Nu, cu siguranță nu există un standard când vine vorba de sexualitate .
Există oameni care preferă să fie atinși așa, cei care trăiesc doar pentru o anumită practică ... Și în mijlocul tuturor, există și mulți oameni care pur și simplu nu au niciodată un orgasm. .
Fără orgasm: să faci dragoste fără să te simți
La sfârșitul anului 2021, un studiu pe care Mademoisell l-a transmis în acest articol a împărtășit aceste două cifre: aproape unul din doi francezi are în mod regulat probleme cu atingerea orgasmului și 8% nu ar fi avut niciodată unul . Prin urmare, un caz nu atât de rar, despre care vorbim foarte puțin.
Sexul fără orgasm sau anorgasmie poate avea consecințe. Deci, de ce sunt unii oameni afectați și alții nu? Și există vreo modalitate de a veni oricum?
Pentru a afla mai multe, am chemat martori și vreo treizeci de femei mi-au răspuns. Majoritatea dintre ei se află în relații heterosexuale, dar anorgasmia poate apărea indiferent de sexualitatea sau genul ei, așa cum putem citi în acest Josée l'Obsédée.
Neavând orgasm VS ... restul lumii
Încă de la început, mai mulți respondenți au insistat să clarifice faptul că faptul că nu au avut niciodată un orgasm nu îi împiedică să-și considere sexualitatea ca fiind satisfăcătoare : pentru ei, orgasmul este un bonus și nu ceva primordial.
Cu toate acestea, unii recunosc că poate fi dificil să le vorbești celor apropiați despre această fațetă a sexualității lor. Ei nu nu doresc să aibă să justifice ei înșiși , să fie luate în milă, sau chiar că partenerii lor sunt acuzați de a fi o „mișcare proastă“.
Camille, de exemplu, a decis să nu le spună prietenilor despre asta:
„Știu că ar avea tendința de a-și face griji și vor să-mi dea sfaturi atunci când vreau doar ca oamenii să mă lase să-mi experimentez sexualitatea după cum consider potrivit.
Nu am orgasm, dar nu-mi pasă , asta nu mă împiedică să fac sex, să mă distrez. Dacă într-o zi voi avea orgasm, ei bine, va fi o plăcere adăugată ... Dar nu mai este un obiectiv de atins! "
Pentru că ceea ce vor este mai presus de toate să fie lăsat în pace ... Deci, pentru a face acest lucru, mulți au recunoscut că simulează în mod regulat. Una dintre ele recunoaște că nu i-a mărturisit niciodată iubitului ei, cu care este într-o relație de câțiva ani.
Există teama că partenerii lor nu se vor simți suficient de bine, pe de o parte, și teama de a fi anormali, pe de altă parte. Și în acest inconfortabil mijloc se află problema ...
Orgasm, nu un spectacol de urmărit în sex
Prin urmare, problema nu este neapărat absența orgasmului în sine, ci mai degrabă modul în care este perceput de cei din jur și de societate ...
Jessica o explică foarte simplu:
„Indiferent dacă se află în filme, seriale sau articole, nu numai că se simte la fel de ușor ca linsul unei ștampile, dar se simte, de asemenea, că este sfârșitul obligatoriu al tuturor relațiilor. sexual !
Toate în trei minute și jumătate și fără preliminarii ... ”
O lacună cu realitatea care are consecințe, uneori sub forma unor cuvinte nerostite. Nimoudjia recunoaște că a pus întrebări atunci când partenerul ei nu se bucură ... Și că simulează de partea lui, astfel încât să nu pună întrebări ... Șarpele care își moare coada.
„Atingerea orgasmului a devenit aproape o ordonanță”
Așadar, pentru a afla mai multe, am contactat-o pe Laura Cherfi. Este antrenor în sexualități pozitive și cofondator al Les Chahuteuses, o asociație care organizează evenimente în jurul corpului și sexualității.
Ea îmi explică că primesc un număr foarte mare de femei cu profiluri foarte variate, care se plâng că nu ajung la orgasme.
„Problema este că atingerea orgasmului a devenit aproape o ordonanță . O mulțime de fete vin să mă vadă pentru că sunt complexate, își spun mereu că trebuie să renunțe și are efectul opus.
În plus, există o mulțime de concepții greșite despre vulva .
De exemplu, adesea aud femei spunând că este anormal să nu ai orgasm în timpul penetrării, când, de fapt, când vedem unde este clitorisul, înțelegem mai bine decât este nu neapărat cel mai eficient mod.
Să nu uităm că vaginul nu este neapărat „cablat” pentru a oferi plăcere cu ușurință. Este făcut pentru a trece un bebeluș fără ca acesta să doară prea mult.
Ca orice zonă erogenă, poate fi educată pentru plăcere stimulând-o, jucându-se cu ea, dar cele mai multe dintre ele nu sunt senzații înnăscute . "
Dacă orgasmul este totul despre educație, implică asta o soluție la anorgasmie?
Ei bine, ne putem îmbunătăți, dar, din păcate, nu este atât de ușor.
Putem învăța să avem un orgasm?
Potrivit Laurei Cherfi, pot exista multe blocaje la nivel mental. Această situație creează, de asemenea, un sentiment de vinovăție pentru mulți , care îi împiedică să vorbească liber. Ca o dublă penalizare , atunci.
Apoi îmi explică lucrul cu clienții ei în momentul chiar înainte de orgasm, când plăcerea crește fără a atinge vreodată punctul culminant.
„Unii trec prin actul de a căuta în mod constant acele treizeci de secunde de extaz.
Ideea este să-i învățăm să se concentreze în schimb asupra momentului prezent , deci să se concentreze asupra plăcerii unei mângâieri, a unui sărut sau a unei penetrări, de exemplu.
Acest proces are două obiective. Primul este să încetezi să urmărești absolut orgasmul pentru a căuta o plăcere destul de simplă în prezent și pentru a te relaxa .
Al doilea este să lucrăm în acest fel pentru a descoperi corpul, ceea ce ne place sau nu. "
Laura Cherfi discută, de asemenea, cu clienții ei motivațiile care îi împing să practice sexul: încă o dată, mulți oameni rămân în ideea de performanță, de casete de verificat ... În timp ce acesta ar trebui să fie doar un moment de partajare dorită reciproc!
De fapt, este ca imaginea pisicii și a șoarecelui: orgasmul este greu de prins când alergi după el.
Ce exerciții să faci un pic mai multă plăcere?
După cum am văzut, căutarea absolută a plăcerii este adesea în zadar. Scopul orgasmului este de multe ori exercitarea unei presiuni suplimentare asupra ta atunci când corpul trebuie să se relaxeze pentru a ajunge la el. Ideea este, prin urmare, să vă educați corpul pentru a vă face plăcere și să vă oferiți posibilitatea de a face acest lucru, poate, din întâmplare.
Pentru a face acest lucru, Laura Cherfi oferă două exerciții relativ simple.
„Primul este să ne concentrăm asupra respirației pentru a ne concentra din nou asupra momentului prezent .
Dacă ați făcut deja meditație, este același principiu: respirația vă permite să dați drumul și să simțiți cel mai bine senzațiile care vă traversează corpul.
Există, de asemenea, o mulțime de muncă de făcut pe contracția perineului , mușchiul pereților vaginului.
De multe ori avem încă o viziune în care cel care intră se mișcă, iar persoana pătrunsă rămâne pasivă. Perineul vă permite să fiți activ prin contractare, prin însoțirea partenerului . De asemenea, ajută la circulația plăcerii în vulvă și la sensibilizarea vaginului. "
Moduri simple de a te concentra pe distracție. Se spune adesea că cel mai important nu este destinația, ci calea, iar această cale este uneori presărată cu surprize ...
Dacă am avea orgasmuri fără să ne dăm seama?
Philippine, unul dintre martori, îmi spune că are o relație de câțiva ani. Se distrează în pat, dar nu a avut niciodată orgasm:
„Uneori simt plăcerea„ crescând ”și îmi spun sistematic„ DA ÎN FINAL ”... Dar, de fapt, coboară. "
Și aici Laura Cherfi îmi mărturisește ceva destul de surprinzător: este foarte posibil să ai un orgasm fără să-ți dai seama .
Cu forța de a vorbi despre asta peste tot ca și cum ar fi neapărat un val imens de plăcere care te face să-ți pierzi toate pozițiile, uităm că plăcerea poate fi mult mai subtilă!
„Există o mulțime de orgasme minuscule care nu corespund cu ceea ce credem despre ele.
Unii oameni sunt atât de atașați de această imagine încât se concentrează mai degrabă pe această căutare a senzației decât pe ceea ce simt . "
Deci, să ne ascultăm reciproc!
Neavând orgasme, ci vorbind despre ele
La fel de des în sex, nu există o rețetă magică. Depinde de fiecare • e să-l găsească pe al său, pe al său, al partenerului (partenerilor) și, în cele din urmă, pe cel care ne face să ne bucurăm cu toții împreună. Așa că ascultă-te pe tine însuți, ascultă reacțiile altora și discută-o!
Laura Cherfi adaugă:
„O mulțime de cupluri nu vorbesc despre sex când sunt în afara patului. Deci, fiecare persoană își ridică singur capul în loc să-și împărtășească îndoielile cu celălalt. Trebuie să evităm acest lucru, să nu facem din sexualitate un tabu ! "
Anne-Laure mi-a trimis mărturia. A avut patru parteneri, dar niciodată un orgasm. Ea are un mesaj pentru toți cei care dau peste un partener care nu vine.
" Doar pentru că cealaltă jumătate a ta nu are orgasm nu înseamnă că nu se distrează !"
Nu vă supărați că un corp sau un creier refuză să vină. Nu înseamnă că sunteți iubiți răi.
Dimpotrivă, vorbiți despre asta, fără judecată, și țineți minte că partenerul dvs. se poate simți foarte rău pentru a nu putea cum: pentru el / ea, ca și pentru dvs. "
Încă o dată, „soluția” nu stă într-o tehnică specifică, ci mai degrabă în comunicare. Așadar, poți discuta și nu uita cel mai important lucru: distrează-te.
Punct mic de consimțământ: nu ar trebui să ne simțim niciodată obligați să facem ceva, în materie de sexualitate ca în altă parte. Dacă partenerul dvs. insistă să încerce una sau alta practică, aceasta nu este corectă. A ceda nu înseamnă a consimți! Nu este nu.Și funcționează în ambele sensuri, dacă simți că partenerul tău nu are chef, nu-i forța mâna.
