Iarna e aici !
Așa că s-au terminat izbucnirile de râs sub soare, amabilitățile din lift și micile colinde de toamnă. Înapoi la rea-credință și rali, ralou.
Haide !
Tema zilei: comportamentele insuportabile adoptate de personajele de film.
Iată deci 7 clișee, care mă fac să-mi dau ochii peste cap, să mă rostogolesc pe pământ și să gem în durere. Dramă 100% garantată!
Oameni care au încredere în ticălosul filmului pentru a noua oară
Insuuuuuup '!
Ai văzut trilogia Hobbit? În a doua parte, există un tip murdar, jumătate Filch, jumătate Grima-limba-de-șarpe, căruia îi place să-și trădeze vecinul.
Toată lumea o știe. Și totuși, toți aceștia continuă să-i dea misiuni.
Vă puteți imagina dacă am făcut asta în viața reală? Gen:
„Ai insultat-o pe mama? Mi-ai furat rucsacul luminat? Îmi mănânci masa? L-ați înșelat pe cel mai bun prieten al meu? Este în regulă, am de gând să te angajez și chiar să-ți dau mai mulți bani decât Josie, care își face treaba foarte bine de 15 ani ”.
Nu are niciun sens!
Oameni care se despart în filme de groază
Așadar, atingem zona care mă fascinează cel mai mult ÎN LUME: comportamentul futut în filmele de groază.
Mic sondaj. Dacă un intrus, DOAR UNUL, a intrat în casa ta în timp ce erai cu 3 dintre prietenii tăi, ai alege să:
a) Închide-te într-o cameră cu toți prietenii tăi, o armă improvizată în mână pentru a sări asupra invadatorului?
b) Sugerați tuturor tovarășilor să se separe. Haide, un tâmpit în pod, o gaură de gloanțe în baie și una în bucătărie. Doar pentru a avea cele mai mari șanse posibile de a muri.
Ei bine, ai alege să rămâi cu prietenii tăi, ca o persoană normală, căreia îi pasă de viața lui. Pentru că veți avea întotdeauna mai multe facilități pentru a ucide un tip, chiar înarmat, cu 4, mai degrabă decât singur. ESTE BORDEL LOGIC.
Insuportabil. Opriți-vă cu acest comportament, literalmente intră pe nervii tuturor.
Oameni care stau în case bântuite
„Hei, Philippe, casa asta arată frumos. Ce se întâmplă dacă ne-am petrece restul vieții acolo ”
Băieți, sincer. Un pic serios. De ce să-l provocăm pe diavol?
Veți observa, dacă sunteți un iubitor al filmelor de groază ca mine, că majoritatea situațiilor de „bunuri de casă” ar putea fi rezolvate în 3 minute de vizionare în mână.
Dacă am ajuns într-o colibă unde:
- Pereții țipă noaptea
- Copii fantomă apar la capătul sălii
- Sângele curge din robinet
- Oamenii vorbesc în pod
Ei bine, aș lua un rucsac, aș arunca 3 slipuri, afișul meu Bright Star și pantofii cu platformă în el și aș pleca IMEDIAT, ca o persoană sănătoasă.
Și apoi aș vinde casa primului tâmpit care trece.
Dar nu, în filmele de groază, personajele preferă să aștepte până când întreaga lor familie va fi tăiată în bucăți.
Cu toate acestea, încă din prima noapte, când câinele lor a fost dezgropat, ar fi fost necesar să ne gândim la dezamăgire.
Dar nu. S-ar putea la fel de bine să stați și să vă mâncați fundul de un demon care vorbește latină. Este mai amuzant.
Oamenii care practică „dansul cu faruri”
Vă amintește. În 2006, a fost lansat Le Diable s'habille en Prada.
Dacă l-ați mai văzut, probabil că vă amintiți una dintre scenele care au loc la Paris.
Anne Hathaway este RAVIE acolo. În același timp, aerul este moale, îi place tipul cu părul blond care îi răsucește eșarfa, iar Parisul, ei bine, este un oraș drăguț.
Atât de bună, deoarece este jucăușă, vrea să o arate. Și începe un vals cu lampa de podea. De parcă o ia în mână și se întoarce, arătând fericită.
Dar rhaaaaa. Am văzut această scenă de 2000 de ori. Macar. Abia am reaua credință. Nu pot să vă spun cât de clișeu îl găsesc.
Ar fi trebuit să-i pună o beretă și să-și lipească o baghetă sub axila stângă pentru a-și perfecționa aspectul parizian insuper.
Sunt din Paris. Îmi place Parisul. Aceasta nu a fost o insultă adusă Parisului. Paris, nu o lua în mod greșit. Îmi pare rău. Mulțumesc.
Oameni care se învârt pe o plajă abandonată
Rhaaaaaaaaaa. Dar rhaaaaaaaa. Dar rhaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Ultima dată când un tip s-a răsucit cu brațele întinse și cu un zâmbet încântat pe ecranul meu, am suflat atât de tare încât aproape că am dezlipit tapetul.
Cred că acest clișeu mă enervează chiar și în literatură. Anul trecut am fost scufundat în Adevărul despre afacerea Harry Quebert, în mijlocul vacanței de vară.
Și ce face ea Nola, unul dintre principalii protagoniști ai cărții? Ei bine, îi place să alerge și să se învârtă, cu brațele întinse, pe plajă, râzând în hohote.
Personal, numesc această obsesie artistică „complexul pescărușilor”.
În adevăr, trebuie să fie o dezamăgire atât de mare pentru regizori și scriitori să nu poată zbura, încât își obligă actorii / personajele să se comporte ca niște păsări marine.
Nu are niciun sens și face scena atât de futută!
Oameni care dezvăluie un secret cu 1 secundă înainte de a muri
Ohlalalalalalala. Nici nu știu ce să spun.
Vedeți acea scenă în care o persoană în vârstă este înjunghiată sau are un fel de atac de cord și cade la pământ fără suflare?
De obicei, îl ai pe eroul filmului care încearcă cu disperare să-și găsească fiica, care lipsește de 14 ani, și se apleacă peste corpul bătrânului, arătând panicat.
Acesta îi spune ceva de genul:
„José, trebuie să-ți spun ceva. Trebuie să recunosc că ... au trecut 14 ani de când ... ”.
Și acolo ... MOARE!
O dracu, asta este de nesuportat. Spune lucrurile înainte de a muri. Mulțumesc !
Oameni care dau doar începutul unei informații
Denumit în mod obișnuit tehnica lui Jean-Michel Connard, acest proces este foarte simplu.
Nu uitați, probabil că ați văzut un film în care un tip are un secret foarte mare. Dar, mai degrabă decât să-l dezvăluie în mod normal eroului filmului care este grav în suferință, el îi aruncă un:
„Feriți-vă de vântul de nord, care uneori răcorește mersul curajos. "
Apoi dispare în întuneric , ca o persoană ciudată și puțin înclinat să-și ajute aproapele.
Dar asta nu înseamnă nimic, tâmpitule!
Il urasc pe tipul asta!
Uneori, este mulțumit și de un început de informații precum:
„Ferește-te de iubitul mamei tale”.
Și apoi dispare din nou.
Dar spune-i de ce ar trebui să fie atent! Rhaaaaa, asta îmi face să alerg.
Iată-mi doamna bună, sper să nu mă învinuiți prea mult pentru acest exces de prost umor.
Trebuia să iasă. Dar în viața reală ți-aș putea face o listă de 50 de pagini cu clișeele insuportabile ale filmelor de dragoste / groază / acțiune.
Nu ezitați să-mi spuneți ce vă enervează în comentarii. Mi-ar plăcea să continuu să mă jefuiesc cu tine. Asta e viata mea.
