De când eram mic, părinții mi-au spus în repetate rânduri că trebuie să fii independent.
Financiar și social independent și NU dependent de un tip. Deja, puteți vedea, a existat ideea relației de gen: ideea independenței se construia în raport cu un bărbat.
Relația mea cu băieții, între atracție și neîncredere
Tatăl meu m-a învățat de la început că nu ar trebui să accept cadouri de la băieți, nici măcar la școala elementară: trebuia să returnez cadourile expeditorului.
Foarte devreme, am integrat un sentiment de neîncredere în fața bărbaților și, în același timp, o iubire incontestabilă pentru ei , căutându-le afecțiunea, privirea, insatabil ...
Ca și când aș găsi ochii de aprobare și dragoste ai tatălui meu.
Mai târziu, în adolescență, m-am îndrăgostit rapid și am devenit dependent de băieți și de privirea lor, de aprobarea lor. Deveneau o obsesie. Obsesia mea.
Nu suportam să mi se împotrivească. Am făcut capricii, ca un copil care vrea această suzetă și nu alta.
Această obsesie mi-a luat multă energie. Și, uneori, mă făcea să mă simt neînțeles.
Dezvoltarea convingerilor mele feministe
De atunci, am evoluat, dar mecanismele de dependență de bărbați dezvoltate în copilăria mea rămân omniprezente în mine.
Dar am reușit să deconstruiesc stereotipurile și ideea mea de relații bărbat-femeie, pe care societatea mi le-a pus insidios în cap.
Acum am 24 de ani și ultimii ani au fost o redescoperire completă. M-am eliberat!
După lecturi, influențe de tot felul, cum ar fi conturile Instagram și, în special, schimburile cu prietenele mele, am dezvoltat multe convingeri feministe.
Mi-am deconstruit treptat ideile despre femei și locul lor în societate, despre relațiile de gen.
Am putut să pun cuvinte la convingeri și idei care pândeau în mine de mult timp, să le afirm și să le revendice. Am simțit-o ca o renaștere. M-am eliberat.
Dar, în același timp, mă simt dureros în fața feminismului meu.
Suferință în fața imposibilității de a fi înțeles de întregul anturaj. Suferință în fața acestui feminism care fierbe în mine ... și în fața impulsurilor viscerale care mă fac să merg total împotriva convingerilor mele.
Viața mea de feministă cu o mie de contradicții
Dacă ar trebui să dau un titlu vieții mele acum, ar fi aceasta: o viață în contradicții, în paradoxuri .
Există o lume între ceea ce aș vrea să fiu în ceea ce privește convingerile mele și ceea ce sunt, ceea ce fac inexorabil. Între imaginea femeii pe care știam să o deconstruiesc și comportamentele ancorate în mine.
Sunt feministă, dar ... nu pot ieși fără machiaj
Femeia nu este doar un fizic, aceasta este una dintre primele mele convingeri. Femeia nu este un trofeu pe care îl prezintă pentru frumusețea ei, eleganța ei, concentrându-se exclusiv pe imaginea ei.
Totuși, aici sunt adesea în acest loc al femeii cu trofee. În mod inconștient accept acest rol și aproape îmi place. Drept dovadă, chiar am probleme să-mi părăsesc casa fără machiaj, cu excepția verii și din nou!
De parcă această pictură vizuală m-ar fi protejat. O mască. Un mod de a fi mai sigur de mine. Pentru că da, în subconștientul meu, o femeie trebuie să se scoată în evidență și să se machieze. Este un fel de protecție.
Protecție pentru a mă proteja de ochii celorlalți, de judecăți. Este ca și cum aș crea un personaj prin aspectul meu fizic. De parcă aș fi fost într-o piesă de teatru!
Cred că fac asta de teamă să nu dezvăluie cine sunt cu adevărat. Astfel încât atacurile altora nu pot atinge sinele meu interior.
Mi-e teamă să ies fără machiaj și fără să mă îmbrac, de parcă fizicul meu mă definește, când în adânc știu că nu este cazul și că nu contează să nu fie întotdeauna fii în vârful frumuseții sale!
Mai presus de toate, cred că este modul meu de a mă proteja de ochii băieților, care altfel m-ar putea respinge.
Sunt feministă, dar ... trebuie să fiu sexy când merg la petreceri
În același sens, când ies seara, totul este bine pentru a-mi evidenția atributele!
Și, în același timp, îmi spun că nu ar trebui să arăt ca o „cățea”, când cred că nimeni nu ar trebui să numească o femeie acel termen din cauza ținutei sale ...
Când fac asta, este pentru a stârni dorința bărbaților, dar în subtilitate!
Și chiar dacă am făcut progrese la acest nivel, în profunzime nu pot să nu mă gândesc că o femeie trebuie să aibă sâni foarte rotunzi și un fund bine rotunjit, altfel nu este fizic interesant.
Mă simt blocat în acest model și în aceste gânduri și mă pune într-o suferință interioară.
Sunt feministă, dar ... nu-mi suport părul
Și firele de păr, AJUTĂ! Scoate tot covorul acela urât de pe mine! O altă ordonanță pe care am integrat-o în ciuda mea și pe care încă nu o pot eradica.
Când mă culc cu un băiat, trebuie (este aproape o datorie!) Să fiu întotdeauna foarte bine ras!
Sunt conștient că nu înseamnă nimic, că ar trebui să renunț puțin la balast, dar această frică de judecata celuilalt și mai ales de respingerea lui este adânc înrădăcinată.
Deseori mă găsesc ridicol! Mi-e teamă de respingere, care știu că se bazează pe trivialități, dar dacă mi s-ar întâmpla mie, sunt sigur că nu aș putea face față, că ar durea prea mult.
Sunt feministă, dar ... mă țin de ceea ce cred că sunt dorințele bărbaților
Acolo unde contradicțiile mele sunt cele mai evidente, este în dragoste și în relațiile mele cu bărbații.
Afirmația mea: să-și brandească emoțiile și singularitățile ca pe un banner! Exprimă-ți nevoile și dorințele tare și clar!
Dar, din nou, mă conving fără să fiu așa. În cele din urmă, rămân adesea la dorințele și dorințele celuilalt. Sau, mai exact, ceea ce îmi imaginez că vor bărbații.
Deci să mergem ! Sex și fără atașament! Seducție și fără atașament! O formă de confidențialitate și fără atașament! Bineînțeles că pot, oh! Desigur, aceste forme de relație mi se potrivesc!
Eu, aș fi una dintre fetele alea cu inima de anghinare? Eu, aș fi o fată care se atașează și se îndrăgostește din prima noapte? Nu ! Nu ! Nu !
Cu excepția faptului că, în realitate, nu este chiar cazul. Așadar, iată-l, încă o dată, pentru a evita respingerea și pentru a avea o mică porțiune de afecțiune, mă scufund în ea cu capul.
Dar cu ce cost?
Mă maltratez pentru a intra în codurile de supra-consum relațional, de consum masiv de parteneri neafiliați.
În cele din urmă, dacă acționez așa, este mai mult pentru că simt ordonanțe decât pentru că mi se potrivește.
Luăm, aruncăm, luăm, aruncăm. Le dau ceea ce așteaptă de la mine de când îi aștept. Și îmi neg emoțiile. Este mai ușor.
Este adevărat, uneori am relații cu băieți fără să le dezvolt afecțiune. Dar în aceste cazuri, nu sunt pe deplin eu însumi.
Sunt feministă, dar ... simt nevoia ca bărbații să se uite la mine
O altă credință a mea: o femeie nu are nevoie de privirea unui tip pentru a fi bine.
Pentru că da, ca femeie independentă, trebuie să știu valoarea mea și niciun bărbat nu o poate defini pentru mine! Ca femeie independentă, trebuie să merg înainte fără a avea nevoie de recunoaștere masculină , fără a avea nevoie de privirea unui bărbat!
Din nou aici, mă regăsesc în comportamente care merg împotriva ideilor mele ...
Insatabil caut acei ochi care cred că sunt plini de satisfacție. Acea privire aprobatoare din partea bărbatului.
Uneori ajung la o bulimie de cuceriri și, ca toate bulimia, am ajuns la o anumită etapă, surplusul, deversarea trebuie să iasă. Și mă simt prost. Și mă simt vinovat.
Îmi mănânc emoțiile prin jocul seducției. Îmi satisfac lipsa de încredere în sine aprobând o multitudine de înfățișări masculine.
Mă opun imaginii mele despre femeia independentă, liberă! Cred că sunt liber, dar poate că nu sunt atât de mult.
Îmi suport comportamentele care sunt modelate după un stereotip de gen ancorat în mine : femeia are nevoie de aprobarea bărbatului. Singură și fără valorizare masculină, îi lipsește ceva și nu poate merge mai departe.
Sunt feministă, dar ... aștept un tip
La fel ca frumusețea adormită din vârful turnului ei, aștept bărbatul care va veni să mă salveze, să mă sporească și să dea sens vieții mele.
Astept un barbat! Aștept, aștept și mă urăsc pentru asta!
Chiar și conștient, fiind foarte lucid în legătură cu acest subiect, mă regăsesc în această postură pentru că am asimilat-o atât de mult încât face parte din mine.
Disney m-a spălat pe creier încă de mic! Cu toate acestea, nu vreau să fiu așa, nu sunt așa, eu! Sunt conștient de acest stereotip pe care l-am băgat în cap, așa că de ce? De ce se întâmplă acest lucru?
Am impresia că sunt dependent emoțional de bărbați, că nu m-am eliberat încă complet de ei. Și dintr-o dată să dau peste oameni care profită de această vulnerabilitate!
Am lăsat un pervers narcisist să vină în viața mea. Acum 2 ani a fost acum și, din fericire, s-a terminat.
M-am regăsit în situații de suferință emoțională totală, aproape de servitute! Eu care mă spun puternic, independent, feminist și care nu are nevoie de un tip! O erezie!
Acest episod dureros mă va permite cel puțin să detectez această dependență, această așteptare pe care o am față de bărbați.
În materie de sexualitate, reușesc să-mi asum responsabilitatea
Acum hai să vorbim SEX! Și mai ales plăcerea feminină! Care, pentru mine, este simbolul suprem al eliberării femeilor.
Aș vrea să strig de pe acoperișuri că o femeie se poate face să vină singură! Mi-aș dori ca toate femeile să știe, ar, toți bărbații ar ști să deseneze un clitoris!
Afirmarea sexuală pe sine este punctul culminant al feminismului pentru mine. Pentru că acolo unde inegalitățile sunt cele mai invizibile este în sfera privată.
Plăcerea feminină (și singură) nu este murdară și se simte bieeeeen !!!
Când am înțeles asta, a fost o adevărată eliberare, o a doua naștere. Rușinea și dezgustul transmis de societate s-au deconstruit în mine și a fost o ușurare nebună.
La acest nivel, am putut să-mi potrivesc cu adevărat convingerile cu comportamentul meu. Nu m-am simțit niciodată atât de liber sexual ca și astăzi! Este ca și cum ar fi o mulțime de posibilități deschise pentru mine.
Și nu, nu pentru că ne place una sau alta practică, ne place sexul, că avem o mulțime de relații, că vorbim tare și clar despre clitoris, despre plăcerea feminină. , dildo, poziționează că cineva este o curvă, o fată puțin respectabilă.
Nu Nu NU !
Deci DA, sunt îndeplinită sexual. În actul în sine îmi stabilesc limitele, mă ghidez, comunic fără griji, fără jenă de cele mai multe ori.
Sunt eliberat sexual și mă simt judecat pentru asta
Dar, în ciuda tuturor acestor lucruri , această imagine a unei fete cunoscută sub numele de „de mică virtute”, vicleană, mi se întoarce destul de des. Cel mai adesea implicit, dar prezent.
Și trebuie spus că am impresia că hrănesc această imagine, uneori.
Pentru că sunt atras de băieții care vor trimite această imagine înapoi la mine. Iată un alt paradox foarte frumos!
Mă adresez băieților care uneori nu înțeleg că o fată eliberată sexual, care vorbește despre asta cu ușurință, nu este doar asta, că nu numai că este bună pentru asta ...
Băieții care nu înțeleg că a dormi cu o fată căreia îi place și care și-a afirmat dorința, nu înseamnă: a nu o respecta.
Mă duc la tipi care de multe ori nu fac distincție între aceste două lucruri: sexualitatea eliberată și considerarea deplină a celuilalt. Apoi îmi trimit înapoi cât de puțină stimă pot avea de mine.
Înainte, eram luat pentru blocat, acum par a fi prea eliberat. Și asta mă face să sufăr.
În timp ce vorbesc despre fund și îl iubesc, sunt condamnat să fiu fata cu care te distrezi, dar să nu aterizezi niciodată?
Am preluat acest rol, poate în ciuda mea.
Simt că am această imagine de „fată ușoară” pe spate și mă conformez ei întorcându-mă către băieții care văd doar asta în mine.
Chiar dacă susțin că o femeie nu ar trebui niciodată tratată astfel și este liberă să facă tot ce vrea cu corpul ei!
Prins de contradicțiile mele, mă simt rupt
Numeroasele mele contradicții, comportamentele mele nu perfecte și nu 100% feministe, mă prefac că nu-mi pasă, pentru că la urma urmei, sunt o femeie liberă care face ce vrea!
Dar este chiar cazul?
Aș vrea să fiu femeia liberă pe care o idealizez. Cu toate acestea, simt o tensiune între ceea ce aș vrea să fiu și ceea ce sunt și imaginea pe care o am despre mine.
Sunt literalmente sfâșiat pe plan intern între credințele și comportamentele mele pentru care am fost condiționat și pe care mi-e greu să le las.
Îmi pun multe întrebări! Presupunerea contradicțiilor mele, asumarea feminității, a sexualității mele, uneori excesiv, este un act de libertate? Sau arată dimpotrivă că sunt condiționat?
Și, uneori, nu acționez într-un anumit mod pentru a ARĂTA altora și față de mine că nu sunt condiționat?
Încercând să devin o femeie liberă fără să mă biciuiesc pentru greșelile mele
„Fii o doamnă, au spus ei ” (numit după un scurtmetraj regizat de Paul McLean)
Mă recunosc atât de mult în acest videoclip! Este atât de greu să fii feministă când toată societatea ți-a spus să fii „doamnă” toată viața, să rămâi în locul tău ca femeie. Eu, am mai multe voci în cap care îmi spun:
Fii o doamnă! Fii o doamnă! Fii feministă și fii doamnă!
Nu știu, poate, mai bine cine să fiu, ce comportament să adopt cu toate aceste convingeri atât de puternice care clocotesc în mine.
Uneori vreau să țip, deoarece decalajul dintre ceea ce pretind și ceea ce arăt este atât de mare. Vreau să țip, deoarece aceste două opoziții sunt în război în mine. O contradicție care mă trage strâns, mă apasă.
Ce sa fac ? Ce de spus ? Ce să arăt? Explodez, îmi pierd respirația ...
Uneori îmi alimentez convingerile, alteori le resping. Apoi hrănesc imaginea pe care mi-a dat-o societatea despre femei. Prins între două focuri, mă doare.
Apoi ... am pus-o în perspectivă. Îmi spun că este o meserie pe termen lung, că atât de mulți ani de condiționare nu pot fi șterse în câțiva ani de conștientizare.
Deci minimizez, râd! Râsul și bucuria mea de a trăi sunt, de asemenea, masca mea.
Dar, pentru a încheia, încerc să devin cine aș vrea să fiu, pe deplin în conformitate cu convingerile mele, acceptând în același timp anumite defecte marcate visceral în mine.
Paradoxes, noul podcast al mademoisellDacă acest articol te atinge, abonează-te la Paradoxes, noul podcast de la mademoisell care îți dă dreptul să fii imperfect ♥
