Acum, că ne cunoaștem bine, tu și cu mine, vom putea discuta câteva lucruri serioase. Există ceva care mă deranjează și nu mi-am dat seama pe deplin până acum câteva zile. Înainte, mă mulțumeam să simt un pic de enervare, un indiciu de disconfort mi-a sărit în gât și nu înțelegeam de ce. Până când citesc un tweet pe cronologia calității FiberTigre:
Acest tweet mi-a deschis ochii: urăsc termenii pentru pozițiile sexuale (dar îmi plac câinii) . Foarte des (de exemplu, uităm de poziția lingurilor sau a celor 69 *, relativ echivoce), sunt prea poetice, prea puțin picturale, prea imprecise ... Pozițiile prost numite nu mi se par descrise în termeni corespunzători. Deoarece nu preluăm referința, nu vedem conexiunea prea mult sau este puțin prea pipou să vrei să mergi acolo.
Așadar, motivat de echipă, am decis fără nicio umilință să fac o revizuire reală a vocabularului carnal. Merită ceea ce merită, dar personal, intenționez să îl adopt curând. Începând cu adjectivul „carnal” pe care îl transform in extenso în „carne fierbinte”, ceea ce mi se pare mult mai semnificativ.
* Notă: încă aproape am numit 69 „respirația tropicală”, cu referire la nenorocirea lui Josée.
Dușul auriu: jetul mai mult sau mai puțin galben
Deci, desigur, dușul auriu nu este o poziție. Este o practică altfel cunoscută sub denumirea de urofilie care constă în ameliorarea vezicii pe cealaltă. Este. Personal cred că dacă mi s-ar oferi să urinez pe mine folosind termenul „duș auriu”, aș avea probleme cu vizualizarea, din două motive:
- Nici măcar nu sunt sigur că Edward Cullen are urină sclipitoare, așa că o ființă umană care rămâne plictisitoare (sau puțin uleioasă) la soare, nici nu-mi pot imagina.
- „Aurul” este încă foarte galben: poate fi o oportunitate să vă faceți griji cu privire la consumul insuficient de apă și la sănătatea rinichilor dvs. sau a partenerului dumneavoastră.
În acest sens, propun înlocuirea „dușului auriu” cu „jet fierbinte mai mult sau mai puțin galben” . Este mai cinstit.
Andromaca: bazinul epileptic, sau „Hei agad my boobies, you saw, agad”
În mitologia greacă, Andromache este cel care luptă cu bărbații. Bine. Nu este foarte frumos. Și apoi, în plus, mitologia greacă, să zicem, se întoarce la un timp, ar trebui să se adapteze societății contemporane.
Având în vedere tremurăturile pelvisului mai mult sau mai puțin controlate din această poziție care constă în a fi în picioare pe celălalt ca și cum ar fi un ponei întărit și oferirea vizuală oferită, sunt mai înclinat spre cele două propuneri ale mele și mai degrabă două. odata.
Amazon: mufa Jack
Cine încă călărește un cal ca un Amazon, cu picioarele pe aceeași parte a fiarei? Nu mulți oameni; un fel de elită. Pe de altă parte, toată lumea își conectează în mod regulat căștile sau căștile la o mufă , creând un unghi între computerul sau laptopul și firul.
Vândut.
Parul anal: „Elvis nu este mort”
Standul anal este, așa cum sugerează și numele, o poziție care necesită realizarea unui stand de mână pentru a fi prins în fese. Spune așa, e festiv. Dar îmi spun că nu sunt singurul care este sceptic cu privire la ideea de a ține această poziție mult timp, credința mea destul de acrobatică. "Ce zici de backfliping în timp ce suntem la asta?" Îmi spun adesea, cu o sprânceană ridicată până la rădăcinile părului.
În acest sens, această poziție a dobândit pentru mine statutul de legendă. Un pic ca presupunerile unor pasionați care ar dori ca Elvis să nu fie mort. De unde această propunere, „Elvis nu a murit”, care rămâne mult mai mult la această idee.
Unirea lotusului: lipsa perspectivei
Unirea lotusului este atunci când unul dintre parteneri este așezat cu picioarele încrucișate, cu arcadele picioarelor care se ating, iar celălalt este călcat. Se țin strâns, se mângâie reciproc, se ating unul pe celălalt și, în cele din urmă, se introduce un obiect sau un apendice asemănător penisului în organele genitale ale persoanei de mai sus.
Lotus este drăguț, dar îmi amintește prea mult de hârtia igienică. Așa că prefer să o numesc poziția Lack of Recoil, pentru că este adevărat. Din punct de vedere fizic, unul cu greu putea fi mai aproape de chipul celuilalt. Mental, există și asta: pentru mine este poziția primelor luni, a pasiunii consumatoare ceea ce înseamnă că nu vedem nicio problemă la ideea de a petrece atât de mult timp respirând respirația celuilalt . Nu vedem încă toate aceste defecte. Pentru că ne lipsește perspectiva.
La naiba sunt un geniu al apelativului.
Câinele: umplutura SIF *
* Șanțul inter-gluteal, cu alte cuvinte, linia.
Nu, dar sunt de acord cu FibreTigre: câinele este chiar urât . Pentru a desemna un lucru atât de drăguț (deși extrem de propice inhalării, cu alte cuvinte, „farts vaginali”), este totuși trist.
Vă propun apoi această alternativă, mult mai senzuală și mai colorată.
Uniunea elefantului: asul Fixie
Unirea elefantului este un fel de variantă alungită a stilului câinelui, cu excepția faptului că, în loc să o facă ca doi câini nebuni, acțiunea este cu penetrantul întins pe penetrat. -e, culcat pe burtă. Uneori, acest tip de poziție este o consecință directă a unei împingeri puțin prea puternice sau a unei lovituri de oboseală a persoanei pătrunse în timpul unui câine tradițional (un pic ca atunci când te plimbi cu un câine, că el sătul și prăbușit la pământ. Bim).
Pentru această postură, trebuie să vă amintiți să puneți capul în aer sau în lateral. Altfel, murim. Mori de sufocare. De aici și Fixie Ace.
Misionarul: Steak Frite
Misionarul este un pariu sigur. Atunci când nu știi cu adevărat ce să faci, când ți-e frică să nu fii dezamăgit de necunoscut, acest lucru ar putea fi foarte mult pe ceea ce cad multe cupluri.
Un pic ca atunci când mănânci într-un restaurant și nu ești într-adevăr atras de întregul meniu, într-un fel. Eu, în aceste cazuri, mă aliniez mereu în spatele fripturii și cartofilor prăjiți. Dar, bineînțeles, îl puteți adapta la refugiul dvs. plat.
(Pe de altă parte, când misionarul este practicat cu persoana de deasupra care se află deasupra voastră, eu îl numesc Boobs Crush. )
Tumble: poziția colului uterin cu un singur ochi
Tumble se referă la varianta misionarului cu picioarele pe umerii partenerului. Acest lucru asigură o penetrare, desigur, profundă . Aproape am părăsit prăpastia așa cum este, pentru că acest termen mă face să țip de râs, dar îmi amintește prea mult de domnul Culbuto în Da Da, care rupe puțin șanțul.
Ceea ce marchează, atunci când exersăm, este că o lovitură prea puternică și plăcerea se transformă într-o durere mai mult sau mai puțin ușoară la nivelul canalului de bucurie. Dacă auziți pe cineva țipând în astfel de momente, nu vă mirați: colul uterin a fost doar cel care a luat o parte superioară. El este cu un ochi. Este încă drăguț, dar are un ochi.
Și dumneavoastră, cum ați dori să vă redenumiți pozițiile preferate (și celelalte)? Mergeți mai departe: lăsați-vă imaginația să fugă, pentru asta suntem aici.
