- Articol publicat inițial la 23 decembrie 2021
În cazul în care nu vă amintiți, aș vrea să vă reamintesc un mic: ESTE ÎN curând CRĂCIUN. Și în tradiție, cine spune Crăciun, spune cadouri.
Da, dar iată, nu toți cei dragi sunt neapărat foarte buni în a găsi cadouri interesante și utile ... Bravo, eh, bravo.
Dar întrucât este o mică atenție care vine adesea din inimă, pentru care persoana în cauză a gândit cel puțin câteva secunde și a cheltuit câțiva euro, trebuie să le mulțumim.
Chiar dacă crezi că nu merită asta din moment ce ți-a dat un mop de lux.
Și dacă nu știi cu adevărat să acționezi, iată un mic ghid plin de rea-credință pentru a-ți arăta cum să reacționezi la cadourile dezamăgitoare și cum să spui „mulțumesc”!
Pentru că la urma urmei, spiritul de Crăciun este bine să te gândești doar la propriile tale supărări, nu?
Nu ?
Înțelegerea falsă
Iată-ne. Este Ajunul Crăciunului la casa bunicii tale și timpul pentru cadouri a sosit deja.
Prin urmare, fiecare își trage pachetul (scos din context, această propoziție nu este deplasată), plicul mic (nu este o metaforă) și geanta plină de surprize (tot nu este o imagine, opriți-vă puțin), să schimbe săruturi și mici cadouri.
Atunci unchiul tău Guinea Păsări (căruia îi spui așa pentru că arată ciudat ca o pasăre) vine spre tine pentru a-ți înmâna darul tău . Îl desfaci cu zâmbetul pe buze până descoperi obiectul dorinței: o cutie de tampoane de bumbac.
Serios, unchiul Pintade?
Ok, aceasta este o ediție de colecție de sclipici, dar este tot tampoane de bumbac.
Confruntat cu acest drag Jean-Michel Pintade, vă ofer o primă soluție: prefaceți înțelegerea . Practic, joacă-l ca pe Beckham cu rea-credință.
Deci, începeți prin a vă purta cel mai bun zâmbet forțat, dar încercând să-l umpleți de compasiune. Și începe să spui ceva de genul:
"Nu, într-adevăr, mulțumesc că este foarte frumos, și atunci este foarte util - și când te gândești la asta, este încă foarte greu să găsești un cadou pentru toată lumea".
Practic, arătați-i într-un mod total pasiv-agresiv că a FUTAT .
Și dacă încă nu înțelege, adăugați un strat din acesta bazat pe „Este original, cel puțin, vă mulțumesc foarte mult, unchiul Guinea Păsări ... Sigur nu seamănă cu niciun alt cadou”.
Vina
Turul surprizelor continuă: este rândul mătușii tale Iisus (căruia îi spui așa pentru că seamănă ciudat cu Isus) să vină în direcția ta, un pachet în mână.
Aruncați tampoane de bumbac de păsări de Guineea în spatele canapelei în timp ce canapeaua nu se uită în direcția dvs., doar pentru a fi complet gata să primiți acest nou cadou.
Dar nu previzusem că anul acesta, mătușa ta, luând o explozie de originalitate (se pare că au dat cuvântul cu unchiul Volaille), a decis anul acesta să investească pentru tine într-un parfum supermarket ...
Nu sunteți genul care face judecăți de valoare asupra parfumurilor, dar trebuie să recunoașteți că acesta miroase deosebit de rău .
De parcă Nasul care l-ar fi compus ar fi umplut aleator mirosuri într-o sticlă fără să-i pese de armonie.
Parfumul mirositor: o alegorie.
Ce să faci în acest caz? Ei bine, vă sugerez să jucați rea-credință din nou, dar împingându-l puțin mai mult de data aceasta, doar pentru a-l face pe mătușa Iisus să se simtă vinovată, care, la urma urmei, a meritat-o cu parfumul său pe care nu îl Nici măcar nu te-aș vedea stropind în toaletă.
Deci, începeți prin a lua un aer obosit amestecat cu un strop de tristețe și spuneți-i „Nu, dar un parfum de mătușă, îl puteți alege, trebuie să mi se potrivească, chiar credeți că acest miros de varză murată se potrivește la personalitatea mea? ".
Respirați cald și rece, apoi spuneți-i „Dar este totuși frumos, vă mulțumesc că v-ați gândit la mine ...”.
În acel moment, uită-te la Triste Puss in Boots la ea: dacă calculele mele sunt corecte, ea ar trebui să îți scrie un cec câteva minute mai târziu, astfel încât să poți cumpăra ceva suplimentar.
Da, sunt machiavelic.
Un portret al meu luat din viață acum câțiva ani.
Dacă nu își ia portofelul imediat, nu recunoaște înfrângerea și vorbește puțin tare cu celelalte rude despre acest parfum „care nu miroase prea bine, dar la urma urmei contează intenția. de Craciun ".
În mod normal ar trebui să funcționeze. În caz contrar, strigă oameni zgârciți.
Să încep să plâng
Mică analiză intermediară. Așa că ajungi cu tampoane de bumbac cu paiete și un parfum împuțit. Bine. Sperăm că restul va fi puțin mai bun ... în orice caz, am alte trucuri în capotă.
Dar să păstrăm speranța, pentru că Crăciunul este sentimentul bun.
Aici vine bunica ta Cor de Chasse (spui așa pentru că pare ciudat pentru un corn de vânătoare), echipată cu o geantă care pare plină de lucruri destul de cool . Poate nu o mașină sau un apartament, dar oricum drăguț.
Și așa ajungeți la un set de globuri de zăpadă fanteziste care reprezintă specialitățile din cele 13 noi regiuni franceze. Ei bine, cel puțin, bunica ta este la curent în ceea ce privește geografia, nu este neglijabilă.
Serios, bunica Hunt Horn?
Cu excepția faptului că sunt prea multe: cele două pahare de șampanie pe care le-ai pus puțin mai devreme ajutându-te, lacrimile îți vin în ochi.
Aici aveți la dispoziție două soluții: fie lăsați să curgă lacrimi sincere și, prin urmare, trimiteți înapoi o explozie de vinovăție, dar pe Bunica Vânătoare Corn de data aceasta (poate deschide o unitate de sprijin psihologic cu mătușa Iisus) , fie te hotărăști să o cruți puțin mințind și prefăcându-te că sunt lacrimi de bucurie.
Dacă alegeți a doua opțiune, vă avertizez: riscați să primiți cadouri de acest stil în fiecare an. Este o sabie cu două tăișuri.
Scoate-i furia
Această foarte grea seară de Crăciun se apropie curând de sfârșit; în timp ce vă întrebați ce ar fi putut face universul pentru a fi atât de ghinionist , ascutitorul dvs. de văruri (pe care îl numiți așa pentru că arată ciudat ca un ascuțitor de creion) arată vârful nasul lui, un cadou în mână.
Să mergem bine. Ce va fi de data asta? O pensulă pentru cei trăiți? Un pluș care îl joacă pe Patrick Sébastien când îl apeși?
În acest moment, vă așteptați la cel mai rău. Când îți desfaci cadoul, îți dai seama că darul acelui ascutitor de creioane nu este atât de rău ...
Ei bine, ar fi dacă am fi încă în anii 90. Pentru că ceea ce ți-a dat el, acel smucitură, este un Discman.
A DISCMA N.
Iată-te. Tampoane de bumbac, globuri de zăpadă, un parfum mirositor și acum un Discman?! Înnebunești cu blândețe și începi să țipi la tot ce se mișcă, în primul rând la acel biet Cousin-Sharpener.
Te uiți la el, cu ochii plini de dispreț și spui: "Un Discman, Ascuțitor, un DISCMAN?" Nu crezi că există o mică problemă? SUNTEM ÎN MĂRIMEA PENCIL 2021, NIMENI nu folosește un disc și cu atât mai puțin un CD player ”.
Ultima soluție pe care ți-o sugerez aici este, prin urmare, să-ți lași furia să izbucnească, chiar dacă înseamnă să strici Crăciunul ... dar hei, în același timp te-au căutat, cu darurile lor nule.
Puteți oricând să vă îndepărtați cu demnitate, trecând prin fereastră ca în filmele de acțiune pentru a face o ieșire spectaculoasă , după ce ați mâncat păsările de Guineea cu tampoanele de bumbac, l-ați pulverizat pe mătușa Iisus cu parfumul său puturos și i-a spus bunicii Horn Hunting că globurile ei de zăpadă le-ar putea înșuruba acolo unde crezi. Va fi suficient să discutați în cursul serii târzii.
Și Crăciun fericit, copiii mei!
