Publicat inițial pe 2 octombrie 2021
Într-un cuplu, este posibil să nu doriți să urmăriți același film sau să mâncați japoneză în același timp. De asemenea, se întâmplă ca unul să vrea sex, iar celălalt să doarmă.
Dar când dorința nu mai coincide în timp, diferența de libidou poate crea tristețe, frustrare și chiar furie.
Antrenor specializat în dragoste și psiholog, Nina Luka oferă trei sfaturi pentru a discuta calm cu dragul său.
Acceptați că dragostea și sexul nu sunt inseparabile
Când iubim, dormim. Diagrama simplistă și eronată este cea care nuanțează reprezentările noastre în materie de sex în cuplu.
Persoana care tânjește sexul cel mai mult și se simte respinsă o poate interpreta ca pe o scădere a sentimentelor celuilalt pentru ei.
Dar pentru Nina Luka, este important să calificăm această idee primită:
„Trebuie să rupem mitul că dragostea și sexul merg împreună, sunt inseparabile, simple și ar trebui să ruleze singuri. Sexul nu este instinctiv, se poate învăța. Erotismul de sine și al cuplului, care este cultivat .
Ne doare mai mult decât orice să credem că totul ar trebui să meargă de la sine, pentru că atunci, dacă nu, credem că există o problemă cu felul nostru de a fi sau cu sentimentele noastre pentru asta. 'alte.
Trebuie să fii deschis ideii că există cupluri platonice, de exemplu. "
A nu dori să întreții relații sexuale cu partenerul tău nu pune, prin urmare, automat în discuție dragostea pe care o ai pentru ei. Nina Luka invită pe oricine se simte respins să pună în perspectivă:
„Într-un cuplu, nu ne punem întrebarea de a ști dacă vrem să mergem în mod sistematic la film în același timp. Uneori, unul vrea să iasă, iar celălalt nu, și acest lucru se poate întâmpla și în pat . "
Dar când diferența de ritm este foarte marcată, când este pe termen lung și cântărește unul dintre parteneri, trebuie să găsiți cuvintele pentru a vorbi despre asta.
A face față vinovăției, de ambele părți
Diferența libidoului este dificil de tratat atât pentru cel care este solicitat, cât și pentru cel care refuză, deoarece poate crea vinovăție de ambele părți.
Cel care are întotdeauna pofta crede că este obsedat, că libidoul său ar trebui să fie limitat. Cel care nu vrea niciodată să creadă că ceva nu este în regulă cu el, că este incapabil să-l satisfacă pe celălalt.
Pentru a aborda situația cu calm, este important să ne dăm seama că nu excesul de dorință al unuia sau lipsa de invidie a celuilalt este „anormal” și provoacă o problemă.
În plus, dacă sunteți mulțumit de dorința dvs., indiferent dacă este mică sau mare, nimic nu este o problemă în termeni absoluți și nu există un nivel „normal” al libidoului.
Atunci când diferența dintre cei doi cântărește pe unul dintre parteneri (sau pe amândoi), cuplul se confruntă cu o dificultate.
Prin urmare, nimeni nu este de vină pentru frustrarea celuilalt (a fi cel care spune întotdeauna nu poate fi și frustrant).
„Nu trebuie să dăm vina pe celălalt sau pe noi înșine pentru nivelul libidoului nostru. Depinde de noi să ne asumăm responsabilitatea pentru satisfacerea nevoilor noastre. "
În orice caz, este contraproductiv să forțezi persoana care nu vrea și , în cele din urmă, inutil să încerci să-l oprești pe cel care este cerut.
„Dacă învinuiți pe cineva pentru că nu a făcut suficiente relații sexuale, persoana respectivă va răspunde în mod firesc că nu trebuie să se forțeze. Trebuie să treci dincolo de reproșuri pentru ca celălalt să nu se simtă agresat.
Mai bine să spun: îți respect dorințele, ritmul, dar nu văd bine această situație, pentru că ... ”
Și pentru a completa această propoziție, va fi necesar să implementați unele abilități de introspecție.
Comunicați-vă nevoile pentru a găsi soluții
Tăcerea frustrărilor, ignorarea neînțelegerilor și neîndrăznirea de a-ți verbaliza nevoile pot înrăutăți lucrurile.
Pentru Nina Luka, punerea cuvintelor în situație vă poate ajuta să o experimentați mai bine :
„Este important să folosiți cuvinte. Dacă trecem doar prin corp, apropiindu-ne în încercarea de a iniția actul sexual, faptul că celălalt ne împinge fizic înapoi poate fi greu de luat. "
Simplul fapt de a ridica subiectul cu celălalt îi poate permite deja să ia măsura a ceea ce simți, indiferent dacă ești frustrat de refuzurile sale sau sub presiunea acestor solicitări permanente.
Înainte de a deschide conversația, este important să vă luați în considerare propriile nevoi. Identificarea clară a ceea ce ne întristează oferă celuilalt posibilitatea de a ne înțelege și de a putea căuta soluții.
Nina Luka oferă oportunități pentru cei care se regăsesc mereu spunând „Nu”:
„Persoana care are cea mai mică dorință se poate întreba dacă ritmul lor este potrivit pentru ei . Dacă da, depinde de ea să vadă ce soluții să găsească cu partenerul ei care ar dori mai mult sex.
Dacă ea însăși își dă seama că ar vrea să aibă mai multă dorință, poate lucra pentru a-și trezi erotismul sau pentru a deconstrui condiția virgină / curvă.
De asemenea, s-ar putea întreba dacă există motive specifice libidoului ei scăzut: traume sau experiențe timpurii care nu au fost grozave ... ”
De partea celor care sunt mereu în căutare, este, de asemenea, posibil să căutăm ceea ce este „sub” dorința de sex, pentru a ajunge la miezul problemei:
„Este important să punem cuvinte în ceea ce ne lipsește atunci când partenerul nostru nu vrea sex .
Este o nevoie pur fizică care nu este satisfăcută? O dorință de a fi dorit, iubit? Să fim liniștiți pentru că suspectăm infidelitatea sau că credem că nu suntem atrăgători ...? "
Trecerea dincolo de problema frecvenței raportării permite tuturor să se simtă respectați și creează o deschidere pentru a găsi soluții care să funcționeze pentru ambele părți.
Depinde de fiecare să își aleagă propriul mod de adaptare la situație, fie deschizându-și relația, explorând o serie de conexiuni corporale mai largi (gâfâituri, masturbare pentru doi, sex fără penetrare etc.), sau pur și simplu liniștindu-l pe celălalt despre sentimentele sale și găsirea unui alt mod de a-i exprima.
Nina Luka conchide:
„Diferența libidoului nu este moartea garantată a unei uniuni. Depinde de dvs. să judecați dacă relația dvs. poate depăși diferența. "
Și tu, diferența libidoului în care un cuplu a cântărit vreodată asupra ta? Cum ai rezolvat situația?
