Cum să bateți gonadele privirii altora?
Echipa YouTube a lui Mademoisell va fi la Festivalul cadrelor alături de Internettes!
Va avea loc la Avignon pe 29 și 30 septembrie și vă așteptăm la o masă rotundă despre frica de judecată și încrederea în sine. Haide, vom fi bine!
A auzi pe cineva criticându-ne nu este niciodată plăcut.
Ceea ce cred alții despre mine mă afectează pentru că am aflat că părerea lor era importantă pe tot parcursul educației mele.
La fel ca mulți oameni, am fost crescut cu un sistem de recompense / pedepse . Am aflat că anumite comportamente sunt acceptabile și altele nu și părinții mei și ceilalți educatori ai mei au validat sau nu acțiunile mele.
Un sistem intern de alarmă de judecată
Ne prostim când sunt oaspeți: nu. Salută-te și joacă-te calm în colțul meu: da.
Această educație a forjat în mine un sistem intern de alarmă pentru judecata socială.
Am învățat teama de a dezamăgi, de a nu fi „suficient”, de a fi respins , pe baza unor referințe externe absolute. Acest lucru este bun, acest lucru este rău. Acest lucru este corect, acest lucru este greșit.
Am învățat să funcționez la fel față de ceilalți, aprobând sau nu aprobând alegerile și comportamentele lor pe baza referințelor mele.
Această sensibilitate este esențială pentru a se integra , pentru a păstra armonia și coeziunea socială, respectând în același timp codurile culturale și morale în vigoare.
Dar când ne temem de aspectul altora în mod constant, când devine atât de greu încât nu mai îndrăznim să acționăm așa cum am dori, există o problemă.
Această frică paralizantă ne poate împiedica în situații cotidiene de zi cu zi, cum ar fi efectuarea unui apel telefonic, participarea la o conversație de grup, mersul pe stradă, vorbirea în public, îmbrăcarea într-un anumit mod ...
Pe scurt, disconfortul se instalează în toate situațiile în care celălalt ne poate judeca . Adică în TOATE situațiile.
Evadarea din ochii altora: așa-numita tehnică a arbustului
Pune-ți ruj foarte roșu. Strigăt. Îndepărtați-ne picioarele. Încercă să seduci. Dansând nesăbuit ... Tot ce suntem este supus privirii celorlalți.
De teamă să nu fim chemați la normă sau de teamă că alții ne vor interpreta greșit acțiunile , refuzăm să acționăm. Ne păstrăm pentru noi ceea ce ne-am fi dorit să exprimăm și ne privăm de a face lucruri pe care totuși le-am dori.
De obicei, în acest moment ne întrebăm: cum să ne eliberăm de judecata oamenilor?
Ce ascund judecățile noastre?
Aș putea să vă sfătuiesc să lucrați la încrederea în sine, să vă concentrați asupra momentului prezent în aceste situații care vă stresează sau să decideți că ochii celorlalți nu sunt importanți pentru dvs.
Dar am mai bine să vă ofer.
Vă voi arăta cum să nu mai auziți niciodată judecăți, învățând ce se află în spatele lor.
Pentru că, în realitate, alții te vor judeca în continuare, iar tu îi vei judeca pe alții . Asta e tot ce am învățat să facem. Când o situație ne cheamă, că un comportament ne face să bifăm, știm să arătăm cu degetul spre ea, să spunem ce este în neregulă cu celălalt, acest con!
Dar nimeni nu ne-a învățat să observăm ce reacționează în noi , să ne întoarcem la sursa emoțiilor noastre și cu atât mai puțin să le exprimăm.
Nu promit să ating un nivel de trezire spirituală în care judecățile vor aluneca asupra ta ca niște farts de iepure pe o tijă de perdea. Este firesc să experimentăm emoții negative atunci când cineva ne judecă. Ființa umană este o ființă care contribuie și nimănui nu îi place să doară, să dezamăgească, să deranjeze ...
Ceea ce vă propun este să vă schimbați percepția asupra judecăților.
Eu personal am început această muncă acum câțiva ani cu cele 4 acorduri Toltec. Descrise într-o carte mică de Miguel Ruiz, acestea sunt principii simple care vă permit să duceți o viață mai liberă. Printre ei: nu luați nimic personal.
Pare mai ușor de spus decât de făcut. Dar a te detașa de judecățile altora este de fapt foarte simplu, când înțelegi că judecățile nu sunt atacuri îndreptate spre noi . Judecățile nu au prea mult de-a face cu noi, cu alegerile și cu comportamentul nostru.
Când ciuma universitară a râs de Converse-ul meu roșu, pe care ea la numit „pantofi de clovn”, nu a putut să râdă decât de mine, pentru că le-am ales copiindu-l pe Kurt Cobain, iar gusturile liderului Nirvanei mi s-au părut mult mai sigure decât cele ale acestui schemer.
Urații vor mânia
Astăzi, s-ar putea chiar să mă încălzesc până la concluzia, în marea mea compasiune, că aspectul adidașilor mei pur și simplu nu se potrivea cu nevoia de frumusețe a ciumei menționate mai sus. Spune-mi micul Buddha.
Sau, dacă preferați, „toți suntem chipeșii cuiva”, spune un prieten șaman al meu.
Ceea ce vreau să spun prin asta este că este posibil să nu credem judecățile altora . Nu trebuie să lipim etichetele pe care ni le aruncă. Judecățile celuilalt îi aparțin. Sunt, desigur, subiective și, mai presus de toate, nu ne definesc.
Ele sunt expresia nevoilor nesatisfăcute ale celuilalt.
Cum să te eliberezi de judecată?
Acesta este punctul de vedere pe care ni-l propune comunicarea non-violentă (NVC).
Utilizarea termenului „Non-violent” este adesea criticată (toată lumea merge!) Pentru că poate duce la confuzie. Prin urmare, specific că NVC nu se opune utilizării unui vocabular neapărat amenințător sau insultător, ci obiceiului nostru de a arăta comportamentele altora judecându-le atunci când simțim o emoție negativă față de ei. comportament.
Spectrul larg de anxietate socială la care poate duce teama de privirea altora arată dimensiunea violentă pe care judecățile noastre o pot avea.
Teoretizat de Marshall Rosenberg, NVC distinge două „limbi”:
- Limbajul șacalului: cel al judecăților, limba noastră maternă, cea pe care o folosim cu toții pentru a judeca ceea ce este bine sau rău și pentru a arăta în lumea exterioară ceea ce pare să creeze emoții pozitive și negative în noi.
- Limbajul Giraffe: ceea ce ține cont de nevoile noastre și ale altora și care ne permite să identificăm nevoile ne-hrănite care sunt la originea emoțiilor noastre, deci a judecăților noastre.
Un eveniment nu ne afectează pentru că este bun sau rău în sine, ci pentru că ne hrănește sau nu nevoile.
Ia o înălțime mică nu doare niciodată
Pentru Rosenberg, „orice judecată este expresia tragică a unei nevoi neîmplinite”.
Dar pentru că nu știm să vedem nevoile din spatele judecăților, le credem. Îi ascultăm cu urechile noastre originale de „șacal” și ne fac să suferim.
Traducerea nevoilor din spatele judecăților
Pentru a înțelege această idee, Marshall Rosenberg oferă exemplul unei întâlniri pentru care prietenul tău întârzie.
Dacă vă grăbiți în acea zi, probabil că veți experimenta această întârziere ca fiind cel mai grav afront și veți judeca comportamentul celuilalt ca fiind inacceptabil.
Dacă ați avut nevoie doar de un sfert de oră pentru a efectua un apel telefonic, această întârziere nu va trezi emoții negative și, prin extensie, nici o judecată față de celălalt. Poate că mintea ta senină va fi chiar disponibilă pentru a încerca să-și dea seama de ce cealaltă întârzie și să-i dea compasiune dacă au trecut 30 de minute de când el sau ea transpira într-un tren de metrou la fel de aglomerat ca nemişcat.
În primul caz, cel în care luați această întârziere rău, vă veți exprima fără îndoială nemulțumirea față de celălalt și, foarte probabil, în limbajul șacal, deoarece este singurul pe care îl cunoaștem (înainte de a fi interesați de NVC!)
În loc să-i anunțați că aveți multe de făcut în acea zi și, prin urmare, trebuie să vă gestionați timpul eficient, probabil că veți judeca asupra ei. În mod clar, subliniați comportamentul său, mai degrabă decât să vă exprimați nevoile.
Aproximativ va suna ca: "Abuzezi că întârzii!" Nu mă respecți! "
Dacă sunt persoana târzie și cred această judecată , va crea un sentiment de a fi atacat și, prin urmare, o nevoie de apărare.
Violența se va exprima potențial față de celălalt (tu ești cel care suge pentru că nu poți aștepta, nu ai răbdare!) Și, de asemenea, față de sine (este adevărat, eu suge, ar fi trebuit sa ajung la timp, sunt incapabil)
Este de înțeles că, pe această bază, conversația nu va fi nici constructivă, nici armonioasă.
Muscați-vă urechile de girafă
În podcast-ul „Curul meu, micul meu și eu”, Emma vorbește despre frica ei față de ochii altora . Ea spune că încearcă în mod constant să-și controleze imaginea de teama judecăților.
Dar nu avem puterea de a controla ceea ce iese din gura celuilalt , darămite să-i oprim să se gândească ce vor.
Pe de altă parte, avem de ales să nu luăm aceste judecăți pentru noi , alegând în mod conștient să le traducem în limba Giraffe!
Cu urechile de girafă, nu vom mai auzi niciodată judecata. Vom putea să le traducem identificând nevoile ne-hrănite în cealaltă pe care o ascund. Aceasta este marea noastră putere.
În spatele cuvintelor aspre, este întotdeauna posibil să auzi frumusețea aspirațiilor celuilalt. Dacă nu este minunat.
Când această ființă îmi dă judecata asupra mea, ce dezvăluie asta despre el însuși? Care sunt nevoile pe care el sau ea caută să le exprime prin această strategie tragică (judecând-o pe cealaltă), singura pe care o cunoaștem?
De asemenea, vom putea să ne întoarcem urechile empirice ale Girafei către noi înșine și să observăm cum ne fac să ne simțim aceste judecăți. Vom putea identifica acasă nevoile ne-hrănite care fac aceste judecăți (și vor rămâne) dificil de auzit: nevoie de bunăvoință, delicatețe ...
Și apoi îi putem exprima, mai degrabă decât să-l judecăm pe celălalt în schimb (Ești prea prost, nu înțelegi nimic!)
Iată ce a descoperit Emma când s-a conectat la nevoile de bază care stau la baza fricii ei de privirea altora. Ea spune că se teme să fie redusă la judecăți care aplatizează complexitatea ființei sale sau care dor de frumusețea a ceea ce are de oferit.
Ne este frică de judecăți, deoarece acestea ne reduc la etichete, când tot ceea ce ne dorim este să împărtășim cu ceilalți și să fim înțelegeți.
Mi se pare foarte frumos să ne dăm seama că dorința noastră de a împărtăși cu ceilalți este originea acestei frici de a fi judecați . Nevoia noastră de conexiune nu este hrănită atunci când simțim că celălalt nu ne înțelege.
Pentru a te elibera de privirea celorlalți, este posibil să nu mai crezi, lăsând deoparte urechile de șacal care validează judecățile și punând urechile de girafă care fac posibilă auzirea nevoilor pe care le ascund. De asemenea, este posibil să ne monitorizăm propriile judecăți pentru a învăța să empatizăm cu ceilalți și cu noi înșine.
Și nu va trebui să mai auzim niciodată judecata.
Și tu, ce faci pentru a te elibera de privirea altora?
