Viol marital: bărbații sunt și ei victime - mademoisell.com

- Postat pe 5 aprilie 2021

Un început este întotdeauna un moment important, care nu trebuie trecut cu vederea, și de mult m-am întrebat cum să încep această mărturie. Am ales în sfârșit această propoziție simplă:

" Am fost violată. "

Mi-a luat mult timp să o știu, să o înțeleg, să o recunosc. Pentru că sunt bărbat. Pentru că vinovatul a fost o femeie. Pentru că nu a existat violență fizică. Pentru că am avut o lungă istorie împreună și ea a fost tovarășul meu.

Pentru că se spune că un om vrea întotdeauna.

Când dispirația pentru sex dispare

Această propoziție a început totul. Eram tineri, aveam 22 de ani, ea 19, aveam sexualitatea lipsită de griji și neînfrânată care o însoțește; am avut acest mic ritual de a sări peste noi în duș pentru a termina, abia uscat, pe canapea, pat sau podea.

Și după șase luni, drama. În ciuda sărutărilor și îmbrățișărilor tandre, într-o zi, dorința nu a venit. Obosit de o rutină, lipsă de somn, griji profesionale ... realizez în scris aceste cuvinte că nu am abordat încă problema pe care încerc deja să o justific, de parcă aș fi avut vina.

Deci nu contează.

I-am explicat amabil partenerului meu că nu am chef. Erau plânsuri, lacrimi, recriminări. Nu o mai iubeam, căutam scuze pentru a nu mai dormi cu ea pentru că o găseam prea urâtă și grasă.

Am încercat apoi să-i explic că nu are nimic de-a face, că pur și simplu nu mă aflam în starea de spirit potrivită, nu în starea de spirit, că nu avea de ce să-i fie rușine.

A venit argumentul clubului:

"Dar nu este posibil, un tip își dorește întotdeauna!" Și dacă m-ai iubi cu adevărat, ai fi greu să mă vezi gol! "

Așa că am încercat să-i spun. Nu, un bărbat nu vrea 24 de ore pe zi. Nu, a iubi o femeie nu înseamnă a te îngreuna doar văzându-i decolteul. Da, uneori îmi doream altceva decât să mă arunc în aer.

Nu, un bărbat nu vrea 24 de ore pe zi.

Dar deja nu mă mai asculta, țipa că o să se sinucidă pentru că nu o mai iubeam și nu o mai doream.

Am luat-o apoi în brațe ca să o calmez, să o liniștesc. Și în mijlocul lacrimilor ei, a început să mă sărute, să mă mângâie, să-și așeze mâna pe picioarele mele. Reflex natural, am primit o erecție. A pășit peste mine, a introdus în ea.

Și în timpul întregului act, m-am întrebat ce fac. Nu am vrut, nu am fost entuziasmat, nu am vrut să fac asta și mai ales nu așa. Pentru prima dată în viața mea, secrețiile noastre mi s-au părut dezgustătoare, m-am simțit extrem de murdar.

Am încercat să pun lucrurile în perspectivă. Era tovarășul meu, o iubeam, știam că era puțin fragilă din punct de vedere psihologic. Am ajuns chiar să mă conving că nu există nimic altceva decât o relație între adulții consimțitori și că ar fi trebuit să-mi fie rușine de mine doar pentru că mă simt inconfortabil. .

Potrivit L'Express,

„În 2021-2022, 280.000 de bărbați cu vârste cuprinse între 18 și 75 de ani ar fi suferit cel puțin un act de violență fizică sau sexuală în gospodăria lor, potrivit unui raport al Observatorului Național al Delincvenței și Răspunsurilor Criminale (ONDRP) . Deși sunt mult mai puțin numeroși decât femeile (663.000, conform aceluiași studiu), bărbații bătuiți nu sunt foarte bine identificați: abia din 2007 ONDRP le-a luat în considerare în sondajele sale privind violență domestică. "

„Datoria conjugală” lovește și oamenii

Dar lucrurile nu s-au îmbunătățit după aceea. Dorința mea pentru ea s-a stins până acum, spre deosebire de a ei; de fiecare dată când i-am respins avansurile, același cinematograf ar începe din nou și aș ajunge să cedez.

Pentru că am fost paralizată când s-a așezat deasupra mea, pentru ca ea să mă lase în pace, pentru că m-am trezit devreme la muncă și nu m-ar fi lăsat să dorm fără niște picioare rulate. înainte și că evitam ore lungi de ceartă fără rost și fără rost, pentru că nu aș fi putut-o convinge niciodată că a nu dori nu era o notificare de despărțire ...

Sexualitatea mea a luat o întorsătură nesănătoasă, din ce în ce mai pornografică.

Și din moment ce nu am putut scăpa de această „îndatorire conjugală”, fără să apar lacrimi, țipete și amenințări de sinucidere, am făcut totul pentru a mă ocoli. Sexualitatea mea a luat o întorsătură nesănătoasă, din ce în ce mai pornografică.

Speram să o dezgust, dar prinsă în propria mea capcană, eu mă simțeam dezgustat de comportamentul meu când ea însăși nu avea plângeri. Libidoul său a fost chiar întărit, fără limite.

Ar putea astfel să ne ceară să o facem în perioada ei și refuzul m-a expus și la batjocuri precum „vorbești despre un tip; nu poți lua măcar puțin sânge? ".

Nu am mai îndrăznit să o privesc în timpul actului, am încercat să mă scurt cât mai repede, uneori am simulat orgasmul pentru a-l pune capăt cât mai curând posibil. Mă masturbam de cinci ori pe zi, fără nici cea mai mică dorință, până la punctul de a mă răni, lăsându-mi leziuni, sperând doar să fac o defecțiune, astfel încât, în ciuda mângâierilor sale, niciun reflex să nu-și legitimeze ardoarea.

Păcat: am câștigat doar infecții fungice care au avut cel puțin meritul de a-mi oferi trei zile de răgaz.

Disperat, am reluat fumatul după ce m-am străduit doi ani să renunț, am băut mai mult decât rezonabil în fiecare seară și am ajuns să fiu concediat de la locul de muncă pentru că am ieșit de mai multe ori încă beat. așteptare. În șase luni, am câștigat peste douăzeci de kilograme.

Dar nimic nu a funcționat, dorințele lui erau încă puternice și încă nu mă puteam opune , am ajuns mereu să cedez capriciilor lui.

Cel mai rău aspect din toate acestea a fost că am simțit o vinovăție teribilă.

Cea mai proastă parte din toate acestea a fost că am simțit o vinovăție teribilă. Vinovat de a o respinge, de a nu o dori atât de mult cât ar fi trebuit. Vinovat de a găsi toate subterfugiile care să mă scape din ea.

Vinovat de a avea o aventură platonică cu un altul care, dacă nu a trecut niciodată de etapa sărutului, mi-a oferit la fel de ușurare ca și remușcările. Vinovat de a nu ști dacă o iubesc sau nu, dar de a fi prea speriat de singurătate ca să o părăsesc.

Vinovat, ei bine, de fiecare dată când îmi venea, pentru că știam că nu fac lucrurile mai bune.

Pentru că sunt bărbat și se pare că un om își dorește întotdeauna. Pentru că un bărbat care nu vrea să tragă trebuie să aibă o problemă psihologică serioasă.

Încă conform L'Express, în 2021:

„Doar 110.000 au depus o plângere. „Suntem încă într-o societate latină, în care bărbatul trebuie să știe să-și„ țină ”soția”, explică Sylvianne Spitzer, fondatoarea Asociației SOS hommes bătută, singura structură franceză dedicată acestui fenomen. Cei care îndrăznesc să-și denunțe călăul sunt adesea slab primiți: batjocură de la poliție, plângeri neînregistrate ... „Violența feminină este minimizată și banalizată”, deplânge Sylvianne Spitzer. Ca întotdeauna, femeile sunt văzute ca inofensive. ” Mai ales că este adesea considerat imposibil ca o femeie să poată domina fizic un bărbat, mai înalt și mai puternic. "

Conștientizare

Am ajuns să o părăsesc după ce am petrecut noaptea cu un necunoscut pe care l-am întâlnit într-un bar. În cazul în care am înțeles că sexualitatea și relația mea nu au avut nimic sănătos timp de aproape doi ani, am înțeles că aș putea totuși să mulțumesc femeilor.

Am înțeles că, dacă o fată pe care o știam de trei ore ar putea arăta mai mult respect și blândețe decât cea care mi-a împărtășit viața, a fost pentru că a existat o problemă.

Mi-am dat seama că nu există inevitabilitate și că până la urmă nu am avut multe de făcut pentru a ieși din ea.

Când m-am despărțit, tocmai am spus că m-am culcat cu o altă fată și am realizat astfel că nu mă mai îndrăgostesc - ceea ce, în momentul în care s-a întâmplat, era adevărul.

Mi-au trebuit multe luni după aceea să-mi recapăt o viață mai sănătoasă și mi- au trebuit ani de zile să șterg toate efectele.

Am luat ani de zile pentru a șterge toate consecințele.

Renunț la fumat, beau doar cu măsură (o bere ca aperitiv, un pahar de vin cu o masă, dar numai când sunt oameni, niciodată singuri sau în perechi), fac jogging cu regularitate.

În ceea ce privește efectele secundare, infecțiile repetate cu drojdie pe care mi le-am provocat am ajuns să lase câteva urme pe penis (micro-cicatrici de la zgârieturi în timpul somnului), dar în special din punct de vedere psihologic a fost dificil. Mi-au trebuit aproape doi ani pentru a recâștiga o sexualitate și o relație stabilă.

Eram prea speriat să mă angajez, să retrăiesc același lucru; brusc nu am avut cel mai simpatic comportament cu partenerii mei și adesea mi-au reproșat detașarea mea sau un mod prea „mecanic” de a proceda.

Privind în urmă, îmi dau seama că mă comportam cu adevărat ca un robot fără suflet, dar cu un penis pe care TREBUIE să-l servesc (pentru că „sunt un bărbat până la urmă” ...).

Există, de asemenea, îndoiala, care a început de la început și continuă să mă bântuie astăzi: nu-mi imaginez lucruri? Nu mai degrabă eu fac filmele pentru mine? Cine nu sunt normal? Încercăm să punem lucrurile în perspectivă, dar există întotdeauna acest miros greață ...

Există îndoiala care continuă să mă bântuie și pierderea completă a încrederii în mine.

Și mai presus de toate, există pierderea completă a încrederii în sine. Mi-au trebuit luni, dacă nu ani, să mă cred din nou capabil să fac ceva cu viața mea, cu ființa mea. Chiar și astăzi, fără ca partenerul meu să mă sprijine, voi avea dificultăți să merg mai departe în viață.

În plus, am spus doar ce s-a întâmplat cu ea și cred că va fi singura căreia îi voi spune vreodată despre această încercare. Aș putea veni cu orice scuză doresc (ei nu trebuie să știe, depinde de mine, este în trecut etc.), adevărul este că mi-e frică de reacția lor.

Chiar dacă partea grea este în spatele meu, nu sunt încă pregătită să aud cel mai bun prieten sau fratele meu spunând că exagerez, că aș fi putut să mă apăr sau un astfel de prostie.

Trebuie doar să vorbesc despre faptul că au existat probleme în relația cu părinții și prietenii mei - ei bine, cei cu care am păstrat legătura, toată treaba asta nu mi-a îmbunătățit neapărat țesătura socială. Toată lumea știa că ceva nu este în regulă, dar au pus-o pe instabilitatea psihologică și pe latura tiranică a fostului meu; Nu am făcut nimic pentru a-i dezabuza (la urma urmei, nu se înșeală total).

Astăzi, am găsit de lucru în sectorul social, sunt într-un parteneriat civil de puțin peste un an și aștept primul meu copil. Tovarășul meu actual a fost cel care m-a ajutat să dau un nume la ceea ce mi s-a întâmplat. Un nume pe care nu l-aș fi luat niciodată în considerare și care, totuși, mi s-a părut evident.

„Viol marital. "

Pentru mai multe…

• Repere statistice ale violenței de gen de către Înaltul Consiliu pentru egalitatea între femei și bărbați.
• SOS Bătut