Articol publicat inițial la 3 martie 2021
Vă rugăm să rețineți că acest articol conține fotografii cu sânge și cicatrici. O versiune fără imagini este disponibilă aici.Cu ocazia „Zilei de conștientizare a vătămării de sine”, care a avut loc sâmbătă, 1 martie, o domnișoară a dorit să vă atragă atenția asupra unei anumite tulburări: „vătămarea de sine” sau vătămarea cauzată de sine .
Cu sprijinul mărturiei sale, ne întoarcem la subiect.
"Auto ranire"? Despre ce vorbim ?
În franceză, vorbim de „automutilare” pentru a desemna leziuni și vătămări corporale pe care ni le provocăm.
Este posibil ca termenul să nu fie cel mai potrivit - de obicei, „mutilare” înseamnă tăierea ireversibilă a unui membru.
Mademoisell-ul nostru specifică: „pentru mine, (auto-vătămare), este întotdeauna violent să citesc. Mai mult, englezii nu îl folosesc pentru că este irelevant.
Nu amputăm ... În engleză, spunem „auto-vătămare” (sau „auto-vătămare non-suicidă”), ceea ce înseamnă „auto-vătămare”. Nu merge foarte bine în franceză, dar mi se pare mai potrivit ”.
Autolesionarea este o tulburare, la fel ca anorexia, bulimia ...
Atunci când aceste leziuni sunt efectuate în scopuri estetice, sexuale (masochism) sau sociale, procesul este destul de diferit și nu mai suntem în „auto-vătămare”.
Persoanele care suferă de această tulburare se rănesc fizic în diferite moduri.
Tăierea ar fi cea mai folosită practică, dar nu este singura. Leziunile pot lua forma unor vânătăi, abraziuni ale pielii, arsuri, scarificări ...
Și acestea nu sunt comportamente suicidare: auto-vătămarea este definită ca „o alterare intenționată, conștientă și directă a țesuturilor organismului, fără voința de a muri” (Richard, 2005).
Ce reprezintă auto-vătămarea?
Pentru dr. Xavier Pommereau, unul dintre autorii cărții L'Adolescence scarifie, auto-vătămarea poate fi o modalitate de a transforma durerea mentală în durere fizică pe care simțim că o putem controla.
În cele din urmă, a-ți provoca aceste răni este un mod de a „lua în stăpânire pielea”, de a încerca să recâștigi controlul asupra lucrurilor pe care le suferi.
De asemenea, le permite unora să exteriorizeze ceva ce nu mai reușim să păstrăm în noi înșine: este o nevoie să ne lăsăm și aduce o formă de ușurare, de plăcere.
Când rănile psihice nu pot „fi spus”, auto-vătămarea devine un limbaj și chiar ... un mod de a căuta ajutor indirect: ne marcăm corpul într-un mod vizibil.
Auto-vătămarea ajută, de asemenea, la „ocolirea” gândirii - când te rănești, nu te gândești neapărat la ce nu este în regulă.
Mărturie despre tulburarea de auto-vătămare
În mintea dorului nostru, când vorbim despre auto-vătămare:
„Primul cuvânt care apare este„ refugiu ”. Acesta este lucrul la care mă pot orienta întotdeauna dacă totul nu merge bine.
Îmi spun că este un fel de dorință necondiționată pentru cineva care ar fi mereu acolo pentru mine ... Este ca o cârjă, o plasă care să mă prindă dacă cad.
La un moment dat, acest tăietor era ca un prieten.
Și undeva m-a liniștit și pe mine pentru că nimeni nu mă putea răni mai mult decât mine.
A acționat ca un scut și apoi, desigur, este un mod de a respira, de a elibera balastul, de a exprima, de a elibera emoțiile blocate. Să-mi exprim mânia și ura față de mine uneori.
Să fac ceva extrem, violent, care să corespundă cu adevărat violenței suferinței pe care o pot simți.
Ar putea fi, de asemenea, un mod de a-i spune tatălui meu: „Ai vrut să fiu o fetiță perfectă, asta vrei?”
Vezi ce mă faci să fac? ". Practic, îmi dă puterea de a exprima lucrurile când nu mai pot suporta, când simt că dacă nu fac asta, mă voi sufoca.
Nu făceam asta ca să rănesc, tăietura durea o jumătate de secundă în timp ce tăiam ... și apoi a fost frumos, ca și cum aș fi fost în vată. Paradoxal, m-am simțit atât de bine. "
Blocat în uneltele auto-vătămării
Mademoisell ne spune cum a apărut tulburarea ei:
„Prima dată am fost pe primul loc ... Dar, pentru a înțelege, cred că trebuie să ne întoarcem înainte de acel moment și să vorbim despre contextul familial în care evoluam.
În a 3 -a , am avut o mulțime de probleme de relație, am suferit batjocură, jigniri și „prieteni” și-au luat banii. Am devenit trist, anxios, iar profesorii au observat asta. Au încercat să-mi spună despre asta și să le spună părinților mei.
Într-o zi, după o prezentare pe care a trebuit să o fac celor care m-au hărțuit, un profesor mi-a spus discursul „autodistrugere”.
Am simțit că pierd orice control asupra situației și stima de sine a căzut sub pământ.
Îmi amintesc că, la acea vreme, mi-am cerut scuze colegilor mei când li s-a dat locul alături de mine. Am început să interiorizez că nu merit nimic ...
Părinții mei au fost chemați, dar tatăl meu a fost doar supărat - cred că totul a pus sub semnul întrebării rolul său de tată și nu s-a putut descurca. Nu-mi amintesc nicio consecință după acest interviu.
Cred că părinții mei au minimizat lucrurile destul de puțin ...
Poate că au încercat să facă cel mai bine, dar m-am simțit ca o povară.
Pe unul dintre buletinele mele de evidență, profesorii au notat că ar dori să mă vadă mai împliniți, tatălui meu nu-i plăcea și am simțit că este vina mea.
Așa că am început să-mi ascund sentimentele de părinți, să plâng în secret și să fiu în continuare exemplară, fată înțeleaptă, fără agitație și bună elevă.
Cred că în acel an m-am simțit abandonat și am interiorizat ideea că, dacă nu aș fi perfect, atunci părinții mei nu m-ar mai iubi.
Foarte tânăr, înțelegusem deja că îi pot face pe părinții mei fericiți și că, într-un fel, eram responsabil pentru fericirea lor.
Nu am fost bătut niciodată, dar au fost multe nespuse ... Nu ne-am exprimat emoțiile și sentimentele.
Tatăl meu avea „stări de spirit” - când era fericit, totul era în regulă și era cel mai bun tată din lume.
Dar, uneori, se încrunta și începea să o disprețuiască pe mama mea, să o insulte, să-și bată joc de ea în fața întregii sale familii ... Nimeni nu spunea nimic.
În acest context, nu mi-am putut permite să fiu un copil normal, să am o criză, să-mi arăt tristețea. Am ținut până am rămas singur.
Mai târziu, în liceu, am fost surprins că oamenii m-au acceptat și mi-au plăcut.
M-am îndrăgostit de unul dintre profesorii mei, care era un tată surogat ideal în fanteziile mele, chiar dacă nu mi-am dat seama.
Am crezut că va fi acolo pentru mine, iar într-o zi nu l-am mai avut ca profesor.
Am trăit-o ca pe un abandon. Și am crăpat.
În ziua în care mi-am provocat prima rănire, tocmai îmi era dor de el când mi-era dor atât de mult de absențele sale repetate ...
A fost ultima paie. Am vrut să-i pese de mine, de suferința mea și indiferența lui mă ucidea.
În noaptea aceea, am simțit furie intensă, ură și tristețe.
Mi-am spus că, dacă nu era acolo pentru mine, atunci nu-l meritam.
Mă durea, mă simțeam neajutorat, aveam ca o greutate uriașă, ca un strigăt înfipt în gât, voiam să mă lupt cu ceva care mă asalta.
Așa că am luat o cremă și mi-am zgâriat încheietura. M-a ușurat. Am putut să-mi exprim emoțiile, poate să mă pedepsesc și eu. "
Auto-vătămarea nu este banală
Mademoisell-ul nostru a crescut într-un mediu în care exprimarea emoțiilor nu era permisă.
O situație care îi poate împinge pe tineri să aibă dificultăți ulterioare pentru a exterioriza ceea ce simt ... și să-l exprime „în tăcere”, prin auto-vătămare.
După cum explică ea, auto-vătămarea are și ea o legătură cu o „stare disociativă”, o „depersonalizare”: nu mai ești tu în timpul actului. Pentru domnișoara noastră, „actul ne permite să ne amintim că existăm cu adevărat - dacă sângerez, exist”.
Pentru dr. Pommereau, dacă la început scarificarea pare să amelioreze durerea psihologică, aceasta o face „prizonieră” - este uneltele, escaladarea: timpii de auto-vătămare ocupă tot mai mult spațiu, pe lângă importanță.
Autovătămarea nu este în niciun caz banală : atunci când ne rănim pe noi înșine, când suntem violenți față de noi înșine, înseamnă că suferim, că suntem afectați de anxietăți semnificative.
Mademoisell ne explică:
„Este ca o dependență. Efectul de ameliorare dispare treptat și trebuie să vă răniți mai mult pentru a avea același efect.
Am simțit că dețin controlul, am încercat să-l trag afară ... Dar mai devreme sau mai târziu, comportamentul a devenit din ce în ce mai periculos.
Treptat, am trecut la foarfece și, de-a lungul anilor, la un tăietor. Au fost momente când nu am făcut-o, mai ales când eram într-o relație cu fostul meu și el era „totul” pentru mine. Am început din nou în timp ce eram încă într-o relație și acolo s-a accelerat foarte mult.
Înainte, mă tăiam doar seara în patul meu și acolo, o făceam de până la 3 sau 4 ori pe zi, în toaletele de la serviciu.
A fost ca o soluție, am avut nevoie de doza mea pentru a putea continua să respire câteva ore. Rănile erau mai numeroase, mai adânci ...
Mi-am spus că dacă voi continua în acest ritm, într-o zi va trebui să merg la spital și pentru mine, asta era limita.
Multă vreme am avut senzația că nu mă doare suficient pentru a merita ajutor ...
Așa că a trebuit să mă mai tai, să am mai multe cicatrici etc. Multă vreme mi-am spus că, dacă nu o fac suficient, nu ar conta cu adevărat. "
Ea subliniază, de asemenea, că, în experiența sa, auto-vătămarea „a coexistat” cu abuzul de substanțe: „Uneori am băut înainte să o fac. La un moment dat, asta mă făcea mult mai puțin atent și dezinhibat ... Ar putea deveni foarte periculos ”.
Și ceilalți în toate acestea?
Am văzut că mediul familial și istoria începutului de viață ar putea fi unul dintre factorii în apariția tulburării ...
Dar cum ne ocupăm de auto-vătămare în fața altora?
Cel mai adesea, aceste comportamente sunt experimentate ca rușinoase pentru cei care le provoacă și creează o distanță între sine și ceilalți.
Pentru mademoisell:
„Ceilalți păreau departe, într-o altă lume. M-am simțit atât de diferit de ei. Tot vorbeau despre lucruri atât de banale când tocmai făcusem ceva atât de extrem. Mă simțeam cu atât mai singur, era un cerc vicios.
Mi-am dorit atât de mult încât unul dintre ei să vadă clar în mine și să vină să mă „salveze” de mine. Dar nu știam să întreb ...
Uneori, cred că respingeam o lume întreagă în care mă sufocam.
Autolesionarea chiar m-a ajutat să mă izolez și mai mult ... Cred că relația mea cu ceilalți s-a schimbat foarte mult.
Am început să mint. Prin omisiune, ascundeam o parte importantă din viața mea tuturor și asta adăuga imediat distanță.
În liceu, i-am spus unui prieten de-al meu care m-a numit „nebun” și nu l-a mai pomenit niciodată.
Este dificil pentru ceilalți să înțeleagă și să reacționeze la asta ... Într-un mod practic, suntem mereu în alertă, avem grijă să nu ne dezvăluim și asta mobilizează multă energie.
Astăzi, le vorbesc mai liber despre asta celor apropiați, dar trebuie să ne plângem „mântuiți”.
La început nu am fost de acord să fac asta și văzând cicatricile mele a fost un iad, mi-a fost rușine, m-am simțit monstruos. Am învățat să-l accept și să nu cred că sunt definit de el. Cred că este important să ne dăm seama. "
Cum să ieși din auto-vătămare?
Ajutorul celor din jur și al unui psihiatru sau psiholog este necesar pentru ca persoana să își poată exprima disconfortul.
Profesioniștii din domeniul sănătății vor putea oferi oamenilor un spațiu fără a priori, fără istorie și fără judecată ...
Mademoisell-ul nostru a reușit să ceară ajutor:
„Am început să văd micșorarea mea acum doi ani și m-a ajutat foarte mult. Ea m-a făcut să realizez ce mi-a adus auto-vătămarea și să-mi pot exprima emoțiile într-un mod diferit mi-a făcut mult bine .
Fizic, în timp ce eram încă bolnav și anxios, m-am simțit mult mai bine.
Într-o zi, am preferat să merg la o clinică de teamă să nu mă rănesc prea mult. În cele din urmă, când am ieșit din clinică, nu am reluat.
Uneori am început din nou, când stresul era prea mare și nu puteam evacua rapid emoțiile prea puternice, dar rămâne ocazional ... și o tăietură nu mai necesită neapărat următoarea.
Nu voi uita niciodată cum se simte și cât de eficient este.
Pentru mine, în mod clar, principalul lucru a fost psihoterapia, posibilitatea de a vorbi, de a expulza. Și mai ales faptul de a deveni în sfârșit eu însumi, de a înceta să mai joc rolul pe care încercam să îl mențin.
Să-mi accept propriile nevoi, dorințele.
Am avut norocul că fostul meu iubit era extrem de înțelegător, răbdător, iertător. A fost foarte greu și pentru el, dar a rămas prezent și m-a ajutat să încep acești pași.
Timpul meu în clinică a fost, de asemenea, pozitiv - a putut ajuta să vorbesc cu alți pacienți.
Nu a existat nici o judecată, nici o vină ca „ai noroc, ești nerecunoscător”. Nu îi voi uita pe acești oameni.
După această ședere, nu am reluat ca până acum. Am încercat să fiu indulgent cu mine.
Înainte, când mă forțam să nu o fac, recidivam mereu cu atât mai violent cu cât mă simțeam vinovat.
Acolo, nu mi-am stabilit un obiectiv, m-am felicitat când nu am făcut-o și m-a ajutat.
Nu are rost să adăugăm presiune, deoarece presiunea ne face să facem asta ... ”
Ea adaugă că „primul lucru ar fi cu adevărat să înveți să iubești și să fii bun cu tine însuți” înainte de a continua:
„Un pacient din clinică m-a ajutat, m-a sfătuit să mă imaginez foarte mic, să-mi imaginez copilul din mine și să-l văd plângând ...
În timp ce până atunci, am urât această parte slabă din mine, am învățat să am compasiune pentru acest copil care în cele din urmă era vinovat de nimic ”.
Ajutați pe cineva care se autoinfligă aceste leziuni?
Pentru mademoisell:
„Trebuie să încercați să nu judecați, să nu faceți oamenii să promită că nu vor mai face acest lucru. Nu pentru a face persoana să se simtă vinovată.
Arată-i că îl iubim.
Îi putem spune că ne-ar plăcea să nu o vedem rănind singură, dar adăugăm că suntem conștienți că nu este atât de simplu și rămânem îngăduitori. În caz de recidivă, nu te enerva, ci încurajează și prețuiește eforturile depuse pentru a ieși din ea.
Ascultă, oferă-i să vorbești despre asta, întreabă ce aduce. Oferiți-vă să trimiteți un mesaj sau să apelați atunci când persoana respectivă dorește să o „facă”.
Este bine să-ți amintești să afli despre asta pentru a înțelege mai bine și să-i spui de exemplu „Am citit că ți-ar putea aduce un astfel de beneficiu, asta simți? ".
Acest lucru îi va arăta persoanei că îți pasă, că vrei să o înțelegi și îi va permite să vorbească despre asta.
Nici acest lucru nu trebuie minimizat - simplul fapt de a-ți face rău este extrem de violent și ar trebui luat în serios, indiferent de numărul și gravitatea leziunilor.
Nu o obligați nici să vă vorbească, spuneți-i că sunteți acolo și oferiți-vă să discutați cu un psiholog școlar sau, dacă sunteți la locul de muncă, cu un psiholog școlar. loc de munca.
Nu da un ultimatum, nu-i spune că este egoistă și că îi face rău pe alții făcând acest lucru. Ne simțim deja suficient de vinovați. "
Ca anturaj, suntem adesea neajutorați în fața disconfortului și a rănilor persoanelor care se „autovătămă” și suntem tentați să-i întrebăm „de ce” și să spunem „opriți-vă”.
Lucrurile sunt mai complexe și pentru a vă ajuta trebuie mai întâi să vă arătați disponibilitatea.
Fă-l pe celălalt să înțeleagă că suntem prezenți , că suntem preocupați, fără a face nici o judecată.
Oferiți-vă să-l însoțiți pe celălalt spre ajutor profesional , întotdeauna fără a da judecată, întotdeauna cu bunătate.
Este posibil să ieșiți din auto-vătămare - pentru nebunii noștri, „fiecare mic pas este important”.
Contribuția noastră curajoasă are un mesaj pentru persoanele rănite:
Unde găsiți ajutor?„Aș vrea să le spun tuturor acestor oameni că merită să iasă din asta, contrar a ceea ce cred ei.
Sunt sensibili, sunt oameni frumoși cărora nu li s-a dat neapărat șansa să se exprime și să fie ei înșiși.
Supraviețuirea și recuperarea de la aceasta este un act de speranță, iar societatea are nevoie de oameni ca ei ... și are nevoie de speranță!
Aș dori să dau o parte din această speranță - vreau să cred, chiar dacă reconstrucția este foarte lungă ”.
- La școală, puteți să vă adresați profesorilor, asistentelor școlare, asistenților sociali sau centrelor de zi - aceste persoane vă pot îndruma către alte tipuri de ajutor.
- Dacă sunteți student, puteți contacta SUMPPS (Serviciul Universitar de Medicină Preventivă și Promovarea Sănătății) sau BAPU (Biroul Universitar de Ajutor Psihologic) - psihologii și profesioniștii din domeniul sănătății sunt disponibili. atentia ta.
- Dacă doriți, puteți contacta și liniile de ajutor specializate - Fil Santé Jeunes este disponibil gratuit pe 32 24 sau 01 44 93 30 74.
- Există, de asemenea, locuri de recepție și ascultare pentru a vă ajuta:
- Punctele de primire pentru ascultarea tinerilor : PAEJ-urile sunt locuri asociative deschise adolescenților și părinților. Educatorii și psihologii vă pot sprijini și vă pot direcționa către organizații care vă pot ajuta. Dacă doriți, puteți consulta directorul PAEJ.
- Centrele departamentale pentru adolescenți : în MDA, psihiatrii, psihologii, asistenții medicali sau educatorii primesc tinerii și părinții. Pentru a afla mai multe, nu ezitați să le sunați prin directorul MDA.
- În caz de urgență, sunați la 17 sau 112.
- 15: numărul SAMU.
- 18: numărul pompierilor.
- 114: număr de urgență pentru persoanele surde sau cu deficiențe de auz
Pentru mai multe :
- Un text (în engleză) recomandat de mademoisell: eticheta de avertizare de tăiere
