Ca toți ceilalți, am defectele mele. Nu am întotdeauna cuvintele potrivite, oh, sigur.
(Oh, există Cécile Cassel în clip).
Dar nu numai.
Cred că dincolo de latura mea încăpățânată (îmi place să spun că sunt doar UN POC PESTE hotărât, arată mai șic) și faptul că jur ca un cărucior la cea mai mică oportunitate, cel mai grav defect al meu este este nerăbdarea mea.
Nu am nenorocită de răbdare, așteptarea mă face vulgară sau chiar nebună.
În timp ce în acest moment precis, computerul meu își face propriile lucruri și mă împiedică să finalizez la timp masa nemăsurată de muncă pe care o am, în timp ce am epuizat numărul de insulte împotriva mașinii respective, Mi-am spus că, spre binele umanității, aveam să-mi dau drumul prin enumerarea lucrurilor care îmi subminează cel mai mult nerăbdarea.
Când ești pe cale să închizi și interlocutorul tău găsește un alt subiect
Trebuie să spun, de asemenea, că nu sunt foarte conectat la telefon. În cele din urmă depinde. Să zicem că atunci când stau pe canapea, merg sau alerg pe stradă, nu mă deranjează deloc să fac un telefon.
Dar ceea ce urăsc este momentul în care te pregătești să intri în metrou sau într-o parcare subterană, în timp ce ești SUPER PRESAT și la telefon. Nu poți închide, dar nici nu poți continua drumul, altfel se va întrerupe și vom lăsa într-un vals de reamintiri care nu trec să spună „s-a tăiat”.
Un coșmar.
Așa că sunt aici, aștept lângă metrou și, când cred că s-a încheiat conversația și voi putea pleca la întâlnirea mea, bim, un nou subiect vine pe covor și aud , în depărtare, sentimentul meu de punctualitate plânge. Tragic.
Renunț încă o dată să fiu la timp.
Când cineva începe o propoziție și se oprește chiar în mijloc
Am mai multe ipoteze cu privire la motivul pentru care oamenii acționează uneori atât de crud. Primul este că începe de la dorința de a fi spumos. Pentru a crea suspans și entuziasm în jurul propriei persoane. Începând o propoziție de genul:
"Ieri am mâncat -"
Apoi, oprindu-le, le permitem oamenilor să realizeze cât de mult vor să știe restul:
"- cassoulet. "
Dacă spunem imediat: „Ieri am mâncat cassoulet”, ei bine, nu are același efect. Nu i-am dat celuilalt posibilitatea de a avea nevoie de răspuns. Nu am creat lipsa.
Uneori, în acest caz, vreau să-mi rup lanțurile, să spun „știi ce? Nu-mi pasă ce ai mâncat. Haide, cia-ciao babaille ”. Dar nu o pot face, pentru că reținerea este prea puternică. Suspansul este prea mare.
Cealaltă presupunere a mea este că aceasta este pură cruzime.
Cea mai rea parte: când persoana care s-a oprit în mijlocul propoziției ia o mușcătură sau o înghițitură de ceva și trebuie să aștepți câteva secunde mai prețioase.
Personal, mă face să mă rostogolesc cu furie în blugi (chiar dacă este slab).
Chiar și Gordon Ramsay îl venerează. Cu toate acestea, este un tip destul de pozat.
Când fiecare acțiune pe computerul meu durează de 10 ori mai mult decât creierul meu
Sincer, sunt tot pentru progres. Dar, uneori, mă întreb dacă nu suntem deja în I, Robot * și dacă mașinile nu au decis să ne marineze puțin în propriul suc pentru a ne reaminti cine este cine le comandă (le. Sunt ei. Eu sunt treaba lor).
* Nu am văzut-o niciodată, Robot. Dacă se dovedește că vorbește despre un tip care încearcă să facă o tartiflette și apoi acolo, nimic de văzut.
Aceste mașini sunt super eficiente, din ce în ce mai mult, putem face douăsprezece mii de lucruri cu ele, la o viteză incredibilă. Muncim și ne bucurăm de ele, atât de mult încât au o mare importanță în viața noastră. MacBook-ul meu este mai prețios pentru mine decât orice altceva, tu vorbești despre un clicheton.
Fără computerul meu, nu pot face nimic: nici videoclipurile mele, nici articolele mele, nici să mă uit la seriale sau filme, nici să fac clătite pentru că nu știu rețeta pe de rost. Nimic.
Dependența mea este atât de grozavă, încât uneori, când MacBook-ul meu a decis din motive obscure să se prăbușească și cea mai mică copiere / lipire durează trei minute, mă înnebunește. Genul tsouintsouin. Devin de necontrolat, ca un leu în cușcă. Dar mai rău.
Un leu în cușcă cu sindrom pre-menstrual. Un leu în cușcă cu sindrom pre-menstrual care insultă pe toată lumea. Un leu în cușcă, cu sindrom pre-menstrual, care insultă pe toată lumea și tocmai a umblat desculț pe un prezervativ uzat.
Când toaleta este luată
Chiar la început, când căutam un apartament, nu înțelegeam de ce unele reclame specifică „TOILELE SEPARATE”, de parcă ar fi fost un fel de Sfânt Graal. „TOILELE SEPARATE !!!!!! MINE MEA NU POT CRED !!!!!!!! », Am citit într-o zi (este greșit).
Dimpotrivă, am avut tendința să cred că, dacă toaleta era în baie, era încă mai practică. Un drac de economisitor de spațiu. Și apoi, într-o zi, nu mai trăiam singur. Și acolo, am înțeles.
Mi-am dat seama de durerea dorinței de a urina când cealaltă face un duș în baia unde se află toaleta.
Am înțeles cât de dificil și dureros era să ne gândim la orice altceva când tot ce auzim este apa care curge în cadă, când tot ceea ce simțim este vezica noastră urlă disperarea lui, când nicio poziție nu ne poate ușura. ORICE.
În timp ce mă imaginez că mă pipi în orice recipient, o vază, o farfurie adâncă, o față de pernă, propria mea gură.
În acest caz, beau ca apa de paste. O apă de paste în sindromul pre-menstrual. O apă de paste cu sindrom pre-menstrual care insultă pe toată lumea. O apă de paste în sindromul pre-menstrual care îi insultă pe toată lumea și care tocmai a mers descultă pe un prezervativ uzat.
Nu pot să-l compătimesc: a urinat, cel puțin.
Veți fi înțeles, aceasta este o lecție oarecum specială a săptămânii, pentru că nu există nicio lecție. Doar reclamații. Dar asta este și ceea ce vreau să subliniez: uneori viața este atât de crudă, atât de nedreaptă, încât pune probleme în cale fără a ne oferi șansa de a găsi soluții.
Ca o ușă sigilată pentru totdeauna pe iluziile noastre.
Cum fac prea mult?
