Din câte îmi amintesc, am rezistat întotdeauna singurătății.
Nu am fost niciodată cu adevărat singur oricum: bine, desigur, în adolescență am fost puțin lăsat în urmă de oamenii de vârsta mea, deoarece complexele mele m-au făcut prost și snob, dar asta nu înseamnă să spun că am fost mulțumit de această situație.
Angoasa mea de singurătate
Singurătatea m-a cântărit întotdeauna repede. Nu o suport mult timp. Să-mi petrec o zi la serviciu înconjurat de oameni și să vin acasă să nu fac nimic greșit este bine pentru mine. A petrece o zi singur acasă și a ieși noaptea este bine. Dar făcând ambele, și peste câteva zile, mă înnebunește puțin, nu am înțeles niciodată cu adevărat de ce.
Când vin acasă și știu că voi petrece 24 de ore singur acasă.
Și acolo, asta fac. Pentru că ieri ne-am dat seama că avem o mare problemă de internet la locul de muncă, că va dura câteva zile să se repare și că trebuie să mergem acasă pentru a lucra de la distanță.
Mi-am petrecut o jumătate de zi întreagă încercând să lucrez de pe canapea, muzică puternică, televizor pornit (și, de preferință, emisiuni live, așa că îmi amintesc că toată lumea din jur este încă aprinsă) să mă prefac că sunt oameni în casa mea.
Am urmărit într-o seară fără nimic de tras pentru că a fost luni , că luni niciunul dintre prietenii mei nu vrea să iasă vreodată și, în plus, a existat Dragoste este în luncă la televizor. Până când Karine Le Marchand a întors sincer antena, a fost bine. Eram destul de mândru de mine și m-am gândit o vreme că am făcut multe progrese în acest sens.
Cu excepția faptului că nu.
Numai o zi: viziunea mea despre Iad
Preambul Notă: Da, totul este adevărat. Te rog nu mă judeca.
0h16: Nimeni nu mai este conectat pe Skype sau Facebook și încep să merg în cercuri. Mă tem de ideea de insomnie, când dintr-o dată îmi amintesc: există un loc în care la 1 dimineața este marea goană. Un fel de stup, fără miere, cu oameni care vor cu adevărat să discute cu tine.
0h20: Așa că mi-am terminat înregistrarea pe Adoptă un mec și regret asta câteva minute mai târziu. Pentru că câteva minute mai târziu, primesc acest lucru (da, îmi place să modific fotografiile cuceririlor mele):
„Micul sfat”, pălărie. Și de ce nu „mimi” cât timp suntem la el?
2:34 am: epuizat de a fi răspuns de patruzeci și cinci de ori la întrebarea „Și dacă te trag de deget, ce face?” », Complet satisfăcut de socializare, căsc din ce în ce mai tare, din ce în ce mai frecvent, și decid să mă culc. Sunt într-o dispoziție nu prea amorfă și văd asta ca pe o mică victorie.
2:36 dimineața: victoria este, probabil, atenuată puțin de faptul că vorbesc de două minute în fața oglinzii, cu ochii mei năpăstuiți pe cei din reflexia mea, când ar trebui să mă spăl pe dinți.
8:00: Mă trezesc, inițial entuziast, apoi puțin groggy. Astăzi, cu greu voi deschide gura toată ziua. Nu voi auzi pe nimeni vorbind în viața reală, nu voi fi împins în stradă, nu voi lua metroul. Chiar și idioții care încearcă să vorbească cu mine când trec pe lângă McDonald’s, îmi va fi dor de mine, dacă este cazul.
Deși nu de fapt, nu. Nu, nu cred că îmi va fi dor de ele. Îmi pregătesc micul dejun și, ca de obicei, vărs cafea pe plapumă și îmi aștern patul cu firimituri. În cele din urmă, va fi o zi normală.
8:35 am: Mi-e puțin frică de ziua viitoare, pentru că am o mare răspundere în ceea ce privește incapacitatea de a face față singurătății. De când eram mic, a fi singur m-a făcut să intru în panică (pe mai multe grade). Este încă ciudat pentru că sunt singurul copil și vremurile când eram singur în camera mea erau departe de a fi traumatizante. Dar, în același timp, știam că trebuie doar să cobor pe scări pentru a-mi găsi părinții și a-i asculta vorbind, chiar să vorbesc cu ei.
Totuși, eram un copil fraier. De mai multe ori acasă la bona mea, mă trezeam țipând și plângând pentru că nu era nimeni în casă când m-am trezit dintr-un pui de somn, când în viața reală era doar în baie. Eram clișeul copilului fraier care previne defecația în cercuri și își imagina în mod constant că este abandonat de întregul Pământ.
9:01: Mult timp am fost convins că a doua mea mascotă de animale, după pinguin, este câinele. Un câine loial și vesel când este înconjurat, când își poate face glumele și poate vorbi cu oamenii - dacă este deloc un câine vorbitor. Cu excepția faptului că acolo, mă simt puțin mai mult așa:
A fost legătura de câine drăguță pentru obiect.
Într-o singură zi: în adânc, mă doare
9:54: Oh. Am uitat să mă spăl. Îmi dau seama zgâriindu-mi capul și simțindu-mi mâna. Miroase a kebab lăsat sub pat timp de patru sau cinci luni.
10:30: După două cafele și jumătate de litru de apă, a venit momentul să merg să-mi golesc vezica. Vă liniștesc: nu m-aș deranja să-l precizez dacă nu ar spune că, spălându-mă pe mâini în fața oglinzii, încep să vorbesc din nou cu reflexul meu. Îi spun că se va descurca bine în această zi și că, în plus, în această seară vede oamenii așa că „respiră foarte tare și totul va fi bine”.
10:33: Îmi părăsesc baia.
10:33 a.m.: Mă întorc. Am un ultim lucru de spus reflecției mele. „Ai o frunte grasă”, pe care i-o scot, pentru că nu sunt genul de persoană care să facă cadouri, ai văzut.
12:40: mănânc, singur. Mă prefac că sunt bine, dar în profunzime mă doare. Mi-am dat seama de asta când mi-am dat seama că tocmai schițasem un zâmbet la o glumă de Jean-Luc Reichmann.
13:05: obosit, mă hotărăsc să trag un pui de somn.
13:40: Am visat că m-am trezit și că părinții mei vorbeau despre ploaie, vreme bună și tunsoarea lui François Mitterand.
14:00: Este timpul să încep să lucrez din nou și îmi dau seama că sunt contraproductiv. Cu o privire înțepenită, caut zgomote care să mă poată distrage. Nu sunt niciodată la fel de concentrat ca atunci când restul lumii mă distrage atenția.
15:54: Vreau să-l ascult pe Waka Waka.
15:54, bis: ascult Waka Waka. Dintr-o dată, mi-e frică: dacă este, am uitat să-mi pun profilul Spotify în modul privat și toată lumea știe că ascult Waka Waka.
15:56: M-am gândit să-mi pun profilul în modul privat, onoarea mea este sigură. În cele din urmă, se spune repede: profilul privat pentru a asculta porcăriile este bun, ferestrele deschise larg deschise cu nebunie pentru vecinii care mă văd distrugând coregrafia lui Shakira, mai putin.
16:07: În același timp, mă întreb ce e mai rău: că mă văd dansând pe Shakira cu o legănare sincer nesigură sau că mă pot privi râzând singuri pe balconul meu, la fel ca mine mult prea mult timp imaginându-mă că înnebunesc suficient încât să încep să vorbesc cu fatboy-ul din sufrageria mea?
16:09: În același timp, este un fatboy expresiv. Dar am o demnitate și mă voi întoarce și voi vorbi cu oglinda mea. Ceea ce fac în engleză de data asta ca să simt că întâlnesc pe cineva nou. În plus, duce la accentul meu, nu este un lucru rău.
Revizuirea unei zile de singurătate
16:35: Canapeaua mea are tendința enervantă de a se lăsa când stai pe ea („cam ca vulva mea”, vreau să adaug pentru că comedia repetării este pasiunea mea), decid să migrez pentru a-mi termina zi pe balcon. În plus, am impresia că îmi părăsesc casa și lucrez de pe o terasă teribilă, așa că este bine.
16:50: Încerc să fac contact vizual cu un vecin, să-i salut, dar el nu se uită înapoi.
16:52: De fapt aș putea aștepta mult, era o plantă. Poate că ar trebui să mă gândesc să-mi găsesc ochelarii în apartamentul meu, de fapt. Într-o zi o voi face. Îmi promit.
17:02: Ziua se termină în curând și va sosi un prieten, chiar la aperitiv. Apoi vrea să merg cu el la un concert de ragga / dancehall, dar eu nu pot merge la un concert de ragga / dancehall. Adică, din punct de vedere muzical, este împotriva principiilor mele. Vreau să-mi mut mingea pe Sean Paul de parcă aș avea un vibrator înfipt în ea noaptea, dar am limitele mele și păcat dacă mă face să petrec câteva ore singur. Sunt mai puternică decât singurătatea.
17:30: Sunt mai puternic decât singurătatea, pentru că am petrecut de fapt ziua discutând pe Skype și Facebook. Mă întreb cum aș fi făcut dacă aș suporta acest tip de zi fără posibilitatea de a comunica prin Internet. Ei bine, a fost cu adevărat plictisitor să trăiesc pentru că îmi place să văd oameni cu ochi și capete care se mișcă, dar la final sunt destul de mândru de mine.
17:34: Da, nu așteptați: sunt o mulțime de lucruri pe care nu le-am putut rezolva. Îmi dau seama de asta pentru că dintr-o dată, am impresia că mi s-a pus o farfurie de rillettes în fața mea. Dar nu sunt de fapt rillettes. Este mirosul axilelor mele. Creștere olfactivă emoțională nebună și conștientizare finală: într-o zi poate că va trebui să lucrez independent, deoarece generația noastră va fi din ce în ce mai condusă și în acea zi, voi avea o recuperare mare. întrebare de făcut.
Între timp, în fața ta: și tu, te descurci bine cu singurătatea sau îți spargi în mod corespunzător chiloții foarte severi?
