Aaaaaah Crăciun! Serile sale frumoase, corurile, deliciile și ... partea sa de angoasă.
Da, cine spune că seara în familie spune uneori drame la fiecare colț al mesei.
Fapt amuzant: acum câțiva ani, am adormit în scoici după ce am băut (prea mult) șampanie și am aruncat în camera copiilor uitându-mă la Robin Hood când toți adulții vorbeau despre încălzirea globală.
Ei bine, este rușine, dar este și Crăciun, jenă că vrei câteva aici .
În plus, iată câteva dintre cele mai grave comportamente pe care le adoptă oamenii când ajunge seara de 24 decembrie.
Uitarea micilor paturi, abuzul de Crăciun
Se întâmplă în fiecare an, cel puțin în familia mea.
În ajunul Anului Nou, când toată lumea și-a scos paltoanele și și-a scos cizmele lunii, există întotdeauna cineva care își dă seama că a uitat să cumpere singurul lucru de care se ocupau.
Și acum ne găsim brusc fără aperitive, ceea ce nu are sens, deoarece ESTE CRĂCIUN, scopul este să vă umplem stomacul încă din primul minut.
În urmă cu doi ani, nu am luat niciun cuvânt din întregul aperitiv pentru că vărul meu a uitat să aducă înapoi micile fours .
Am trăit acest lucru ca pe o nedreptate profundă, mai ales că postisem toată ziua pentru a putea să mă plesnesc de la ora 19 și să fiu sigur că nu dor de atacul meu ficat tradițional începând cu data de 25 dimineața.
Ei bine, în anul următor, am fost mai puțin deștept când am uitat brânza ...
Stridia de stridii, nenorocirea Crăciunului
Nu, dar STOP!
Nu mai suport zgomotele de înghițire super-puternice când este timpul să arunc platoul de stridii.
Personal, nu îl pot atinge, deoarece acest fruct de mare mă îmbolnăvește ca un câine.
Și parcă dintr-o dată toată lumea ar fi vrut să-mi reamintească, glumind cu exagerare, că viața m-a dat de picior făcându-mă alergic la lucrul meu preferat.
Chiar cred că toată lumea o face intenționat să mă tragă singur.
Dar reducerea mea spune că sunt un pic paranoic .
Politețea toastului cu foie gras, ipocrizia Crăciunului
Ați trăit vreodată această situație nebună în care întreaga familie se privește unul pe celălalt ca o faianță, deoarece pe platoul cu sclipici mai rămâne un singur toast de foie gras?
Vărul tău, unchiul tău și mama ta preferă sincer să-l lase pe seama marilor consumatori, dar tu și tatăl tău, vărul tău, bunica ta și tu faci curtoazii pe baza unor zâmbete mici care înseamnă „nu, dar e bine, îți las ".
În viața reală: cu toții doriți acest toast .
Am decis să pun capăt acestei ipocrizii de masă și mănânc ultimul toast fără a arăta nici cea mai mică demonstrație de politețe.
Cel mai bun stil!
Discuții politice alcoolice, iadul Crăciunului
Ah, aici atingem cu adevărat cel mai rău (și cel mai amuzant) moment din toate Anul Nou, pe care copiii îl tem și pe care adulții îl așteaptă: discuții politice după 12 sticle de șampanie.
Și că unchiul Jacques îi reproșează nepotului său al cărui nume a uitat că l-a votat pe Mélenchon (treceți-vă unchiul, a fost acum doi ani) și că Mémé Ginette își dezvăluie dragostea pentru Macron în timp ce Laurine (verișoara stânga) se lansează într-o disertație în 17 sub-părți despre veste galbene.
Totul fără ca cineva să se asculte, desigur.
Cadourile putrede, groaza Crăciunului
Îmi iubesc familia. Adevărat. Acasă, toată lumea este prietenoasă, generoasă și iubitoare.
Singurul lor defect? Gustul lor discutabil când vine vorba de cadouri.
Anul trecut, am fost tratat cu un somptuos tricou „ Nu gem, mă exprim ” , care i-a făcut pe toți participanții la cină să râdă mult, cu excepția mea, care mormăi, enervată ca un bărbat. păduchi.
Ea care nu a primit niciodată un păstrăv de perete care cântă cadou să arunce prima piatră asupra mea!
Nu, dar nu sunt toate aceste gafe de Crăciun cu adevărat insuportabile?
Bine, îmi voi opri reaua credință: în Crăciunul real este cea mai bună petrecere. A mânca ca un mistreț în timp ce ești cu oamenii pe care îi iubești nu are echivalent, în afară de poate o lună de vacanță în Maldive.
Și tu, dulce cititor, care este cel mai nebun cadou pe care l-ai primit vreodată?
