În parteneriat cu UGC Distribution (Manifestul nostru)
Mymy s-a îndrăgostit de filmul Bonhomme , în cinematografe în 29 august, de Nicolas Duvauchelle și Ana Girardot.
Eroul, Piotr, are un accident și se trezește incapabil să fie independent. Partenerul său, Marilyn, decide să se dedice în întregime lui ... devenind, prin necesitate, un fel de asistentă.
Mymy s-a bazat, așadar, pe minunatul articol al reginei Camille, pentru a citi mai jos, pentru a vă explica în video ce este sindromul asistentei!
20 martie 2021
Există ceva care a funcționat pentru mine de multă vreme: bucata SOS în primejdie.
Ești un copil frumos? Aveți îngrijorări pe care nu intenționați să le rezolvați? Nicio problemă, hai să ne reunim, o voi face pentru tine!
Gestionez totul de unul singur și este epuizant
Astfel, am experimentat recent o frumoasă relație de co-dependent în toată seninătatea. Și apoi într-o zi, m-am trezit, epuizată.
Când l-am întâlnit pe tipul acesta nu avea apartament, nici cont bancar, nici licență. Dar, mai presus de toate, mi-a plăcut foarte mult, era amuzant și amabil și mereu acolo pentru mine. Ei bine, el a trăit de fapt cu mine, așa că era încă acolo.
În timpul acestei povești grozave (pentru că totul nu era putred până la urmă), am avut adesea senzația că duc totul la distanță . În general, am încasat și apoi am tras un cablu, el a luat rezoluții bune și a fost oprit pentru o plimbare.
După câțiva ani în acest ritm, am făcut brusc un pas înapoi. La fel ca sezonul 2 al relației mele tocmai a ieșit și mă uit la asta în jumătate de secundă. Nu a existat niciun declanșator, ci doar o mare oboseală care m-a determinat să fac un mic pas lateral în cap.
Totul se aprinde
Am văzut-o din toate unghiurile. Relația noastră a fost dezechilibrată și am jucat rolul locomotivei, al asistentei , al asistentului social. Acord acestei persoane asistență care mă costă foarte mult, atunci când nu pot oferi copiile minime de rezervă de care am nevoie.
Psihologul și psihoterapeutul Jeanne Siaud-Facchin mi-a explicat cum m-am regăsit în acest rol:
„Ceea ce este în joc este un triunghi relațional adult / părinte / copil . În funcție de timpul vieții noastre, mergem dintr-o poziție în alta:
- Părintele care ajută , ia decizii, însoțește și arată calea, echivalentul salvatorului, asistenta
- Copilul care are nevoie de protecție , ajutor, să se plângă
- Adultul, independent și autonom, unde aparținem, în cele mai senine momente
Aceste roluri pot fi susținute atât de bărbați, cât și de femei, dar nu sunt exprimate în același mod.
Femeile sunt mai emoționale, tandrețe, de protecție de tip matern.
Mai degrabă, bărbații se pun într-un model de sprijin familial, un rol de protector cu umeri largi. Este un alt mod de a se plasa într-o poziție de salvator. "
Margot povestește cum a preluat ocazional rolul de părinte în relația ei romantică:
Locuind cu iubitul meu, mi-am dat seama că era clar inconfortabil cu ideea de a cumpăra haine. A experimentat-o ca pe o adevărată tortură. Așa că am devenit rapid mama lui la acel nivel. La început, m-a bucurat să merg la cumpărături cu ea , deși nu-mi place să fac cumpărături ca bază.
Dar, după cum îl ura, a devenit rapid o obligație, un moment care nu a fost întotdeauna cool, chiar neplăcut ... Cu toate acestea, am avut „o misiune” , încurajată de prietenii mei care spuneau adesea că de când eram cu el , s-a subminat al naibii de bine.
M-am oprit puțin astăzi pentru că trăim mai puțin împreună și, de asemenea, pentru că el acordă puțin mai multă atenție autogestionării pe acest subiect.
Este posibil să treceți de la un rol la altul în aceeași zi. Atunci când situația este înghețată într-un model de operație, lucrurile se schimbă în rău. dar exemplul lui Margot arată totuși dificultatea de a-i ajuta pe ceilalți împotriva voinței lor , în ciuda entuziasmului care ne împinge să o facem.
Când mi-am dat seama că sprijinul meu îl mențin pe iubitul meu dependent , mi-am dat seama, de asemenea, că acest modus operandi mi-a atenuat toată încrederea în sine și nu-l ajuta deloc să-și construiască propria lui. Am încheiat relația noastră.
De ce mă lovesc doar de băieții cu probleme?
La fel ca în poveștile adulterului, toată lumea știe despre asta, cu excepția femeii. Situația în care tocmai deschisesem ochii fusese de mult timp clară pentru cei din jur.
Este întotdeauna momentul meu favorit de destrămare, când limbile se slăbesc. Îl arunci? Chiar mai bine. Pentru prietenii tăi și familia ta, acesta este punctul de plecare pentru onestitatea reală a banilor. Pentru că nu este întotdeauna posibil să vorbim sincer cu o persoană dragă orbită de dragoste, dar vom reveni la aceasta într-un articol viitor!
În realitate, anturajul meu nu l-a lăsat pe fostul meu. Mai degrabă, remarcile lor regretate sau indignate mi-au fost adresate: cum aș fi putut să mă găsesc într-o astfel de situație?
Sunt independent, sunt cult ... Nu ar trebui să fiu blocat într-o relație care mă împiedică să merg înainte, hai!
Cu toate acestea, când mă uit în urmă la istoria relațiilor mele amoroase, tiparul străpunge: îmi place să joc rolul asistentei. Deci am sindromul asistentei.
Iată-mă
Pierdut în orientarea lor profesională, fobic administrativ, angoasat, dependent din punct de vedere financiar ... Nu este conștient, rareori am avut impresia să-mi aleg un partener pe potențialul său de cassos sau de fuckboy. Dar adevărul este.
Sindromul asistentei, da!
Este un model pe care Mymy l-a văzut repetat și în viața ei amoroasă:
Sindromul asistentei este povestea vieții mele. Întotdeauna am avut tendința de a mă îndrăgosti de băieții cu picioare, nu sunt buni cu ei înșiși, în suferință ...
Cred că o mare parte din acestea provin din insecuritățile mele . Nu credeam că sunt foarte drăguță, în mod clar nu vedeta liceului, eram timidă, puțin ciudată. Nu aș fi îndrăznit niciodată să mă apropii de băieți foarte populari, super drăguți.
Așa că m-am îndrăgostit de alții, de cei care fumează rulouri în curtea din spate și citesc romane rusești mai degrabă decât să meargă la fotbal.
În sine, de ce nu: un cuplu de „marginal” (toate lucrurile luate în considerare) un pic atipic și nu foarte sociabil, care poate fi ceva care funcționează!
Dar, în realitate, dinamica nu a fost „Amândoi suntem ciudați / rupți / fragili / speriați, am putea la fel de bine să o trăim pe deplin”.
M-am trezit repede în rolul de asistent medical, mentor, plin de speranța de a „repara” acești băieți pe care îi iubeam nebunește și care pur și simplu „aveau nevoie de puțină mână de ajutor”.
La fel ca Mymy, ceea ce mi-a lipsit pentru a opri treptele, reacționează, afirmă că nu mai este potrivit, îți dau o mie: a fost încredere în mine.
Și apoi, fragilitatea este sexy. Un bărbat care se confruntă cu destinul său, pe care l-ai prins în jgheabul vieții sale, care va trebui să facă alegeri și să lupte, ceea ce face și el un erou excelent.
Nu tânărul și neîndemânaticul Hercule dinaintea antrenamentului său cu Philoctetes mă va contrazice. De la zero la erou, aceasta este fantezia care stă la baza alegerii acestor parteneri al căror potențial nu-l vede nimeni în afară de mine.
Perspectiva unei lupte care să fie condusă și ideea unei transformări victorioase la care aș fi participat, acolo îmi vinde visuri de-a dreptul. Ești mai mult decât omul meu, ești campionul meu.
Ceea ce mă face în același timp, un adevărat cercetaș de talente cu talente nebănuite de antrenor , capabil să sculpteze pietre aspre pentru a le dezvălui toată strălucirea. Este satisfăcător.
Pe scurt, tind să -mi văd partenerul pentru cine ar putea fi și nu cine este cu adevărat . Funcționează până îmi dau seama că nu, el este doar un tip de fapt.
Un tip cu probleme, care amână și se luptă să se ocupe de el însuși.
Aș putea apela la modelul bărbatului viril, căpitan al bărcii, care nu se deranjează cu îndoială și care știe exact unde merge (pentru că poate citi o hartă, el). Dar acest tip de om împlinit, de încredere și liniștitor nu are nevoie de mine ... Poate că a juca asistenta este mai presus de toate un mod de a-mi flata ego-ul, de a mă simți util, chiar esențial?
Poate că este și un mod inconștient de a lucra la propriile mele slăbiciuni?
Pentru Jeanne Siaud-Facchin, adoptarea locului părintelui în mod recurent ne aduce înapoi la sentimentul nostru de vulnerabilitate:
„Avem impresia că locul nostru este să-i sprijinim pe alții, să-i ținem de mână.
Avem iluzia că îi ajută pe alții să trăiască în timp ce îi menține dependenți.
În același timp, ne dăm și noi iluzia că alții au nevoie de noi . Aceasta creează legături de subordonare reciprocă, este un cerc vicios. "
Femeia blândă și atentă ca o asistentă medicală, o necesitate
Dar, mai degrabă decât să lucrez la mine, prefer să subliniez greșelile vechii noastre societăți patriarhale.
Poate că joc rol de asistent medical în relația mea, pentru că doar asta am fost învățat să fac? Aveți grijă de ceilalți, ascultați-le problemele, neteziți lucrurile, fiți în slujba comunității, a familiei, pe scurt, uitându-mă pe mine în folosul bunăstării altora: aceasta nu este baza educației mele de gen din întâmplare. ?
Ar exista o adevărată îngăduință feminină față de cei slabi. Lois P. Frankel descrie această tendință, care pătrunde chiar și în lumea profesională, în cartea sa „Aceste fete drăguțe care își sabotează cariera” (Marabout):
„Nu știu ce fenomen ciudat îi leagă pe femei și pe cei săraci. Nu numai că îi atragem mai mult decât bărbații, ci se strâng împreună ca hârtia de zbor.
În înclinația noastră de a evita rănirea altora, ne permitem să fim invadați de aceștia , ne asumăm responsabilitatea pentru greșelile lor atunci când nu ne cerem scuze pentru comportamentul lor prost. "
Cum să ieșim din aceste modele ancorate în adâncurile noastre? De ce să nu ne întoarcem la elementele de bază și să ne iubim puțin, sugerează Jeanne Siaud-Facchin:
„Este o greșeală contraintuitivă să crezi că trebuie să te sacrifici pentru a avea grijă de ceilalți.
Ne închidem apoi în relații, gândindu-ne că acestea ne vor hrăni nevoia de dragoste. Dar atunci când dragostea vine din noi înșine, din interior, putem fi în legătură autentică cu ceilalți și îi putem susține cât mai bine.
Mai degrabă decât să privim afară, trebuie să ne întoarcem la iubirea de sine : să avem încredere în noi înșine , să credem în propriile abilități, să avem credința că există în noi resursele necesare pentru a face față dificultăților viața oricare ar fi ele. "
Pentru a evita epuizarea care stă peste acest epuizant rol curajos al mamei, putem, prin urmare, să ne amintim pur și simplu că merităm tot ce este mai bun .
Mymy a reușit să rupă tiparul grație iubitului ei neașteptat.
Cu forța de a-mi arde aripile și de a mă epuiza, încercând să-mi „vindec” băieții, am învățat mai multe lucruri:
- Nu poți face oamenii fericiți în ciuda lor. Există o diferență uriașă între un bărbat care îmi spune „Am această problemă, mă puteți susține în timp ce încerc să o rezolv?” Și unul care refuză să facă față problemelor sale.
- Nu poți decide că cineva trebuie „fixat”. Unii dintre băieții mei nu s-au schimbat niciodată și trăiesc foarte bine. Eu am fost cel care mi-a aplicat ideea MEA despre ce înseamnă „să fie împlinit” pentru ei. Am gresit.
- Nu poți fi fată și micșorat în același timp. Schimbă, împarte, este foarte important. Dar există limite. Psy, probabil că nu este treaba ta și, dacă ar fi așa, iubitul tău nu ar fi pacientul tău, deoarece liniile se estompează prea repede.
- Problemele tale contează, chiar dacă ți se par „mai puțin importante” . Cu forța de a încerca să-mi „tratez” iubitul deprimat 24 de ore pe zi, nici nu am îndrăznit să-mi menționez grijile. Ce nu este sănătos: relația merge într-un fel!
Am întrebat-o pe Jeanne Siaud-Facchin dacă îmi găsesc mântuirea încercând să fiu mereu în rolul adultului, cel al independenței și autonomiei. Astfel aș putea găsi pe cineva care joacă și rolul adultului și am fi doi adulți atât de echilibrați și fericiți.
Am fost deziluzionat:
„A fi doi adulți nu este neapărat soluția. Uneori este important să fim în vulnerabilitatea noastră de copil și să fim cei care protejăm alteori.
Echilibrul este că locul pentru adulți îi permite, de asemenea, pe părinte și pe copil să joace scorurile vieții noastre. Altfel ne plictisim, e ca un film fără răsuciri! "
Psihoterapeutul subliniază, de asemenea, că este posibil să îi ajutăm pe ceilalți în afara relației de dragoste . A trebuit să mă gândesc la asta:
„Este posibil să trebuiască să îi ajutăm pe ceilalți în sens larg și să facem acest lucru în domeniul profesional, de exemplu, ajutându-i să trăiască mai bine. Ne aflăm atunci într-un angajament uman și non-emoțional, care nu creează dependență. "
Așadar, sper că acest articol te-ar fi ajutat foarte mult și că nu vom deveni prea dependenți, tu și eu ... Voi avea imediat grijă extrem de bună de mine, pentru că aș putea face, funcționează și eu spune multumesc la final!
Și tu, ai experimentat vreodată sindromul asistentului medical într-o relație sau în altă parte?
