Se spune adesea că începem prin a mânca un vas cu ochii.
Când vine vorba de sex, mi se pare că excitația poate apărea și în retină.
Imaginile mentale apar, susținând sau nu suportul vizual, și urmează prima gâdilare cerebrală, destinată să coboare puțin mai jos, către chiloți.
În orice caz, așa am simțit primele mele emoții, urmărindu-l pe Tânăr și neliniștit la televizorul bunicii mele (adevărat).
Câțiva ani mai târziu, puiul a luat sticla și nu-și mai înmoaie chiloții la cea mai mică patină dintre Jason și Pamela.
Dar porno sau nu, cinematograful continuă să ne influențeze fanteziile. Sexul la duș mi se pare un caz de manual, deoarece această disciplină umedă este încărcată de imaginație.
Dar toate acestea sunt realiste și se țin de realitatea ter-ter? Mmmmm nu cred!
Viața reală a oamenilor reali
Fa dragoste la dus, ca in filme
Există astfel de cuvinte cheie. Îmi spui „petrecerea burlacilor”, îți răspund „Iadul pe pământ”. Îmi spui „Duminică seară”, cred „McFlurry Oreos caramel”.
„Sexul la duș” este un program destul de mare.
Vizualizez imediat o revoltă de spontaneitate într-o umiditate arzătoare , o atmosferă umedă de concurs de tricouri în Asia de Sud-Est.
Practic, vizualizez imediat lupta de apă care îi degenerează pe Robert Pattinson și Emilie de Ravin în Remember Me What.
Este legat de ideea unei anumite sălbăticii a sexului improvizat, un lucru puțin nebun!
Dar riscul de a atinge în afara confortului tradițional al unui pat nu se încheie întotdeauna cu succes.
Fă dragoste la duș, o înșelătorie drăguță
Am fost atât de mândru prima dată când am făcut sex la duș. Dovadă: reușesc să aduc anecdota într-un articol doisprezece ani mai târziu.
Viața mea sexuală aflându-se atunci la început, dimensiunea aroganței mele față de această ispravă a fost potrivită doar de zgârieturile pe care le adunasem în spate , unde pielea mea frecase plăcile foarte aspre de a spus dus.
Pentru că, așa că am învățat-o în mod greu, „exploatare” este cu adevărat cuvântul potrivit.
Exercițiul a fost inițial dureros din punct de vedere fizic, în comparație cu faptul că două persoane, fără un background în contorsionism și nu întotdeauna de aceeași dimensiune, încearcă să se potrivească într-o cabină de un metru pătrat.
Nu-ți face griji, mă voi așeza chiar acolo, hop
Dar experiența mea a ridicat și o întrebare evitată cu atenție de cinema:
La duș, nu alunecă. La fel se întâmplă și în piscină, într-un jacuzzi, într-o cadă, în Cheile Ardeței sau în larg. Apa NU este un substitut de lubrifiant. Apa spală lubrifiantul și îl transportă pentru totdeauna.
Este o vedere totală a minții să crezi că va aluneca pentru că suntem umezi. Nimic nu te va usca mai eficient decât apa. Este paradoxal, dar nu eu sunt cel care face legile fizicii.
Consecințele asupra periajului sunt ireversibile
Adăugați pe ea:
- Riscul de alunecare, entorse sau chiar fracturi
- Faptul că cel puțin unul dintre voi vă va îngheța coaja, în timp ce celălalt va încerca să se ferească de bumbac pentru a respira
- Libertatea de mișcare a bobului de mung într-un sul de primăvară
Veți obține acum viziunea clară a faptului că ați trăit o minciună până astăzi: sexul la duș e de rahat.
Aici. Acesta este sfârșitul acestui articol ușor partizan. Un duș, dinți, pipi ... Și în pat, pentru că atât de real! #teamfeignasse
Și tu, convins de sex într-un mediu acvatic? Au mai existat alte lucruri care ți s-au părut interesante, care s-au dovedit a fi cam dezordonate? Răspândiți știrile!
