Acum câteva săptămâni, o domnișoară ne-a scris pentru a-i împărtăși întrebările:
„Bună domnișoară, vă contactez pentru că aș dori informații despre un subiect. Din păcate, nu găsesc nimic pe Internet, nici măcar în bibliotecă nu-l găsesc cu greu.
Aș vrea să știu de unde vine „complexul tatălui” la oameni.
Permiteți-mi să vă explic: recent am observat că mulți bărbați tindeau să joace „tati” cu partenerul lor.
Nu vorbesc despre latura „el îmi dă ordine”, ci o latură mai binevoitoare și mai protectoare cu partenerul său, ideea de a iubi să o protejeze și să o vadă ca un fel de mică „prințesă”. "
Este posibil ca unii dintre voi să vă fi pus deja întrebări similare - și, desigur, alții ar putea sugera oportunități ...
Răspunsurile la aceste întrebări sunt complexe, multiple ... dar să începem de la început!
Creștem într-o lume „de gen”
De la o vârstă fragedă (și chiar înainte de nașterea noastră), evoluăm într-o lume în care „genul” nostru, și stereotipurile asociate acestuia, ocupă un loc central.
Mai simplu spus, asta înseamnă că vom fi percepuți diferit în funcție de sexul nostru, iar societatea nu se va aștepta la același lucru de la o persoană de sex feminin sau masculin.
Trei cercetători (Rubin, Provenzano și Luria, 1974) au construit un experiment deosebit de elocvent: 24 de ore după nașterea unui copil, oamenii de știință le-au sugerat ambilor părinți să-și dea impresiile despre nou-născutul lor.
Cercetătorii au observat că răspunsurile părinților erau deja foarte stereotipe: băieții erau descriși ca „înalți” și „puternici”, în timp ce fetele erau „drăguțe”, „mici”, „frumoase” ...
Cu alte cuvinte, rezultatele cercetării sugerează că stereotipurile despre genul nostru încep deja de la naștere.
S-au făcut multe studii pe acest subiect și ne-au arătat, de exemplu, că adulții folosesc mai des o voce blândă atunci când vorbesc cu o fetiță și o voce mai viguroasă pentru băieții mici.
Dar, de asemenea, băieții sunt descriși mai des ca „agresivi”, că sunt încurajați să fie independenți și competitivi, iar fetele să fie mai pasivi ...
Este foarte probabil ca părinții noștri să nu ne educe în același mod în funcție de sexul nostru și că cercul nostru social (rudele noastre, profesorii noștri, colegii noștri ...) să adopte, de asemenea, o atitudine diferită față de fete și față de băieți.
Ne internalizăm foarte repede „rolurile de gen”
Toate aceste comportamente și atitudini ale celor din jurul nostru au un impact asupra modului în care ne construim pe noi înșine: foarte repede, „înregistrăm” rolurile de gen și interiorizăm ceea ce este acceptabil social sau nu dacă suntem fete sau dacă unul este băiat.
Pentru a da un exemplu al acestui impact, un grup de șase cercetători (Weinraub, Clemens, Sachloff, Ethridge, Gracely & Myers, 1984) au analizat percepția rolurilor de gen ale copiilor cu vârste cuprinse între 2 și 3 ani. .
Încă o dată, rezultatele sunt edificatoare: de la 2 ani, copiii ar fi conștienți de rolurile de gen și ar arăta preferințe cu privire la jucăriile „de gen” (care corespund sexului lor) ...
La începutul anului, Anouk a prezentat o altă ilustrare a efectului stereotipurilor sexiste: cercetătorii au povestit o mică poveste 400 de copii, cu vârste cuprinse între 5 și 7 ani.
Această mică poveste a prezentat un personaj „foarte, foarte inteligent”, fără a-și specifica sexul.
La sfârșitul lecturii, cercetătorii • i-au întrebat pe copii: personajul era o fată sau un băiat?
La 5 ani, copiii răspund că personajul corespunde propriului lor sex. Pe de altă parte, de la 6 ani, fetele au mai puține șanse să facă această alegere decât băieții ...
Această internalizare a rolurilor de gen modelează modul în care privim lumea.
Atât de mult încât uneori vom merge atât de departe încât să negăm realitatea a ceea ce vedem dacă această realitate nu se conformează așteptărilor noastre de gen - în 1990, un cercetător, Sheldon pe numele său, a efectuat un experiment la timp în care un copil a cărui mamă este medic susține că doar bărbații sunt medici.
În cele din urmă, alegerile noastre, percepțiile noastre, atitudinile noastre, comportamentele noastre ... totul poate fi pătruns cu stereotipuri de gen.
Foarte devreme, rolurile de gen le indică fetelor mici că ar fi ființe fragile , blânde, care ar trebui protejate ... și băieților mici că ar trebui să fie puternice, solide și protectoare.
Ce este sexismul „binevoitor”?
Dacă schematizăm lucrurile, prin urmare, pe măsură ce crește, un băiețel înțelege că ar face parte dintr-un „sex mai puternic”, că ar avea mai multă forță fizică, că ar ști să conducă mai bine, că ar fi. un viitor „cap de familie”, pe care ar avea în viitor datoria de a-și „proteja” tovarășul ...
De ce suge? Deoarece sunt stereotipuri și contribuie la alimentarea inegalității și a relațiilor de dominație între femei și bărbați . Pentru că, potrivit cercetătorilor, sexismul are două laturi :
- Sexismul ostil , pe care probabil îl cunoașteți foarte bine, din păcate: „Femeile nu sunt capabile de asta sau de asta, femeile trebuie să aibă grijă de treburile casnice, având un uter predispus la gătit” ...
- Sexismul „binevoitor” , care corespunde, pentru a simplifica, paternalismului, tuturor discursurilor care spun că o femeie este o comoară, că trebuie să o prețuim și să o protejăm și gnagnagna.
Domnișoara care ne-a scris s-a confruntat cu acest sexism binevoitor și, fără să poată pune degetul pe el, a fost mototolită de subiect: când iubitul meu vrea să mă protejeze, este pozitiv, nu? Deci, de ce mă deranjează ceva în legătură cu asta?
Îți voi da-o într-o mie: pentru că această atitudine este sexistă.
Sexismul binevoitor apare ca fiind ceva „pozitiv“ (deoarece este legat de „valori“ pozitive, la intenții nobile) (dar, desigur), dar a făcut la fel de multe pagube ca sexismul ostil.
De exemplu, cercetătorii • (Muriel Dumont, Marie Sarlet, Benoit Dardenne, 2021) au arătat anumite consecințe ale sexismului binevoitor.
Când se confruntă cu aceasta, femeile văd că performanța lor (cognitivă, de memorie etc.) scade. Sexismul binevoitor ne poate determina chiar să ne gândim la noi înșine ca „mai puțin competenți”!
În cele din urmă, sexismul binevoitor nu este nici pozitiv, nici anecdotic: contribuie la menținerea relațiilor de dominație și a inegalităților de gen.
Nu trebuie să fim ajutați sau protejați în mod special: pe de altă parte, trebuie să realizăm egalitatea . Urgent.
Dacă într-o bună zi partenerul tău manifestă sexism binevoitor, spune-i: nu ai nevoie de protecția lui, ai nevoie ca el să-și dea seama de sexismul său și să se oprească.
