninja. Aici.
Este furtul ninja-esque până în momentul în care mă așez înapoi ca un tâmpit de douăzeci și trei de ani în fața tuturor, atenție.
Și totuși, nici o modalitate de a mă opri - și dacă el sau ea aruncă prima piatră asupra mea, cel care nu a devenit niciodată un Gladiator în poziție verticală în carul său, până la prima muzică epică din căștile sale sau n nu mi-am imaginat niciodată să devin un spion anonim în mulțimea metroului! Eu ... ouch! Cine a lansat asta?
Dar nu-mi pasă. La douăzeci și unu de ani controlam tramvaiul Sheffield cu gândul, la douăzeci și doi eram un erou de război în autobuzele din Galicia (trebuie să fi luat autobuzul în Santiago de Compostela cel puțin o dată în viață pentru a înțelege), iar la douăzeci și trei de ani eram agent MI6 pe metroul din Londra. Nu vreau să spun, dar CV-ul meu se ocupă de ferigă.
- Alternativă : stațiile labirintice blestemate ale metroului londonez.
Deveniți James Bond la supermarket sau Indiana Jones la bibliotecă
Poate că fibra mea paranoică este cea care se zvârcoleste, dar împușcătura spionului revine des. Astăzi, pentru că sunt adult, merg la cumpărături. Dar și astăzi, pentru că altfel nu este amuzant, când merg la cumpărături, o dată la doi le fac în spion-care-te-a iubit-mâine-niciodată-nu-moare-niciodată-nu-mor -ziua . Slalom pe furiș între compoturi și chipsuri înarmate cu o banană, ce.
Jocul este simplu. Există un obiectiv: să spunem, cumpărați morcovi și ciocolată. Există un dușman: angajații din capacele roșii (probabil agenți KGB, porcii aceia comunisti). Misiunea ta, dacă o accepți, va fi să atingi obiectivul fără să fii reperat de către persoanele din capacul roșu. Și așa că nu știu dacă ați încercat vreodată să vă faceți cumpărăturile evitând toți angajații sau toți băieții cu părul negru (da, asta e arbitrar), dar asta este departe de plăcintă, eh.
Observați și raportați, unul dintre cele mai proaste filme din cariera lui Seth Rogen.
Un alt tip de atmosferă care îmi vorbește foarte mult este acela al anumitor biblioteci , și mai ales al vastelor săli de lectură tăcute invadate de rafturi pline de cărți, în spatele cărora poate fi oricine (sau orice altceva). ascunzându-se.
Am pus acest tip de reflex pe fundalul anilor mei de student la literatura comparată, am petrecut cercetând rafturile bibliotecilor în căutarea celor mai fantastice opere în aleile cele mai izolate, lucrări obscure despre fantastic și mitologia obligă („Îi strică”, a spus bibliotecarul, contemplând grupul de studenți construind foarte conștiincios un castel cu lucrări lingvistice).
De îndată ce intru într-o bibliotecă cu majuscula B, este ca și cum ați merge într-un templu în căutarea lui Grimoire pierdut al lui Nicolas Flamel sau a Codexului Maya blestemat. Da, pentru că un lucru mayaș este în mod necesar blestemat.
Dintr-o dată, dacă sunt prins să verific cu suspiciune că drumul este clar, ghemuit în spatele dicționarelor, făcându-mă să sar treizeci de metri pentru că mă uitam în fața mea, dar nu în spate și „nu avem nicio idee despre să ajung așa în spatele numelui de flaut al oamenilor ”, s-ar putea să par un pic ulcior, dar cel puțin expediția mea de a pune mâna pe Sacru: elementul non-rațional în ideea divinului și relația sa cu raționalul a luat proporții mai epice.
- Alternativă : magazine de îmbrăcăminte pentru temple.
Faceți chipuri în spatele oamenilor enervanți
Indiferent cât de mult am crește și, printr-un efect oarecum ingrat cauză-consecință, îmbătrânim, ne găsim întotdeauna, într-o zi frumoasă (adesea într-o zi de luni), având comportamentul nostru dictat de oameni cărora nu le putem replica nimic .
Șef, director de memorie, bunica corsicană ... Atâția persoane cu care, chiar și după cincizeci de ani, orice obiecție este considerată un act de rebeliune nu fără consecințe (șomaj, factură murdară sau mătură pe cap, de exemplu).
Și asta, ouuuh, că nu, nu prea ne place asta, așa că nu încercați să mă faceți să cred că nu ați făcut-o niciodată. Ce ? Roh. Dar tu o știi. Ceea ce faceți de îndată ce individul perturbator vă întoarce spatele. Acea grimasă urâtă demnă de nepotul tău de cinci ani căruia tocmai i s-a spus că bomboanele sunt suficiente.
Hopa, am fost văzut.
În cele din urmă, pentru apărarea micului tău nepot și a noastră, trebuie să evacuezi într-un fel sau altul. Și când mama ta, douăzeci de ani mai târziu, te enervează încă cu nerușinare, sunt sigură că gura ta drăguță se răsucește într-o "genegne" magnifică care merită cu adevărat a mea.
Personal, arunc chiar un „blestemat”, un „flaut”, sau chiar mai rău, un „caca” (capră !!) în semn de rebeliune. Când nu mai este nimeni care să o audă, desigur. (Nu, profesorul care se plimba pe hol în acel moment și mă privea cu un indiciu de frică amestecat cu îngrijorare nu contează.)
- Alternativă : „prrrrrrrrt”.
Îmbufna
Ca o consecință logică a tipului de enervare menționat mai sus, „mângâierea” nu este un lucru al unei fete. În primul rând, nu există „chestii pentru fete”, așa că închideți cutia de plăcinte. Gâfâitul este ceea ce nu ar trebui să-mi spui că fac când o fac, pentru că nici măcar nu este adevărat, mai întâi (ai urmat?).
Am douăzeci și trei de ani și încă mă răcoresc în colțul meu când lumea mă deranjează. Ar putea fi pentru orice, nu doar pentru directorul tezei care vrea să rescriu un capitol sau tati care vrea să-l sun în timp ce citesc Spirou (și nu-mi place telefonul).
S-ar putea să fie pentru că astăzi, tot ce scriu este m ... așa că nu voi face nimic și mă voi râde în fața unei serii pe care o cunosc pe de rost în timp ce mănânc Pépitos. Sau pentru că a murit personajul meu preferat din romanul pe care îl citeam (carte stupidă). Atitudine foarte matură, dacă există.
- Alternativă : îmbătați-vă cu grenadină.
Aveți frici iraționale și sunați-o pe mama
În viață, am un sentiment rău cu o mulțime de lucruri : măști, păpuși, clovni, roboți și deghizări de animale (ca un tip îmbrăcat ca un panda se apropie de mine, nu răspund pentru nimic) . Îți voi trece animalele mici (da, asta mă deranjează).
Problemă: când nu mă surprinde prin surprindere, ca acest biet domn deghizat în schelet în casa bântuită care mi-a luat pumnul mic în față, îmi pierd nu numai toate reflexele, ci și o mulțime de mijloace .
În cazul în care vă întrebați dacă este invalidant în viața de zi cu zi - pentru că hei, roboți și veverițe uriașe, în principiu nu le vedem în fiecare zi - să știți că nimic nu îi oprește pe marketeri , și că sunt convins că persistă în secret să-mi facă viața iad (paranoia, îți amintești?).
Prin urmare, acuz ca această rață uriașă care a distribuit pliante, chiar în fața ușii apartamentului meu, pentru a fi cauza întârzierii mele și a batjocurilor colegului meu de cameră, când am sosit o jumătate de oră mai târziu, după ce am ocolit cartier îmbrățișând zidurile.
RECUNOASC terifiantele „capete mari” ale Carnavalului pentru că m-au făcut să plâng în copilărie și să mă fac să scârțâiesc ca adult.
În cele din urmă, RECUNOAȘTEM că spiritul bolnav a avut ideea unei operațiuni de marketing bazate pe băieți deghizați în clovni pe STEAMS, de a fi vrut să mă împiedic să mă mișc liber în centrul orașului. Douăzeci de ani mai târziu, mama este probabil puțin obosită pentru că nu mai răspunde la apelurile mele de ajutor.
- Alternativă : nu vă lăsați picioarele să se tragă din pat, de teama a ceea ce este dedesubt.
Pe scurt, totul sugerează că comportamentele mele cele mai copilărești se lipesc de mine, chiar dacă sfârșitul final al beneficiilor mele de 12-25 se apropie încet, dar sigur.
Poate îmi place la fel de mult ca și brânza topită pe cochilii mei, pentru a complica altfel o viață care este deja suficient de dificilă de urmat așa. Sau poate pur și simplu nu ne pasă și nu ne oprim niciodată să ne jucăm și să ne temem de bogeymanul care crește? Știu că mi-aș dori întotdeauna să fiu Spirou sau Martin Milan când voi crește - și mai bine.
Și tu, la ce te joci?
