Jurnalul celui mai prost an din viața mea
Bine ați venit la Jurnalul celui mai prost an din viața mea , povestea unei domnișoare care se întoarce în lunile de coșmar pe care le-a trăit.
Dramele, violența, rupturile și hărțuirea, evenimente care s-au înlănțuit până la a o atrage până la fundul prăpastiei ... înainte ca ea să se ridice din ea, chiar mai puternică și mai împlinită decât înainte.
Este o poveste dureroasă, dar se termină bine, deoarece această tânără este încă aici să o spună. Iată al șaptelea și ultimul episod .
- Episodul 1: Ziua în care a început cel mai prost an al vieții mele
- Episodul 2: Săptămâna mea în mijlocul unui coșmar
- Episodul 3: Când am crezut naiv că urmează să se încheie cel mai prost an din viața mea
- Episodul 4: Inima frântă și depresia: continuă cel mai prost an al vieții mele
- Episodul 5: Hărțuirea sexuală vine în cel mai prost an al vieții mele
- Episodul 6: Cel mai prost an din viața mea mă trimite la o clinică de psihiatrie
Au trecut câteva săptămâni de când am fost internată în clinică și, dacă primele ori au fost (foarte) grele, am ajuns să mă simt foarte bine acolo .
Îmi iau în sfârșit timp să mă ascult, să mă concentrez asupra mea și asupra bunăstării mele. Mă îngraș, îmi recapăt pofta de mâncare, încep să râd din nou, la început cu greu și apoi într-un mod foarte natural.
Drumul este lung și dureros, dar voi înțelege mai târziu că săptămânile petrecute acolo mi-au salvat cu adevărat viața .
Încet, dar sigur, vindec rănile din ultimele luni. Vindec și rănile pe care le-am purtat în mine de prea mult timp, fără să-mi permit vreodată să le privesc.
În cele din urmă, fiind vulnerabil m-a salvat, m-a făcut mai puternic ca niciodată.
Timpul meu la clinica psihologică, văzut de rudele mele
Primesc mulți vizitatori, mă simt deosebit de înconjurat.
Pe lângă faptul că mă ajută, simt că șederea mea la clinică le va permite și celor din jur să realizeze multe .
În primul rând, să înțeleg comportamentul meu de la accidentul lui Thomas și toate mecanismele de apărare pe care le pusese în aplicare, să realizez de ce nu reușisem să vorbesc mai devreme despre răul meu, de ce i-am împins pe toți, de ce m-am comportat așa cu Felix și Thomas.
Atunci șederea mea îi va face să înțeleagă ce este depresia și importanța îngrijirii sănătății mintale.
Acest timp de izolare îmi va permite, de asemenea, să-mi aranjez relațiile, ceea ce îmi va face cel mai mare bine pentru viitor.
Spitalizarea mea va conduce, de asemenea, unul dintre prietenii mei să ia decizia de urmat și ea: a fost internată în aceeași clinică ca mine câteva luni mai târziu, pentru a trata afecțiunile pe care le purta cu ea ca pe o fatalitate. .
A putea să o ajut să ia această decizie înseamnă încă mult pentru mine astăzi.
Și cu Felix?
Felix vine să mă vadă de două ori la clinică.
A doua oară, în timp ce vorbim îndelung, el ajunge să-mi spună că s-a gândit mult și că a venit să-mi ia rămas bun de la mine .
Îmi spune că nu are resentimente față de mine și că nici eu nu trebuie să am.
Trebuie să te reconstruiești singur, să înveți să fii bine singur. Te iubesc și pentru asta trebuie să ne luăm la revedere.
Și dacă eu îți spun eu, dacă eu iau această decizie, atunci poți fi liniștit pentru că nu trebuie să suporti din nou greutatea vinovăției de a mă răni.
Schimbul nostru este deosebit de blând și liniștitor. Îmi spune că mă iubește, că sunt o persoană grozavă și că sunt foarte curajoasă. Este mândru de mine.
Nu ne vom mai reîntâlni niciodată, dar ne vom păstra multă afecțiune unul pentru celălalt , schimbând ocazional știri, păstrând o relație profund îngrijitoare.
Și cu Thomas?
Thomas va veni, de asemenea, să mă vadă la clinică și va insista să fie lângă mine cât mai des posibil.
Nu voi menționa la început vizitele sale la părinți, prieteni sau medici.
Schimburile noastre vor fi mult mai puțin sănătoase decât cele cu Félix ...
Mai puțin sănătos pentru că îl voi lăsa să vină să mă vadă și mă voi bucura chiar de el, convingându-mă că s-a schimbat, refuzând totuși să-l piardă.
Mult mai puțin sănătos, pentru că el va continua să mă șantajeze mult și va încerca să mă convingă că sunt responsabil pentru comportamentul său chiar înainte de spitalizare.
Mereu într-un mod subtil, desigur ... dar astăzi am distanța necesară pentru a-l realiza.
Voi încerca să-l încurajez să primească ajutor și să-și trateze rănile. La urma urmei, știu că comportamentul său provine dintr-un disconfort profund.
Dar va refuza de-a dreptul, asigurându-mă că „nu este nebun și nu are nevoie să vorbească cu nimeni”.
Voi lua prea mult timp pentru a rupe complet legăturile cu Thomas.
Voi lua deja mult timp să-l doresc, împiedicat de această dorință de a-l „proteja” de el însuși, mai ales permanent.
Chiar și atunci când dorința de a nu-l mai vedea îi îndreaptă vârful nasului, nu o voi face imediat, îngrozită că va aluneca din nou.
Cu toate acestea, datorită urmăririi mele clinice și sprijinului celor dragi, voi reuși în cele din urmă să mă detașez de stăpânirea toxică și dăunătoare a lui Thomas .
În timp ce scriu aceste cuvinte, nu mai am niciun contact cu el, nu voi mai avea niciodată.
Știu că încă nu s-a răzgândit și nu vrea ajutor, dar pot accepta astăzi că această decizie este a lui.
Ies din clinica de psihiatrie
După zece săptămâni la clinică, în cele din urmă semnez hârtiile pentru a merge acasă.
Iesirea mea este mai devreme decât era de așteptat, nu sunt sigur că mă simt pregătit. Mi-e foarte frică să nu mă scufund din nou când părăsesc coconul sigur și confortabil pe care mi l-am construit aici.
Dar plecarea mea pentru anul meu în străinătate ar trebui să aibă loc în doar câteva săptămâni și trebuie să o pregătesc ... sau să renunț la acest proiect.
Părinții și medicii mei nu sunt foarte încântați să mă trimită singur, într-o altă țară pe care nu o cunosc, dar reușesc să-i conving: știu că asta fac. trebuie să-mi perfecționez slujba.
Un nou inceput.
Revenirea la viața „normală”
Revenirea la viața normală după o ședere atât de lungă îndepărtată de lume nu este ușor, este puțin înfricoșător, dar până la urmă totul merge bine.
Sunt întotdeauna urmărit , am întâlniri unice cu psihiatrul meu de la clinică înainte de plecarea mea pentru a face bilanț.
Știu că îmi pot contacta medicii oricând, dacă vreau, dar nu mai simt nevoia unei astfel de supravegheri.
La scurt timp după întoarcerea acasă, mă duc la un tatuator cu care mi-am făcut programare când eram încă la clinică.
Am înscris în piele unul dintre desenele mele, care reprezintă în ochii mei noua persoană pe care am devenit: puternică, încrezătoare, rezistentă, fericită și invincibilă.
Două zile mai târziu, mă îndrept spre aeroport cu tatăl meu pentru a pleca în ceea ce va fi cel mai bun an din viața mea .
Si astazi ?
Au trecut acum 2 ani de când am părăsit clinica (4 iulie 2021).
Nu mai sunt urmat de nici un contract, nu simt nevoia.
Pe de altă parte, lucrez săptămânal cu un terapeut / antrenor de viață de câteva luni; mă ajută să perfecționez toată munca pe care am făcut-o la clinică.
Mă simt vindecat.
Uneori tind să vorbesc despre această parte a vieții mele ca și cum evenimentele i s-ar fi întâmplat altcuiva. Cu impresia de a spune o poveste fictivă, cea a unui personaj inventat.
Cu toate acestea , este într-adevăr propria mea poveste , cea care m-a condus să fiu persoana care sunt astăzi.
Și dacă reușesc să mă detașez emoțional de ceea ce s-a întâmplat, este pentru că știu că totul aparține, de fapt, trecutului.
Cu toate acestea, încă stau cu aceiași prieteni ca atunci. Uneori trec pe lângă vechea mea școală, barul unde m-a sărutat Thomas, cel din ajunul Crăciunului, secția de poliție în noaptea accidentului, spitalul de urgență psihiatrică, strada de ma clinic…
Amintirile sunt foarte vii, dar nu mă mai rănesc.
Când mă gândesc la cel mai rău an din viața mea
Când mă gândesc la toate acestea, uneori mă gândesc la mine că ar fi trebuit să acționez diferit.
Dar apoi îmi amintesc că am făcut tot posibilul, de la înălțimea celor 19 și 20 de ani. Am decis să nu mai dau vina pe mine.
Nu pot schimba ce s-a întâmplat, dar pot învăța să mă descurc.
Astăzi, mă ascult: am învățat să o fac și îmi iau timp să o fac.
Nu mai ezit să mă încred în oameni în care am încredere când lucrurile nu merg bine. Prietenii adevărați sunt acolo pentru a asculta, susține, ajuta.
Și dacă simt că nu este așa, că mă simt judecat, mă iau acum la distanță. Mă protejez.
Când mă gândesc la șederea mea la clinică, păstrez doar lucruri pozitive .
Prețuiesc acest moment de reconstrucție doar pentru mine, care mi-a permis să fiu atât de puternic astăzi.
Pentru că azi sunt bine. Nu am fost niciodată atât de împăcat cu mine.
Și când mă uit de unde vin, sunt foarte mândru de cât de departe am ajuns și cine am devenit .
De ce am spus această poveste despre mademoisell
Am ales să-mi spun povestea despre Mademoisell din mai multe motive.
În primul rând pentru că aducând mărturia mea ca o tânără care a trecut printr-o perioadă foarte întunecată, o depresie grea și care a ieșit din ea, mai puternică și mai împlinită ca niciodată, am vrut să demonstrez că ... a fost posibil .
Știu cum, când ești blocat în tunelul depresiunii, ai tendința să crezi că nu va merge niciodată mai bine, dar asta nu este adevărat. Sunt dovada vie.
Și nu am fost niciodată mai fericit în viața mea decât după coborârea mea în iad.
Nu m-am mai simțit niciodată deprimat, nu am simțit niciodată să mă rănesc după acel moment.
Depresia nu este un scop în sine. Este o boală și, din fericire, o boală vindecabilă .
Am impresia că mărturiile despre depresie încep să se democratizeze, dar cuvintele „post-depresie” merită să fie auzite și pentru că este la fel de importantă.
De asemenea, mi-am spus povestea mea pentru a vă reaminti că este important să vă ascultați . A acționa ca și cum totul ar fi bine nu este întotdeauna soluția.
Este ok să te duci rău. Este în regulă să cereți ajutor. Nu ar trebui să ne fie rușine de asta. Și este foarte important pentru mine să le spun altora acum.
Este esențial să fii indulgent față de tine și mai ales să-ți permiți timp!
Sunt mândru de mine și ar trebui să fii și tu
Am tăcut o vreme despre vizita mea la clinică, mărturisind-o doar cu jumătate de inimă, dacă nu.
Astăzi, vorbesc despre asta fără nicio jenă.
Acest episod din viața mea face parte din mine și mi-a permis să fiu cine sunt. Refuz să-mi fie rușine de asta.
Revenirea la cele mai întunecate amintiri din viața mea pentru a scoate în evidență pozitivul nu a fost un exercițiu ușor, dar mă bucur că am încercat.
Dacă Jurnalul celui mai rău an din viața mea te-ar putea face să te gândești, să te întrebe, să te ajute, să te ușureze, să te aducă sau chiar să te facă să simți ceva, atunci îmi spun că am făcut bine să 'a scrie.
Știu cât de emoționantă poate fi povestea altcuiva în mine. Poate că va fi la fel cu povestea mea?
Pentru a încheia acest jurnal, vreau să vă spun un mare bravo ție care ați reușit să ieșiți din depresie; să vă trimit tot sprijinul și dragostea mea, către voi care încă luptați cu ea; și să vă mulțumesc, voi care nu ați cunoscut niciodată depresia, dar care a fost interesat de ea în timpul acestor 7 episoade.
Vă mulțumim că ați urmărit această serie până la capăt. Ai grijă de tine, ești mai puternic decât crezi.
