Agresiune sexuală: oferindu-i agresorului o a doua șansă

Ah închisoare! Acest moment foarte special în care plictiseala ne face să luăm decizii mari pentru a ne ocupa zilele.

Într-o după-amiază, când am trecut prin toate activitățile posibile și de neimaginat pentru a mă distrage, am avut ideea strălucită de a reinstala o aplicație de întâlniri.

Nu știu dacă plictiseala sau dorința de a-mi liniști ego-ul m-au făcut să fac pasul ... oricum, am început să mișc compulsiv.

În timp ce citeam biografii care erau mai plictisitoare una de cealaltă, mă uitam cu atenție la fotografiile utilizatorilor și decideam dacă persoana respectivă mă va interesa, un singur profil mi-a atras atenția.

L-am recunoscut imediat . I-am recunoscut fotografia alb-negru, fitilul lung care îi acoperea fața și țigara înfășurată pe care o ținea neglijent în gură.

Într-o clipă, această celebră seară mi-a revenit.

În ziua în care am fost agresat sexual de un tip care mi-a plăcut

Pentru a înțelege, trebuie să vă întoarceți în urmă cu cinci ani.

La acea vreme aveam 19 ani, era vară, era cald și am parcurs serile de joi până duminică, fără prea mult somn, cu mintea îmbibată în alcool.

Fusesem afară cu prietenii și îl întâlnisem pe acest băiat.

La începutul unui dans, ochii noștri s-au întâlnit și m-am simțit imediat încrezător în timp ce mă îmbrățișa cu umerii lui largi .

Am vorbit mult despre tot și nimic, până când mi-a sugerat să părăsesc petrecerea. Eram literalmente sub vraja.

În acea perioadă, eram o adevărată inimă de anghinare: de fiecare dată când un băiat destul de băut îmi acorda atenție, eram cel mai fericit din lume!

Am părăsit seara și ne-am așezat pe o bancă în mijlocul străzilor pustii ale orașului. După ce ne-am terminat țigara, el s-a uitat direct în al meu și m-a sărutat lâncos.

În acel moment, nu puteam să mă delectez decât în ​​acest moment. Apoi s-a ridicat, și eu m-am ridicat, continuând să ne sărutăm viguros.

Dintr -o dată vocea lui blândă s-a schimbat brusc și mi-a spus, aproape ca un ordin :

"Întoarceți-vă. "

Am facut. Atunci lucrurile au scăpat de sub control. Fără să-mi ceară părerea, mi-a trecut mâna prin lenjeria intimă.

La acea vreme, nu știam cum să reacționez. Da, mi-a plăcut, dar nu prea am vrut să fac sex cu el așa la șase dimineața într-un loc public.

Nici nu mă gândisem să mă angajez în vreo activitate sexuală cu el.

Așa că nu am reacționat, am așteptat să treacă, îmi amintesc că am făcut un comentariu la vedere pentru a sparge disconfortul pe care l-am simțit, odată ce a terminat.

Psihologul Marie Lafond explică fenomenul disocierii traumatice în timpul agresiunii sexuale:

„În acel moment, are loc un eveniment pe care persoana care depune mărturia nu și-l putea imagina și la care nu știe cum să reacționeze. Nu poate să accepte ce se întâmplă sau să înțeleagă de ce băiatul face acest act.

În psihologie spunem că procesul de integrare nu poate fi realizat. Este imposibil ca individul să găsească sens în ceea ce se întâmplă și să îl integreze în identitatea sa .

Acesta este ceea ce creează trauma, deoarece psihicul individului nu știe cum să reacționeze la suferința cauzată de această agresiune.

Singura posibilitate de a vă apăra în acest moment este de a crea o pauză, de a disocia persoana care sunteți și persoana care suferă în timpul agresiunii.

Acest proces de disociere este un mecanism care permite minții să se protejeze prin ascunderea emoțiilor care intervin în acel moment, care sunt enorme și pe care nu le poate suporta.

Astfel, victimele agresiunilor sexuale pot relata evenimentul fără a lua în considerare suferința sau sentimentele lor .

Uneori pot ieși din corpul lor, deoarece în acel moment corpul suferă și pentru a se proteja spiritul se disociază de el.

De aceea, uneori nu putem reacționa, este uimire. "

Restul dimineții a trecut relativ normal, am continuat să discutăm, sărutăm și să ne îmbrățișăm pe stradă. M-a dus înapoi la metrou, oferindu-mi un sărut pe obraz ca rămas bun.

După aceea, nu am mai auzit de el. Am fost dezamăgit, am considerat naiv că această întâlnire a fost începutul unei relații mai urmărite. Am vrut să-l văd din nou.

Dar nu m-am simțit neapărat bine, în mintea mea această seară gustase ciudat. Nu era legat de faptul că nu voia să mă revadă: mai ales trecerea bancii publice mă marcase.

Cu toate acestea, când i-am văzut profilul aparând pe telefonul meu 5 ani mai târziu, mintea mea a ascuns în mod ciudat acea parte a întâlnirii noastre și i-am dat un like, spunându-mi că totuși am avut o moment bun și ar fi mișto să vorbesc din nou cu el .

Am vrut să cred că atacatorul meu s-a schimbat

După aproximativ cincisprezece minute, am redeschis aplicația și am constatat că ne potrivim. Mi-am luat curajul în ambele mâini și l-am întrebat:

- Ne-am mai intersectat, nu-i așa? "

După ce i-a povestit seara, și-a amintit de mine și mi-a răspuns că s-a distrat bine. Și-a amintit că „pur și simplu am păcătuit și amândoi ne-am dorit foarte mult să dormim împreună”.

În timp ce îi citeam mesajul, am rămas tăcut. Nu păstrasem aceeași amintire, nu dorisem niciodată să mă culc cu el .

Mi-am amintit de trecerea băncii.

La acea vreme, nu aveam perspectiva necesară pentru a pune în cuvinte ceea ce se întâmplase. Nici nu m-am gândit să numesc ceea ce s-a întâmplat drept „agresiune sexuală”, darămite să depun o plângere.

De fapt, până nu demult, nu îmi dădusem seama prin ce trecusem, dar prin învățarea despre feminism și citirea mărturiilor, am înțeles că nimeni nu are dreptul să mă atingă. fără să-mi cer părerea.

Și, deși cred că am noroc și că nu am avut prea multe repercusiuni negative ca urmare a acestui eveniment, imediat după aceea, îmi amintesc că m-am simțit foarte rău și rușinat .

Rușinat pentru că nu știam să stabilesc limite, am lăsat un străin să-mi dispună corpul așa cum și-ar fi dorit, de parcă nu aș mai fi stăpân pe mine.

În ciuda acestei realizări tardive, am decis să o ignor, uimindu-mă că eram încă sub vraja lui.

Era amuzant, fermecător, îl interesa „feminismul intersecțional materialist” și avea repartiții. În acel moment, în ciuda conștiinței mele despre ceea ce se întâmplase, nu eram supărat pe el.

Mă hotărâsem să nu pun subiectul pe masă la început. Chiar dacă eram conștient că ceea ce se întâmplase nu era vina mea, nu puteam să -l învinovățesc, mă învinovățeam mai mult .

La urma urmei, de ce nu i-am spus doar „nu”?

Marie Lafond explică procesul de blamare a victimei care poate fi detectat în această mărturie:

„În timpul unui traumatism, victima are dificultăți în a se gândi la ce s-a întâmplat și a fi în contact cu emoțiile sale.

În cele din urmă, se întâmplă adesea ca ea să reducă la minimum ceea ce s-a întâmplat, deoarece a ascuns toate sentimentele negative care sunt legate de aceasta pentru a se proteja .

Pentru a ne gândi la acest eveniment de neimaginat, victima poate apela la credințele purtate de cultura violului și a blamării victimei, care sunt prezente și larg răspândite în societatea noastră.

Oferă gânduri de genul „Am fost atacat pentru că nu puteam spune nu”, „Eu eram cel care nu trimiteam semnalele corecte, nu putea să știe”.

Victima minimizează ceea ce a trăit, fiind vinovată de violența suferită .

Putem vedea clar cum vina crește și mai mult mecanismul disocierii: „este vina mea, așa că nu mă pot plânge, așa că mă întrerup de emoțiile mele”.

Victima, conștient și inconștient, își pune propriile sentimente la distanță. Acest „gust ciudat” legat de acest eveniment care rămâne devine rușinos.

Pentru a face un pas înapoi și a reveni la realitatea faptelor: desigur, nu este niciodată vina victimei. Putem asigura întotdeauna consimțământul celuilalt prin simpla întrebare.

Aici agresorul, care o cunoaște pe această tânără de foarte puțin timp, îi dă un ordin, la care nu are niciun răspuns, dar se conformează oricum.

În mod clar, nu se ia în considerare consimțământul și sentimentele tinerei . "

În plus, tipul a arătat o imagine perfectă despre sine. Faptul că este interesat de feminism m-a convins că s-a schimbat și merită o a doua șansă.

Evoluasem mult de atunci, de ce nu el? Trebuie să fi fost o serie de lucruri pe care le realizase și am vrut să cred sincer că merită o a doua șansă.

Voiam să cred că s-a schimbat .

Am fost respins a doua oară de atacatorul meu

Dar a doua zi, am rupt: l-am întrebat ce l-ar fi putut face să creadă că am vrut să mă culc cu el în noaptea aceea.

Întotdeauna în această logică de a-mi spune că până la urmă eu eram vinovatul, că trimisesem semnale greșite și că nu reușisem să spun nu.

El a răspuns că este vag și că între timp cochetase cu atât de multe fete ... În amintirile sale, întâlnirea noastră s-a limitat la sărutări.

- Am forțat? A mers mai departe?
- Da, a mers mai departe.

Și-a cerut scuze de o mie de ori, i-am spus că nu este atât de rău, că putem continua să vorbim și că am trecut mai departe.

A mers pe drumul meu și apoi a încetat să-mi mai răspundă. Eram devastat pentru că îmi plăcea să vorbesc cu el. Această nouă imagine a lui pe care mi-o arătase mă sedusese complet.

Eram mai supărat pe mine că nu reacționez decât pe el că „forțam” . I-am trimis un mesaj întrebându-i de ce nu răspunde.

Tăcere ... eram pierdut.

Așa că am insistat și mi-am cerut scuze, m-am simțit vinovat că am stricat totul aducând această poveste la masă. El a răspuns imediat că nu trebuie să-mi cer scuze și că:

„Este doar complicat să revii la o stare de spirit mai simplă după aceea. Imi pare rau. "

M-am simțit respinsă .

Când am început conversația, nu știam exact ce căutam. Scuze, sigur, dar cred că am căutat altceva.

Eram sigur că, dacă vorbim și începem o relație, atunci va ușura ceea ce se întâmplase .

În seara aceea nu m-am simțit deposedat de corpul meu, m-am simțit profund folosit și respins. Ca ceva cu care un copil se joacă și ajunge să arunce în coșul de gunoi fără să ia în considerare.

Nemaispunându-mi, a repetat același tipar de respingere iar și iar.

În cele din urmă am reușit să scot viermii din el și el a mărturisit că nu mai vrea să vorbească cu mine din cauza acestei conversații - chiar dacă a crezut că este necesar - și pentru că în cele din urmă devenise s-a înregistrat cu adevărat pe această aplicație de întâlniri pentru a umple plictiseala și că „erau foarte puține șanse ca (el) să se încingă pentru o întâlnire”.

M-a șocat ca un șoc. Prințul Fermecător care merită oa doua șansă a fost nu numai un laș, ci un ticălos profund.

Chiar de liliac i-am răspuns:

"Ah, deci nu sunt suficient de bun pentru a avea o întâlnire, dar sunt suficient de bun pentru a fi lăudat pe o bancă la 6 dimineața, fără știrea mea?" Sunt dezamagit! "

Și am încheiat conversația.

M-am iertat pentru că am fost victimă a agresiunii sexuale

Ceea ce scot din această poveste este că este foarte dificil să califici un atac atunci când abuzatorul ar putea fi un prieten de-al tău, că nu este un străin sau un monstru.

Totul devine mult mai complex atunci când vă aflați în această zonă gri.

Vreau să cred că oamenii se schimbă și că le putem oferi o a doua șansă , chiar dacă în cazul meu el nu a meritat-o.

Ceea ce este complicat cu dinamica sexistă este că acestea rezultă dintr-un sistem care are o influență mai mare sau mai mică asupra indivizilor.

Cu toate acestea, cred că toată lumea este capabilă să se schimbe odată ce realizează aceste dinamici.

Marie Lafond dorește să avertizeze asupra celei de-a doua șanse și a posturii „salvatorului”:

„Această reflecție este foarte interesantă și poate participa, de asemenea, la stabilirea anumitor mecanisme dăunătoare.

Toată lumea poate evolua, schimba și progresa în relația lor cu ceilalți. Evident, toată lumea este liberă să aleagă să dea o a doua șansă cuiva care ar fi fost dăunător la un moment dat.

Cu toate acestea, pot fi menționate anumite măsuri de precauție pentru a disocia cea de-a doua șansă de postura „salvatorului de sacrificiu” .

A ști cum să ierți pe ceilalți și să revii la ei odată ce durerea a trecut este o calitate prețioasă. Pe de altă parte, nimeni nu este obligat să sacrifice o parte din sine pentru a oferi această a doua șansă .

Dar mulți oameni au fost crescuți cu această idee, mai ales femei: locul nostru în societate este să îi facem pe ceilalți din jurul nostru să se simtă bine.

Condiția prealabilă pentru toate aceste sentimente generoase și îngrijitoare este să ai grijă de tine. Prima persoană care ar trebui să se simtă bine, înaintea celorlalți, suntem noi înșine.

De multe ori, oamenii cu o stimă de sine scăzută cred că trebuie să facă bine în jurul lor pentru a fi iubiți.

Și sunt gata să facă o mulțime de sacrificii pentru a primi în schimb o mică afecțiune.

Dar acesta este un mecanism dăunător, deoarece poate duce la sacrificii semnificative, ca în contextul violenței domestice:

„Încă nu sunt ușor, m-a lovit, dar și-a cerut scuze, cred că îl pot ajuta să se schimbe, deoarece sunt și momente bune. "

Sunteți oameni de preț, aveți dreptul să fiți fericiți fără a fi nevoie să suferiți pentru asta . "

Al doilea lucru, am înțeles că nu există o victimă ideală pentru ca fiecare să gestioneze lucrurile așa cum se simte în funcție de sensibilitatea sa.

Nu eu sunt problema, ci el.

Nu trebuia să facă acest lucru fără ca eu să-mi exprim acordul explicit. De aceea, în opinia mea, în acest tip de situație comunicarea este esențială .

În cele din urmă, am simțit greutatea blamării victimei. M-am reproșat că nu știu cum să reacționez. M-am supărat pentru că am încercat să-l seduc, chiar dacă mă rănise.

Cu toate acestea, cred că această poveste a fost pozitivă, am continuat. L-am iertat, dar mai presus de toate m-am iertat și asta este cel mai important.

Aprecierea lui Marie Lafond, după ce a citit această mărturie:

„Persoana care depune mărturie relatează o călătorie curajoasă. S-a confruntat cu un eveniment dificil și a ales să ofere persoanei care i-a cauzat durerea o a doua șansă.

Bunătatea, întrebările și iertarea de care a dat dovadă sunt calități valoroase.

Dar făcând un pas înapoi, ne putem imagina, de asemenea, că această călătorie și acest al doilea contact ar fi putut fi dureroase pentru ea, care se confruntă a doua oară cu suferința unei agresiuni și cu respingerea care a urmat .

Urmăm etapele călătoriei ei care o determină să se ierte pe sine.

Cu toate acestea, aceste evoluții fac parte dintr-o operațiune mai largă, din care am văzut unele aspecte, cum ar fi noțiunea de sacrificiu.

Poate ca pentru a-și putea asculta emoțiile și, astfel, să nu se sacrifice pentru alții, această persoană va trebui să se reconecteze cu corpul său care a fost agresat sau poate nu.

Este o călătorie care are loc în funcție de viața, sentimentele și temporalitatea fiecăruia.

Lucrul cu un psiholog poate fi un ajutor în acest proces, deoarece toate aceste mecanisme fac parte din inconștient, sunt automate și uneori este dificil să le depășești singure .

Aceasta este o operațiune foarte puternică, deoarece servește pentru a pune deoparte o suferință uneori enormă, motiv pentru care munca se poate face fără probleme, atunci când persoana este pregătită.

Când ne sacrificăm, presupunem că fericirea va veni de la ceilalți, dar alerta de spoiler: persoana care este mai capabilă să ne facă fericiți sau fericiți suntem noi înșine !

Pentru a merge mai departe, site-ul info-trauma.org a scris un ghid pentru persoanele care au experimentat un eveniment traumatic disponibil aici. "