Zilele trecute am scris următorul text pentru tumblr-ul meu și șeful mi-a spus că ar trebui să-l pun aici, pentru că s-ar putea să vorbească cu mulți dintre voi.
Pentru că suntem plini, întâmplător, după ce am pierdut o ființă care ne este foarte dragă, fără a fi luat cu adevărat timpul și a profitat de ocazii pentru a le spune cât de mult ne-a păsat de ei. Lasă loc regretelor, mai mult sau mai puțin tenace, mai mult sau mai puțin violente.
O scrisoare către bunica mea decedată
În cazul meu, este una dintre bunicile mele, care nu a avut timp să mă cunoască odată ce am ieșit din adolescență, de când a murit când aveam 20 de ani și am luat este timpul să te calmezi. Practic, nu putea decât să întrezărească persoana în care eram în devenire și mi-aș fi dorit să fie încă aici astăzi pentru a-i spune deschis că este o persoană grozavă, fără cred că atențiile mele, apelurile mele telefonice și vizitele mele ar fi suficiente.
Sigur că a fost suficient, dar există întotdeauna acel gust amar de a nu fi făcut suficient când îți dai seama că nu-l vei mai vedea pe celălalt.
Deci, vedeți următoarele ca un stimulent pentru a profita de cei care sunt acolo cât sunt acolo și ca o îmbrățișare prietenoasă dacă ați mai trecut prin asta.
Așadar, mi-am imaginat tot ce i-aș spune dacă aș avea ocazia să-i vorbesc din nou chiar și o oră și te invit să faci la fel, în comentarii sau pe hârtie simplă doar Pentru dumneavoastră. În viața reală, se simte bine.
Draga bunică, așa aș vrea să-ți spun
Astăzi am scris despre amintirile care mi-au revenit când am adulmecat sau am mâncat feluri de mâncare care îmi aminteau de copilărie, așa că logic m-am gândit mult la bunica mea decedată .
Uneori îmi imaginez ce s-ar întâmpla dacă s-ar întoarce din morți doar o oră.
Cred că i-aș cere iertare pentru că i-a fost atât de rece cu ea des, chiar dacă știu că nu m-a învinovățit, încât mă iubea oricum și absolut și necondiționat.
Cred că i-aș arăta ce fac de câțiva ani acum și cred că ar fi fericită. Chiar cred că exact asta se aștepta pentru mine, de fapt.
Îmi imaginez că m-ar întreba cum este, cu băieții, și dacă mănânc bine și m-ar liniști pe baza „oricum ești încă bun în ochii mei ”, așa cum a spus ea tot timpul. Ei bine, o cunosc și cred că ar adăuga ceva de genul "dar totuși, ești mai puțin roșu decât înainte, ai făcut ceva?" Și te ondulezi mai mult, de ce te ondulezi mai mult? Pacat. "
Probabil i-aș spune visele ciudate și aș profita de ocazie pentru a-i întreba ceva care obsedează în mod regulat cartezianul că sunt:
"Hei, într-adevăr, tipul pe care nu-l știam, care a crescut o bătrână care îi povestea despre mine și despre un leagăn în vis, era adevărat?" Nu, pentru că dacă este, doar că mi-a citit blogul în acel moment, nu știu cum. Poate am vorbit despre asta, nu știu. Mă gândesc la asta de cinci ani, poate că nu știți. Din? Ah, nenorocitule? Este un nenorocit pe care nu-l înțelegi? Ei bine, asta înseamnă să-ți rupi creierul încercând să răspunzi la o întrebare. "
Această amintire de când a murit bunica mea
Aș lua cinci minute pentru a-i spune despre momentul în care am intrat în cameră, unde fusese doar un corp pentru câteva momente și a întâlnit privirea bunicului meu . Pentru că este important, pentru că atunci am înțeles acest lucru ciudat numit dragoste.
Cu siguranță aș râde când i-am spus despre timpul în care un tip m-a mângâiat, în timpul preludiului, interiorul antebrațului meu, ca și când adormea când eram mică și am intrat în panică, găsindu-l înfiorător până la moarte, ceea ce m-a făcut să vreau - să aștept, dar deloc ... Dar orice, nu i-aș spune asta!
În schimb, i-aș ruga să-mi arate cum să facă tortul de pere pe care îl va coace în zece minute și l-aș pune pe masă spunând „ oh am făcut-o repede , nu știu la ce merită”, Deși era încă crocant la exterior și moale la interior, niciun tort de pere din lume nu merită acesta.
Cu toate acestea, de fiecare dată, ea a zdrobit în ea și a proclamat „nu este groaznic, nu, îmi pare rău”, în timp ce aștepta să i se spună că, de fapt, este. Era așa, bunica mea, avea mereu nevoie să fie liniștită . Este o nebunie pentru că ea mi-a lăsat moștenirea, și totuși nu am fost înșelat să înțeleg când era încă acolo.
Dacă mi-ar mai rămâne o poezie care să-ți spun, bunico, aș alege aceste cuvinte
Nici nu îndrăznesc să număr de câte ori aș profita pentru a-i spune că mi-e dor de ea , că nu trece o săptămână fără ceva ce vreau să-i spun, că este mai rău când Trec drumul unui Ford Fiesta alb (din fericire asta se face mai mult, să zicem).
„Știu că ai trecut de prea multe ori prin asta, dar este oribil, să ai atât de multă dorință să vorbești cu cineva și să iei de fiecare dată în față faptul că nu vei putea niciodată să , NU mai revedeti NICIODATA aceasta persoana. NU. Există un moment în care te amețește? "
Bănuiesc că aș plânge puțin și o voi îmbrățișa la fel de mult ca nu îndrăzneam din cauza măturii esque pe care o aveam încă acum cinci ani. Pentru că ultima dată (și prima de mult timp) când am vrut să o îmbrățișez, a fost ultima zi când am văzut-o , cu o zi înainte să plece, cu excepția faptului că avea arătând panicată pentru că nu mă mai recunoaște (bine, cred).
Cred că i-aș mulțumi infinit pentru tot ce a făcut pentru mine - este o nebunie, când te gândești la asta, dăruirea unei familii.
Aș adăuga „este o rușine totuși, pentru că acum, am douăzeci și cinci de ani, sunt de o mie de ori mai deschis, nu mai am nicio dificultate în a avea o privire blândă când sunt cu familia mea , nu-mi mai este frică să le spun oamenilor pe care îi iubesc că îi iubesc, chiar dacă este rar. Rare este mai bine decât deloc.
Aș fi făcut la fel și cu tine, dacă aș fi avut timp, dar nu poți fi gelos, eh, este doar o chestiune de maturitate. "
Ar merita să-i povestesc toate acestea răposatei mele bunici?
Dar nu sunt sigur că i-aș spune, la urma urmei, pentru că ar face-o să plângă și să regrete puțin mai mult că nu a fost la medic suficient de des și nu vreau să o fac să se simtă vinovată pentru ceva atât de ireversibil decât moartea.
Ar fi chiar mai rău decât dacă i-aș spune „pfffrt, îți dai seama, poate într-o zi, peste câțiva ani, voi avea copii, nici nu știu când, dar știu că îi voi avea și nici măcar nu vei fi acolo să le dai un sărut pe frunte ” , ceea ce în sine este deja oribil, chiar dacă ar ieși la fel de mult din tupeu.
Mi-am spus că ne vom distra bine și că ea va merge încet, lăsându-mă cu un sentiment de liniște și ușurare pentru a fi putut să-i spun toată dragostea pe care am avut-o dintotdeauna pentru ea .
Dar, practic, este complet prost, nu ne vom minți unii pe alții. Cred în special că, dacă s-ar întoarce din morți chiar și pentru o oră, m-aș bate foarte tare, țipând la moarte atât de mult încât aș înnebuni ca o nebună.
Adică, îi sperie rasa, oricum, fantomele.
